O Vizinho

Quando contacto telefonicamente uma empresa detesto ser atendido por uma máquina, gosto mais do contacto pessoal.
Até porque ao falar com uma máquina podem acontecer situações complicadas.

Um efeito muito bonito mas também muito perturbante...
Guerra ou paz?

FRASE VENCEDORA:
"Tá bem, querida, tá bem, prá próxima juro que baixo o assento... Agora podes puxar-me pra cima, faxavor?"
maria

1ª Menção Honrosa:
"COMA MERDA, milhoes de moscas nao podem estar enganadas..."
eu 09.29.05 - 6:00 pm #

2ª Menção Honrosa:
"they told me i'm a shithead"
Papá Urso

Fácil, fácil !
Aposto que esse nunca mais chateia ninguém...

Ingredientes: Um Honda NSX, muita fibra de vidro, tinta, e muita (mesmo MUITA) perícia e profissionalismo.

Resultado: um (aparentemente) magnífico Ferrari F50 !!!

Confiram aqui, imagem a imagem, como se consegue realizar o sonho de ter um Ferrari sem ter muito dinheiro...

Vizinhos, gostaram do post de ontem chamado "Cobras vivas" ???
Ok... hoje tenho um igualmente estranho.
Esta mulher ajuda as pessoas quando alguma coisa lhes entrou no olho (salvo seja!).
Mas fá-lo de uma forma bastante original...

Eu ainda não me rendi a este jogo mas a verdade é que anda a dar cabo de muita cabecinha...



Divirtam-se!

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Hoje à noite um clubeco português do meio da tabela vai enfrentar o poderoso Manchester United.
Todos sabemos de que maneira o clubeco chegou á Champions, mas já que lá estão pelo menos não nos envergonhem enquanto portugueses.
Ah... e acima de tudo lembrem-se que não vai ser nenhum membro da APAF a apitar o jogo.
Hehehehe...

Liguem o som, cliquem aqui e vejam quanto tempo conseguem aguentar sem rir !

Não sei se já ouviram a expressão "ela gosta de cobras vivas", mas suponho que já estejam a imaginar o que significa...
Exactamente isso que pensaram: SEXO!
Pois bem, agora encontrei um significado diferente para a mesma frase no masculino: "Ele gosta de cobras vivas"...

... por isso é preciso ter muito cuidado na estrada!
Senão podem acontecer situações chatas.

Uma viagem...

Entre no site, espere carregar e depois clique fixo no ecran.
Se arrastar para cima, aumenta o zoom e avança; se arrastar para baixo, diminui o
zoom e regressa.
Não tenham medo... é enebriante.

Aposto que com um destes nunca temos problemas para estacionar em cima do passeio... ou mesmo em cima dos outros!

No caso dela, não devia ter escolhido aquela saia para usar naquela festa...

Caros vizinhos, hoje apresento-vos um sistema infalível para convencerem as vossas esposas ou namoradas a presentear-vos com um magnífico... blowjob!

E depois de muito treinar talvez elas consigam atingir este grau de profissionalismo.

IKEA é o nome da mulher perfeita.
Sueca, com qualidade, barata, leva-se directamente para casa, monta-se e pode-se devolver se não ficar satisfeito !!!!

Via mail, do Milhas

Liguem o som e cliquem aqui... é a loucura!

Navegando na net encontram-se coisas muito interessantes.
Desta vez encontrei uma página onde são revelados os verdadeiros nomes de grandes vedetas mundiais.
Por exemplo, se eu falar em Enrique Morales será que as vizinhas suspiram??
E se eu disser aos vizinhos que a Tara Patrick é um mulherão, será que acreditam??

Pois é. Mas se eu disser que esses dois são nem mais nem menos que Ricky Martin e Carmen Electra, o caso muda de figura, não é verdade???

Então vão lá dar uma espreitadela e surpreendam-se!

Sigam este exemplo.

Trata-se de um filme é real.
Mostra um político norte-americano que, após ter sido descoberta uma corrupção em seu nome de (somente) 15.000 dólares, chama a imprensa, lê a sua carta de renúncia, assume a culpa, pede desculpas à família e à nação, e suicida-se em frente às câmeras e aos estupefatos jornalistas.
Obviamente tendo em conta os escândalos que têm surgido no governo do Brasil, também os brasileiros desejarão igual postura dos seus políticos. Certo?

O Vizinho não podia deixar de parabenizar a basquetebolista Ticha Penicheiro pelo sucesso alcançado nos Estados Unidos.

Desde os anos áureos de Zézé Camarinha que não tinhamos uma ticha com tanto sucesso entre a estrangeirada!

Normalmente estou-me marimbando para quem não gosta do meu blog. O que realmente me interessa é agradar á vizinhança que me visita.
No entanto hoje decidi contemplar os meus odiadores de estimação com um prémio pelo seu empenho nessa causa nobre que é: ODIAR O VIZINHO !
Cliquem, deixem abrir a página e depois cliquem em qualquer parte e vejam o que acontece.
Are you happy now???

Um pequeno problema de saúde afastou-me temporariamente da vossa companhia.
Pelo facto peço desculpa aos assíduos visitantes.

Vamos então retomar a normal postadura:

Ela é muito provocadora...


Impossível resistir ao charme dela...

Ele tem o descaramento de se vestir de racista KKK e depois vai pedir gasolina a negros... ????

Atenção: algumas vezes o link não vai parar ao filme indicado, por isso aconselho-vos a copiarem o link http://kaktuz.net/media/kaktuz.com_kkk.wmv para uma nova janela do explorer e dessa forma já abre directo no media player.
Desculpem lá mas... ás vezes acontece!

Hoje trago-vos algo muito útil, caros vizinhos.

Para incrementar a vossa segurança aqui vos deixo este antivírus online da Panda Software.E não precisam ter medo porque não é uma das minhas brincadeiras, é a sério mesmo!

Estou farto de ouvir piadas sobre mulheres ao volante, mas acima de tudo estou farto de ouvir piadas acerca de mulheres LOURAS ao volante!
Não sei porque é que insistem em insinuar que as louras são capazes de fazer coisas destas...
(liguem o som e ouçam com atenção)

Para começar bem a semana, e acima de tudo para a vizinhança esquecer que hoje é segunda-feira, nada como algo...Hilariante!!!.

Parece algo da pré-história ou uma criação fantástica de Hollywood. O Leão Tigre não é somente um gato grande mas um gato enorme. Chama-se Liger, devido ao seu cruzamento, metade tigre, metade leão."





Ele é o maior de todos os felinos.
Num dia normal ele devora quilos de carne, normalmente de vaca ou frango.
Com somente três anos já pesa meia tonelada.
Liger = Lion + Tiger
"Ligers não são algo que nós planejamos em ter," disse o proprietário do Instituto de raras espécies em extinção, Miami Florida, Dr Antle de Bhagavan.
"Temos leões e tigres a viver juntos dentro de locais espaçosos e a princípio nós não tivemos nenhuma idéia de como um dos leões se dava tão bem com uma tigre fêmea. Olhem... agora temos um Liger. Corre muito velozmente e gosta de nadar, uma façanha inédita entre leões, pois estes temem a água. Em ambiente selvagem é praticamente impossível ter leões e tigres como companheiros. Só que não são inimigos que se matem, pois a maioria dos leões estão em África e a maioria dos tigres na Ásia.
Hoje acredita-se que possam existir um punhado de Ligers no mundo e um número semelhante de Tigons (Pai tigre e mãe leão). O Tigons são menores que os Ligers e têm mais características físicas de tigres.

Novidade no mercado da prostituição:
<---click

Sinceridade amorosa:
<---click

Uma boa gama de serviços é sempre uma mais valia para qualquer empresária!

Imagem real... apesar de parecer brincadeira!

Eu felizmente só uso gravata quando quero, e isso raramente acontece, no entanto há muitos vizinhos cujas funções laborais obrigam a que diariamente atem ao pescoço aquela peça de vestuário.
O problema é que nem toda a gente sabe dar correctamente o nó numa gravata, tanto mais que há vários géneros de nós consoante, por exemplo, o pescoço da pessoa.
Por isso, e porque o Vizinho sempre foi assumidamente um blog de serviço público, aqui fica ESTE MANUAL ILUSTRADO E COMENTADO
Via Engenheiro

Caros vizinhos, esta vai vazer-vos vibrar!
Nem que seja de tanto se rirem...

Sabem o que é isto???
É um cão!
Mas não é um cão qualquer - vocês não repararam - ele é um CÃOPEÃO !!!
É que o animal ganhou o concurso para eleição do World's Ugliest Dog
Depois de ver isto usem a caixa de comentários só se quiserem comentar. Para vomitar usem o vosso próprio wc, por favor. Hehehehehe...

O Nilton, comediante de stand-up com provas dadas em programas de TV e Rádio, decidiu fazer um telefonema em directo para um astólogo/vidente/bruxo (enfim... voces conhecem o género) e o resultado não podia ser mais hilariante.
Garanto-vos que é de ir às lágrimas mas tenham um bocadinho de paciência pois pode demorar uns segundos a abrir o ficheiro.

Uma curta-curta-metragem (apenas 90 segundos) repleta de sentido de humor.
Simplesmente BRILHANTE!

É preciso ter o Quick Time. Se não tiverem, instalem.

Via Bitaites

Um Renault 5 carregado com 4 pessoas já não é muito fiável nas montanhas... mas com uma caravana atrelada só mesmo para malucos!

VER AQUI

Já há bastante tempo que não recomendo um blog, mas hoje decidi fazê-lo, tanto mais que o escriba do http://www.porai.blogger.com.br/ merece que os seus textos sejam divulgados.

"O cano, preto como um túnel e grande como as minhas dividas, estava apontado diretamente para o meio da minha cara.
- Calma ai moço, vira isso p'ra lá.
- Larga, larga isso ai seu safado!
O Homem, de uns trinta e tantos anos, vestido com uma roupa simples, calçando botas de borracha e com um chapéu de palha enfiado na cabeça, insistia em manter aquele canhão apontado p'ra mim, enquanto gritava comigo.
- Calma moço, já tô largando, já tô largando.
- Acho bão mermo, larga já isso ai... "

Para continuar a ler visite o blog. Verá que vale a pena ler muitos outros textos.

Bom, caros vizinhos, hoje decidi postar algo que tenho em draft há bastante tempo simplesmente por não ter achado ainda oportuno a sua divulgação.
Passo a explicar. Nunca fui uma pessoa facilmente impressionavel e, principalmente desde que há uns bons anos comecei a navegar na internet, já vi coisas incríveis, terríveis, abjectas, nojentas, asquerosas, arrepiantes, chocantes, monstruosas... enfim... de tudo um pouco!
No entanto quase todos os dias continuo a descobrir provas de que o pior pesadelo é a própria realidade.
Por isso vos deixo o aviso que consta da homepage que vão (ou não!) visitar.

!!!COMUNICADO IMPORTANTE!!!
SE VOCÊ TEM PROBLEMAS CARDIACOS, ESTÁ COMENDO NA FRENTE DO COMPUTADOR, NÃO ESTÁ MUITO BOM DO ESTOMAGO, OU TEM PESADELOS COM MUITA FACILIDADE,... POR FAVOR NÃO OLHE AS FOTOS.

Eu disponibilizo-vos o link. Quem optar por clicar e ver as fotos fá-lo-à de livre e expontânea vontade.

Diccionários normais para tradução da língua portuguesa para o inglês é o que não falta no mercado. Agora, o que é mais difícil achar é um tradutor alternativo online, que pode satisfazer as nossas curiosidades mais... hummm... brejeiras!

Via Engenheiro

Se algum dos vizinhos ou vizinhas conseguir fazer isto eu pago pra ver!
Mas é que pago mesmo!!!

Não sei se no sítio onde trabalham é comum os colegas fazerem uma pequena surpresa no dia do vosso aniversário.
Aqui na empresa temos essa tradição e às vezes até filmamos para mais tarde recordar.
Esta que vos mostro foi a do aniversário do Antunes... e não correu lá muito bem!
(liguem o som)

Gamei AQUI

Fazer uma reportagem pode representar para o reporter uma situação de perigo, por exemplo em zonas de guerra ou de catástrofe, mas pode também ser motivo de muita satisfação e imensa alegria como por exemplo esta sobre a destruição de uma plantação de marijuana !

Bom... eu nem tenho palavras para descrever esta musica genial!
Só adianto que ela me faz gargalhar sempre que a ouço... e já ouvi muitas, muitas vezes!

O Primeiro Ministro José Sócrates fez questão de assistir ontem, in loco, à implosão de duas das torres de Troia.
Um amigo meu dizia-me em tom de piada que "o Sócrates para ver melhor a implosão devia era ser colocado em cima de uma das torres".
Eu achei a piadola de mau gosto.
Temos que pensar na segurança.
O melhor era colocá-lo no rés-do-chão.

"BUSH: UMA DAS PIORES CATÁSTROFES QUE ATINGIRAM OS E.U.A."
E o pior é que já aconteceu duas vezes seguidas!

Via O Trivial

Quando ontem postei acerca de ensinar os gatos a usar o WC alguns vizinhos disseram logo que difícil seria ensinar um cão!
pois então vejam lá, se se consegue ensinar um cão a fazer isto não deve ser difícil pô-lo a mijar numa sanita, não acham??!
Vale mesmo a pena ver, acreditem.

Não sei se acontece o mesmo convosco mas eu tenho bastantes CD´s para os quais não tenho capa.
É difícil escrever no próprio CD todo o seu conteúdo, e no caso dos cd's de música é o nome do grupo mais o de todas as músicas, por isso acabam por andar a rodar lá por casa quase incógnitos e não raras vezes me vejo forçado a verificar vários discos em busca de uma determinada coisa.
Finalmente descobri uma maneira rápida e fácil de fazer e imprimir as capas que preciso, quer sejam para fazer uma simples bolsa com a própria folha ou para recortar no formato das caixas normais (jewel case).

OBs: obrigado K@ por me teres alertado para o erro no link.

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro preparar o almoço.

Pode parecer brincadeira mas não é.
Um gato, independentemente da raça ou idade, pode ser ensinado a... usar o WC !(???)

Um anel de noivado, mesmo que seja com um diamante de muitos quilates, é uma coisa fora de moda!
Agora o verdadeiro amor mostra-se pela partilha do próprio corpo...

Amor canibal ??...
Para mim é algo tão aberrante que fiquei sem palavras por isso agradeço que deixem a vossa opinião na caixa de comentários.

Não costumo afinar pelo diapasão destas "correntes" mas tendo em conta que foi a vizinha Gotinha que teve a gentileza de se lembrar de mim, cá vai:

As 5 coisas que me tiram do sério
Arrogância, Prepotência, Estupidez, Falta de civismo, Falsidade;

Gosto especialmente de:
A minha família, Um bom repasto bem regado, Internet, Televisão/Cinema, Jogos.

5 Álbuns
(só???)
Simon and Garfunkel no Central Park, Dire Straits - Brothers in Arms, Pink Floyd - Dark side of the moon, Xutos e Pontapés (todos), Irmãos Catita (todos), Musica latina.

5 canções
(só???)
Summer of 69 - Brian Adams
Money for nothing, Dire Staits
Sounds of silence, Simon and Garfunkel
Carta, Toranja
Porto Covo, Rui Veloso


5 álbuns no IPod:
Onde?????????????

Isto passa para:
Sérgio de Guarapari
São Funda
Isabel
Didas
Grilinha


(desenranquem-se!)

Publicidade GENIAL !

Abre noutra janela. O clip começa automaticamente após carregar.

Está a circular na net uma campanha que defende a preferência por produtos portugueses em detrimento dos estrangeiros, isto independentemente da qualidade ou do preço dos mesmos.
Compreendo a lógica da campanha mas... discordo totalmente.
Os portugueses lutam diariamente com dificuldades financeiras gravíssimas que os últimos governos, essa cambada de chulos e corruptos, tem vindo a piorar ainda mais, ao sobrecarregar impostos sobre quem sempre pagou e continuar a ignorar a fuga ao fisco que proporciona ainda mais o enriquecimento de alguns, como se pode constatar pelo crescimento exponencial das vendas de carros e casas de luxo.
Por isso acho muito mal que além dos imensos sacrifícios que já passamos ainda tenhamos que comprar produtos mais caros, por vezes muito mais caros mesmo, só por serem nacionais, para ajudar empresas e empresários que não raras vezes não cumprem sequer as suas obrigações tributárias.
A meu ver é importante que se privilegiem os produtos portugueses sempre e quando a qualidade e o preço forem similares, mas nunca noutro caso.
Aliás, sou dos que têm imensa pena de não viver actualmente perto da fronteira pois nesse caso não gastava um cêntimo em Portugal. Os espanhois inundam-nos com os seus produtos a baixo preço e ainda assim conseguem vender em Espanha mais barato do que em Portugal, lembrem-se de que o IVA lá são menos 5% (!!!!!), uma vergonha, já para não falar no preço dos combustíveis, no preço da energia, e nos salários, embora estes últimos sejam mais elevados em Portugal (só para a classe política, entenda-se!).
Se quiserem a minha colaboração nalguma campanha, é bom que seja do género "Mate um político sacana hoje", porque até lá... VIVA O LIDL !

Este artista apresenta-se como tocador de trombone mas afinal o seu show é outro.
Vejam e aplaudam de pé!

Aviso: demora um pouquinho a abrir mas vale a pena esperar

Este post é feminista porque é feito com base em frases retiradas de insuspeitas revistas femininas da década de 50 e 60.
Ora vejamos:

- Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças,1957)

- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Claudia, 1962)

- A desarrumação numa casa de banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos. (Jornal das Moças, 1959)

- Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)

- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara. (Revista Claudia, 1962)

- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)

- O noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)

- É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)

E a mais de todas:

- O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA. (Revista Querida, 1955)

A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM: Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral como antigamente...

Talvez não seja.. mas às vezes parece!

A violência no desporto pode chegar a pontos extremos!
Vejam só esta grave agressão!
Coitadinho do bicho...

... dançarina!
É inegável, eles já nascem com o ritmo no corpo.
Será que é uma questão de genética?

CLIQUE PLAY

Festa de Arromba do Mensalão
(Maurício Ricardo)

Veja só que festa de arromba
Fez a turma do mensalão
Pra festejar os saques aos cofres da União
E dividir a grana que roubaram do povão
Na porta me barraram e só fui liberado
Porque alguém achou que eu era deputado
Hei! Hei! Que onda, que festa de arromba!

Logo que eu cheguei notei
Marcos Valério com a mala na mão
Simone e David da SMP&B
Entregavam a grana pra galera do PT

Genoíno ria de um assessor Careca
Que pegava os dólares e punha na cueca!
Hey! Hey! Que onda! Que festa de arromba!

Delúbio lá no caixa contava os convites
O Lula discursava culpando as elites...
O Valdemar de fogo dizia: Onde eu errei?
A minha ex-mulher insinuou que eu sou gay!

Mas veja quem chegou de repente:
Silvio Pereira com seu novo carrão
O Jefferson pedia pro Zé Dirceu assim:
Finja que é uma estante e caia sobre mim!
Renilda, animada, saltou sobre a piscina
Montada num cavalo que ela comprou na Argentina...

(Solo)

Delúbio (repete)...
Mas veja (repete)...

De madrugada, quando eu estava indo embora, ainda tava chegando gente!
Borba, Janene, João Paulo... Até o Gushiken!
Bispo Rodrigues, Mabel, Maurício Marinho...
Um monte de empresário, puxa-saco,
Assessor... pode?

Créditos:
Maurício Ricardo - Vocais
Neto Castanheira - Instrumental e arranjos
Gravado no Audio Studio - Uberlândia

Via: Charges

Porque raios nunca nos deixam explicar as coisas sem nos interromperem a cada duas palavras ???
Depois é natural que aconteçam cenas destas... em directo!

Os meus amigos no que toca a desportos dividem-se basicamente em dois grupos, os que adoram futebol e os que adoram carros!
É claro que até agora me era muito difícil junta-los todos para praticar desporto pois conciliar automobilismo com futebol é impossível.
Ou melhor... era impossível porque descobri um desporto que soluciona o nosso problema.

Hoje, depois de umas férias que souberam a pouco, regressei ao trabalho e estou obviamente triste, por isso gostaria de ouvir a vizinhança toda a cantar, e para o efeito aqui vos deixo este karaoke on line com uma lista de centenas de músicas onde podem escolher os vosso temas favoritos e... fazer figuras tristes em frente do computador!
Vamunessa Vaneeeeessa!?