Rubrica : Pelas Gordas
FC Porto vai comprar mais 20 por cento de Rúben Micael
O Vizinho sabe de fonte segura que se trata de um rim, meio pulmão, a orelha esquerda, braço direito e ambas as coxas.
Muita água gasta e da pior forma
E não me venham dizer que o governo não tem culpa!
Ora se eles não fazem mais nada senão meter água e mais água e mais água..
Governo paga a dentistas com cheques 'carecas'
Estão a ver do que é que eu estava a falar no título anterior?...
E é apenas um pequeníssimo exemplo...
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Rubrica : Pelas Gordas
Bancos admitem aumentar exigências nos empréstimos para compra de casa
Preparai-vos portugueses. Em breve será obrigatório no acto da escritura levar uma bisnaga de vaselina e as calças pelos tornozelos.
Ah... esqueçam. Dizem-me da redacção que isso já era obrigatório antes.
Espiões em computadores nacionais
Coitados destes espiões... O mais provável é que depois de obterem acesso às contas bancárias dos portugueses fiquem com tanta pena que ainda sejam tentados a depositar lá alguma coisinha...Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Petite Minette...
Buzz - Mais um produto Google com muito potencial
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Você sabe o que é o "sexting" ?
Esta campanha de sensibilização, como é óbvio, é importante para as camadas jovens a quem se destina, mas não pensem os mais velhos que estão imunes a estes perigos.
Não raras vezes encontro na net verdadeiros atestados de estupidez em forma de dados pessoais ou imagens que deveriam manter-se na esfera privada dos seus proprietários. E não se julgue que estou a referir-me a adolescentes.
Por isso avisem-se os jovens mas também os incautos adultos.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
COMPRO TELÓMEROS EM BOM ESTADO
Parece estar cada vez mais perto a descoberta do elixir da juventude.
Se isso é bom ou mau, não me perguntem.
Mas já lá vai o tempo em que eu ansiava essa descoberta na vã cobiça pela vida eterna.
A idade traz muita coisa má, mas traz também a sabedoria que nos ajuda a compreender que a vida é um ciclo e não faz sentido querer transformá-la numa linha infinita.
Até logo, vizinhos. Isto hoje está muito filosófico...
Vou pra dentro.
SalazarGalhães. Muito melhor que o Magalhães.
E funcionava às mil maravilhas.
Até com o ecrã rachado.
Já vinha com prova dos nove incluída e tudo !
Agora, se dessem um destes à juventude... é que era giro vê-los à procura do botão para o ligar.
Eu cá, ainda me lembro como se apagavam os dados!
Era com "cuspe"!... e não apanhávamos vírus !!!
Vou pra dentro.
Liedson Tuga
Não me lembro de alguma vez ter visto o meu SCP jogar tão pouco e obter resultados tão fraquinhos. Mas isso nunca me tirará o sono nem o bom humor!
;-)
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada ?
Depende do tipo de pessoa. Vejamos:
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.
Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.
Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.
Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.
Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragõe, não precisamos dessa merda da luz pra nada!
Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.
Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.
Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a merda duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA FRENTE DO ECRÃ PARA EU O FAZER!!! E JÁ!!!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
