Monumentos de Portugal (visitas virtuais)
Já é possível fazer visitas virtuais aos monumentos portugueses, com a qualidade que estes links testemunham.
Vale a pena ver, quer seja para conhecer ou para recordar. Links directos Mosteiro dos Jerónimos – Lisboa Convento de Cristo - Tomar Mosteiro da Batalha Mosteiro de Alcobaça Links indirectos Depois de entrar na pagina clique em visita virtual Fortaleza de Sagres Mosteiro Santa Clara Velha - Coimbra Mosteiro de São Martinho Tibães - Braga Museu Grão Vasco - Viseu Museu Nacional do Azulejo - Lisboa Museu Nacional de Arte Antiga - Lisboa Palácio Nacional da Ajuda - Lisboa Museu Soares dos Reis - Porto Palácio Nacional de MafraPalácio Nacional de QueluzPalácio Nacional de Sintra Torre de Belém - Lisboa | |
Até logo, vizinho. Divirtam-.se que eu vou pra dentro...
Casamento: Oh happy day !!!
Depois ainda há quem fale mal do casamento.
Veja-se a alegria imensa destes jovens casais.
Claramente o dia mais feliz das suas vidas.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
Livros mecânicos, uma invenção muito engraçada.
Quer comprar? Visite o site oficial: http://www.mechanicards.com/
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
Rémi Gaillard 1999/2009
Já todo o mundo conhece este maluco francês que se dedica a provocar situações caricatas na via pública.
Normalmente arrisca a própria pele pois mete-se com todo o tipo de gente, desde atletas a polícias, passando por cidadãos comuns... e nem sempre consegue fugir sem levar uma tareia. Hi-la-ri-an-te !!!!
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
Animal Facebook - The Pet's Universe
Chama-se The Pet's Universe e é nada mais e nada menos do que uma rede social para animais de estimação.
Agora que as redes sociais estão na moda, agora que existem dezenas de aventureiros a lançar novas redes para porventura tentarem alcançar o êxito de Mark Zuckerberg com o seu Facebook, alguém teve esta estranha, porém arrojada, ideia de trazer também a bicharada (no bom sentido) para a internet.
É claro que na sombra dos aparentes protagonistas vão estar os seus donos, mas com tanta gente completamente louca pelos seus pets não será difícil antever o êxito desta animal network.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
Hilariante este vídeo
A situação seria clássica se não acontecesse o hilariante imprevisto.
Um homem completamente nú prepara-se para invadir um recinto desportivo enquanto um amigo filma a cena. Mas...
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
Natação... submarina!
Penso que nas provas de natação existe uma regra que limita a distância máxima que pode ser percorrida debaixo de água, mas não deixa de ser impressionante a velocidade deste atleta.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
Nova tecnologia 3D sem necessidade de óculos
François Vogel apresenta uma tecnologia que permite assistir a imagens 3D sem óculos!
Este sistema só funciona em monitores de 120 Mhz.
Eu pessoalmente não o usaria por mais de um minuto...
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
5 minutos a 20 metros de profundidade... em apneia!
Clique na imagem e veja o vídeo
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
Yamaha 1000 R1 pelas Avenidas de Moscovo. Impressionante!
Intitula-se Black Devil, Diabo Negro, e cavalga uma Yamaha 1000 R1 pelas Avenidas de Moscovo com uma mestria impressionante.
Quem vê o vídeo não consegue perceber se é maior a loucura do motoqueiro ou a sua habilidade para driblar o trânsito em manobras impossíveis.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
Pinta com o seu próprio... pincel !
Definitivamente, há malucos para tudo.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
"SMS da Morte" é capaz de desligar telemóveis
"SMS da Morte"
Pesquisadores demonstraram, em uma conferência na Alemanha, que celulares podem ser desligados ao receber certa mensagem de texto, batizada como SMS da Morte. O ataque não afeta apenas smartphones, como alguns podem pensar. O grupo de pesquisadores afirma que qualquer celular estaria vulnerável ao ataque.
Além das mensagens de texto, o protocolo SMS permite o envio de pequenos programas, chamados de binários, que podem ser executados no telefone do destinatário. As operadoras costumam usar essa funcionalidade para alterar algumas configurações no celular do cliente.
Os testes foram realizados em aparelhos das marcas Nokia, LG, Samsung, Motorola, Sony Ericsson, e Micromax, um fabricante bastante popular na índia. De acordo com os pesquisadores, embora os smartphones sejam mais vulneráveis do que os celulares comuns, eles representam apenas 16% dos aparelhos em uso.
Os pesquisadores que apresentaram o trabalho na conferência da última semana, Collin Mulliner, doutorando do departamento de Segurança em Telecomunicações da Universidade Técnica de Berlim, e Nico Golde, outro estudante da mesma instituição, decidiram atacar celulares comuns em uso. Para isso, eles configuraram uma mini-rede de celulares, usando software livre para criar uma estação base que se comunicava com os telefones. Para enviar as mensagens “da morte” sem colocar em risco outros aparelhos, eles precisaram isolar a mini-rede em uma gaiola de Faraday, capaz de bloquear sinais de rádio.
Os pesquisadores foram capazes de criar mensagens para cada modelo de telefone que analisaram e perceberam que os celulares executavam o binário sem a confirmação do usuário. Por causa da popularidade desse tipo de celular, Mulliner afirma que um ataque desse tipo poderia tirar do ar uma grande parcela dos aparelhos.
Fonte: INFO Online
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
Trabalho é trabalho... ou não?!
Há notícias que nos deixam de tal forma estupefactos que nem as conseguimos assimilar e comentar.
A que ponto chegou a nossa civilização quando permitimos com naturalidade esta completa inversão de valores?
127 horas
127 Horas é o último filme de Danny Boyle, autor de “Slumdog Milionaire”. Retrata a angústia de um homem que se vê preso num canyon nos EUA. Contém uma sequência tão dura que durante a sua projecção no Festival de Cinema de Toronto, provocou desmaios e um ataque de pânico.
O filme, baseado em factos reais, conta a história do alpinista norte-americano Aron Ralston que ficou preso debaixo de um pedra durante quase cinco dias num canyon isolado a sudoeste do Utah, em Maio de 2003, e para se libertar, tomou a decisão de amputar o próprio braço.
A dureza das imagens obrigou mesmo à intervenção dos serviços de urgência para ajudar algumas pessoas que alegadamente ficaram em estado de choque, segundo o crítico de cinema do site TheWrap, John H. Foote.
O crítico de cinema diz, no entanto, que as imagens em causa não são gratuitas e que 'o filme precisa desta sequência' para ajudar o espectador a perceber a decisão tomada pela personagem.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
Ross Gardiner: you need to get off facebook
Um vídeo recheado de verdades que seguramente vos fará repensar a vossa presença e utilização do Facebook.
Único requisito: saber um pouco de inglês.
Até logo, vizinho. Vou pra dentro.
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO
Um dos textos mais hilariantes alguma vez publicados no Blog do Vizinho
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO…
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO…
1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3.. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão, enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7.. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mala humanos e beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Retire um novo comprimido da embalagem. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e de sabão.
10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço por forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para ir buscar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas de frente às patas de trás do filho da puta do gato com a mangueira do jardim e, de seguida, prenda-o firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para a jardinagem à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela a baixo para que o comprimido desça.
14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às urgências do hospital e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos e o antebraço, e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro afagar o meu gatinho.
(atenção, eu disse afAgar... diferente de afOgar!)
FRASEOLOGIA POPULAR NA MEDICINA
Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina.
Aqui ficam algumas jóias deste tão pouco conhecido léxico.
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
- A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
- Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
- Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
- Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
- Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
- Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
- Tenho a língua cheia de Áfricas.
- Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
- O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
- A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
- Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
- Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
- Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
- O meu pai morreu de tísica na laringe
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
- Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
- Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
- Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
- Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
- A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
- Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
- Venho aqui mostrar a parreca.
- A minha pardalona está a mudar de cor.
- Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
- Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
- Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
- Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
- Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
- Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
- Quando estou de pau feito... a puta verga.
- O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
- Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
- O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
- Já tenho os ossos desclassificados.
- Além das itroses tenho classificação ossal.
- O meu reumatismo é climático.
- É uma dor insepulcrável.
- Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
- Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
- Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
- Eu abuso um pouco da água do Luso.
- Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
- Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
- Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
- Fui operado ao panquecas.
- Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
- Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
- Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
- Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
- Tenho pedra na basílica.
- O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
- Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
- Fiz uma mamografia ao intestino.
- O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
- Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
- Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion
- Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit
- Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprili
- Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc
- Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
- Ando a tomar o Castro Leão - Castilium
- Tomei Sexovir - Isovir
- Tomo uma cábulas à noite.
- Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
- Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
- Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
- Estava a ficar com os abéticos no sangue.
E para terminar, a melhor de todas:
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza."
Até logo, bizinhos. Bou pra dentro, carago.
