Depois do polémico vídeo que está a gerar uma onda de revolta em Portugal "Em declarações ao site O Globo, a actriz brasileira Maitê Proença pede desculpa aos portugueses"
quarta-feira, outubro 14, 2009
terça-feira, outubro 13, 2009
Briga de casal...
A minha esposa e eu estávamos numa reunião de antigos alunos e eu olhava atentamente uma mulher visivelmente embriagada, bebendo mais um copo, sozinha numa mesa próxima.
A minha esposa perguntou: "Conheces?"
"Sim", disse eu. "Ela é uma ex-namorada minha. Começou a beber após a nossa separação, há muitos anos, e nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", respondeu a minha esposa, "Nunca pensei que fosse possível alguém comemorar algo por tanto tempo?"
(ok, reconheço que a piada foi genial, mas há quase uma semana que ela faz aquele sorriso idiota sempre que me olha!)
"Sim", disse eu. "Ela é uma ex-namorada minha. Começou a beber após a nossa separação, há muitos anos, e nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", respondeu a minha esposa, "Nunca pensei que fosse possível alguém comemorar algo por tanto tempo?"
(ok, reconheço que a piada foi genial, mas há quase uma semana que ela faz aquele sorriso idiota sempre que me olha!)
segunda-feira, outubro 12, 2009
Piadinha...
A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar 50 milhões de euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o
café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos a vossa fé, mas temos uma oferta final, doaremos 500 milhões à Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.
E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões de euros.
- E a má notícia, Santidade?, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico!
Após receber a benção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar 50 milhões de euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da oração Pai Nosso, de "o pão nosso de cada dia nos dai hoje" para "o
café nosso de cada dia nos dai hoje".
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos sua relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões. Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para café.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos a vossa fé, mas temos uma oferta final, doaremos 500 milhões à Igreja Católica, simplesmente se a frase "o pão nosso de cada dia" for mudada para "o café nosso de cada dia". Por favor, pense nisso.E o homem retirou-se.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões de euros.
- E a má notícia, Santidade?, pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico!
Briga de casal...
- Hoje sinto-me mal, acho-me gorda, velha, feia... Amor, preciso de um elogio teu!
Eu desviei os olhos da televisão, olhei-a de alto a baixo e disse
- A tua vista está excelente!
(três semanas no sofá parece-me um exagero só por uma piadinha jocosa...)
domingo, outubro 11, 2009
Briga de casal...
Mais uma discussão brava.
Cheguei da consulta e ela veio logo perguntar "Então, o que te disse o médico?"
- Disse que não podemos continuar a fazer amor!...
- Ohhh... Mas porquê?
- Porque tenho que deixar de comer gorduras...
(consegui evitar um prato que passou rente à minha cabeça, e fechei a porta a tempo de ouvir um copo partir-se contra ela...)
Cheguei da consulta e ela veio logo perguntar "Então, o que te disse o médico?"
- Disse que não podemos continuar a fazer amor!...
- Ohhh... Mas porquê?
- Porque tenho que deixar de comer gorduras...
(consegui evitar um prato que passou rente à minha cabeça, e fechei a porta a tempo de ouvir um copo partir-se contra ela...)
Mais cúmulos...
O cúmulo da paciência é limpar o cú a um elefante com um cotonette.
O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes.
O cúmulo da amnésia é não se lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.
O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintainhos para eles não sentirem saudades.
O cúmulo da baixeza é sentar-se numa moeda e ainda conseguir balançar os pés.
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
O cumulo do viajante é a morte bater à sua porta e você não estar em casa.
O cumulo do azar no futebol é fazer um golo no jogo e falhar no replay.
O cúmulo da maldade e colocar pionaises na cadeira elétrica.
O cúmulo da força é fazer tricot com linha de comboio.
O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Os melhores automóveis de serviço da Audi, BMW e Mercedes todos num só sítio.
O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes.
O cúmulo da amnésia é não se lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.
O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintainhos para eles não sentirem saudades.
O cúmulo da baixeza é sentar-se numa moeda e ainda conseguir balançar os pés.
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
O cumulo do viajante é a morte bater à sua porta e você não estar em casa.
O cumulo do azar no futebol é fazer um golo no jogo e falhar no replay.
O cúmulo da maldade e colocar pionaises na cadeira elétrica.
O cúmulo da força é fazer tricot com linha de comboio.
O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
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sexta-feira, outubro 09, 2009
Cúmulos...
P: Qual o cúmulo dos cúmulos ?
R: Um mudo telefonar a um surdo a dizer que o cego o anda a espiar.
P: Sabe o cúmulo da preguiça?
R: É um gajo que vai vender amendoins para a porta da igreja. Quando o
padre dizia AMEN ele respondia DOINS.
P: Sabem qual é o cúmulo da paciência?
R: Ver uma corrida de caracóis em câmara lenta.
P: Qual é o cúmulo do romantismo ?
R: Puxar o autoclismo e imaginar que são as ondas do mar !
P: Sabem qual é o cúmulo da esperança?
P: É um travesti beber groselha na esperança de lhe vir a menstruação.
P: Qual é o cúmulo do cinismo?
R: Mandar pastilhas rennie para a Etiópia.
P: Sabem qual é o cúmulo da aventura?
R: Praticar sexo oral, com um canibal.
P: Sabem qual é o cúmulo do racismo??
R: É um preto levar um transplante de um dedo branco, e passados 10 dias o dedo rejeitar o preto.
P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Correr sozinho e acabar em segundo lugar.
P: Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
R: Ir para trás de uma moita com uma rapariga e comer a moita!
Até logo, vizinhos.
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padre dizia AMEN ele respondia DOINS.
P: Sabem qual é o cúmulo da paciência?
R: Ver uma corrida de caracóis em câmara lenta.
P: Qual é o cúmulo do romantismo ?
R: Puxar o autoclismo e imaginar que são as ondas do mar !
P: Sabem qual é o cúmulo da esperança?
P: É um travesti beber groselha na esperança de lhe vir a menstruação.
P: Qual é o cúmulo do cinismo?
R: Mandar pastilhas rennie para a Etiópia.
P: Sabem qual é o cúmulo da aventura?
R: Praticar sexo oral, com um canibal.
P: Sabem qual é o cúmulo do racismo??
R: É um preto levar um transplante de um dedo branco, e passados 10 dias o dedo rejeitar o preto.
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quinta-feira, outubro 08, 2009
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Passatempo Vizinho.
O melhor título ganha um mini-banner anual, grátis, na coluna lateral do Vizinho!
Por isso indiquem sempre o link do vosso blog/site para futuro contacto.
Podem participar com quantos títulos quiserem.
Comentários anónimos não serão considerados para prémio, como é óbvio...
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