(recebido por email - autor desconhecido)
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
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sexta-feira, maio 25, 2012
quinta-feira, junho 23, 2011
Homenagem ao Humorista Eugénio
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(Obviamente as piadas estão em espanhol, antes que alguém reclame)
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
quarta-feira, junho 22, 2011
sábado, abril 02, 2011
sexta-feira, abril 01, 2011
Piada conjugal (2)
Acabo de falar ao telefone com o meu amigo Marcelo, que está em Nova York.
Ele disse que nevou durante a noite, esta manhã a neve chega até a cintura e a temperatura está alguns graus abaixo de zero, além de que houve rajadas de vento de 120 km/h.
Ele disse também que a sua esposa não fez mais nada a não ser olhar pela janela da cozinha o dia todo.
Disse ainda que se o tempo piorar não vai ter uma outra alternativa senão deixá-la entrar em casa.
Tchau vizinhos, vou pra dentro.
Ele disse que nevou durante a noite, esta manhã a neve chega até a cintura e a temperatura está alguns graus abaixo de zero, além de que houve rajadas de vento de 120 km/h.
Ele disse também que a sua esposa não fez mais nada a não ser olhar pela janela da cozinha o dia todo.
Disse ainda que se o tempo piorar não vai ter uma outra alternativa senão deixá-la entrar em casa.
Tchau vizinhos, vou pra dentro.
quinta-feira, março 31, 2011
Piada conjugal
O telefone toca durante a noite.
O marido diz:
- Se é para mim, eu não estou em casa.
A mulher atende o telefone e diz:
- Ele está em casa.
O marido repreende-a:
- Por que disseste isso?
- Era para mim.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
O marido diz:
- Se é para mim, eu não estou em casa.
A mulher atende o telefone e diz:
- Ele está em casa.
O marido repreende-a:
- Por que disseste isso?
- Era para mim.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
sexta-feira, fevereiro 25, 2011
Piadas Medicinais
OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não se reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria… E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não se reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
- Dr. tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria… E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porque essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...
terça-feira, janeiro 04, 2011
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO
Um dos textos mais hilariantes alguma vez publicados no Blog do Vizinho
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO…
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO…
1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3.. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5.. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6.. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão, enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7.. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas.
Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mala humanos e beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Retire um novo comprimido da embalagem. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e de sabão.
10.. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço por forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para ir buscar o cabrão do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas de frente às patas de trás do filho da puta do gato com a mangueira do jardim e, de seguida, prenda-o firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para a jardinagem à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela a baixo para que o comprimido desça.
14.. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às urgências do hospital e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos e o antebraço, e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabrão do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro afagar o meu gatinho.
(atenção, eu disse afAgar... diferente de afOgar!)
segunda-feira, dezembro 27, 2010
quarta-feira, setembro 01, 2010
As avós não sabem tudo...
Estava brincando na rua com outras crianças quando entrou em casa e perguntou:
- Avó! Como se chama quando duas pessoas dormem no mesmo quarto um por cima do outro?
A avó ficou surpreendida mas decidiu contar a verdade.
- Querido, isso chama-se fazer sexo.
A criança ficou satisfeita e saiu de novo para ir brincar.
No dia seguinte quando voltou da escola chamou a avó e disse:
- Avó, não se chama "fazer sexo"! Chama-se BELICHE !... E a professora quer falar contigo.
domingo, agosto 22, 2010
O tapete do turco
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha do olho azul...), entra na Loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais responde o turco
- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela.
- Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pará mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR.
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete.Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que???? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e ... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia
conseguido. Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele...
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
- São 400,00 reais responde o turco
- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela.
- Se você aguentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar? O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pará mim em cima do tapete, pode levar ele de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR.
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta do estabelecimento. A menina já estava pelada em cima do tapete.Quando o turco baixou a calça, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a 1ª encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou. Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que???? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e ... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia
conseguido. Ela respondeu:
- Eu não consegui nada! Eu só estou trazendo ele para lavar. Eu caguei nele...
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
sábado, agosto 21, 2010
terça-feira, agosto 17, 2010
Regra número um: certifique-se de que as crianças estão a dormir !
Antes de extravasar os seus dotes sexuais, certifique-se de que os seus filhos estão MESMO adormecidos... e se possível feche a porta do quarto e evite ser escandaloso(a).
:-)
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
:-)
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
quinta-feira, julho 01, 2010
International Joke Day - Dia Internacional da Piada
Aqui n'O Vizinho o Dia Internacional da Piada (International Joke Day) acontece todos os dias, ou quase todos, porém neste que é oficialmente o Dia Internacional da Piada vamos privilegiar o assunto viciados em internet.
Será que você é um viciado em Internet?
Confira aqui.
Você é um viciado em Internet quando ...
- Faz uma tatuagem no corpo dizendo : "Este corpo é melhor visualizado com o Mozzilla Firefox, ou Internet Explorer".
- Você não sabe o sexo do seus três melhores amigos porque eles usam nicks neutros.
- Você resolve ficar mais dois anos na faculdade só para continuar a ter acesso gratuito à Internet.
- Você passa a metade da viagem de avião com o portátil no colo e o seu filho no compartimento de bagagens de mão.
- Quando desliga o modem você sente uma espécie de vazio, como se tivesse perdido alguém querido.
- Todos os seus amigos tem @ no nome.
- Você baptiza os seus filhos com nomes tipo: Google, Mozilla ou Facebook.
- Você ri-se muito e humilha as pessoas que ainda não têm wireless.
- Até o seu cachorro tem um site e um email.
- Você descobre que, sem dar por isso, após cada ponto final do seu trabalho de final de curso você escreve a palavra "com".
- Você apresenta-se na vida real como "Fulano arroba gmail ponto com".
- Ao verificar os seus e-mails aparece a mensagem : "Nenhuma mensagem nova". Então você verifica novamente...
E para terminar em grande estilo, um conselho:
Não deixe a Internet atrapalhar os seus estudos. Saia da escola.
Every year we celebrate International Joke Day on 1st July, this day is especially for laugh out loud with your friends and dear ones. So join in this funny festival and make a roaring good time also send some funny messages to your friends and dear ones and make them happy on this beautiful day.
Até logo, vizinhos. Vou pra dentro.
sábado, maio 29, 2010
quarta-feira, maio 26, 2010
segunda-feira, maio 03, 2010
terça-feira, abril 27, 2010
sábado, abril 10, 2010
domingo, abril 04, 2010
Solução para esposas
Solução para esposas que não respeitam a hora sagrada do futebol na TV.
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.
Vou pra dentro.
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