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sexta-feira, abril 30, 2004

Blair Witch


Talvez o mais controverso e carismático filme de terror alguma vez feito.
Conhecido em todo o mundo, visto por milhões, e apesar disso continua envolto numa atmosfera de mistério que suscita algum respeito nos espectadores.
O prestigiado jornal Time publicou este texto :
"Fact or Fiction?:The filmmakers created a chilling, but fictional, documentary and made it seem all too real. Artisan Entertainment built a hugely successful publicity campaign by leaving the question -- real or Memorex? -- open. In fact, the Burkittsville Md. sheriff's department regularly receives calls from confused filmgoers offering to help search for the three missing students."



Se quiserem visitar o site oficial poderão obter mais informações.
Boa viagem.....

Até um dia, vizinhos.
Vou.

quinta-feira, abril 29, 2004

Olho... pró negócio!




A humanidade não se cansa de inventar novos métodos de autoflagelação, como se o sofrimento natural não fosse suficiente. Eu pensava que o culto à dor (como os piercings) sairia de moda mais tarede ou mais cedo, mas descobri que não há limites para a criatividade, mesmo nas práticas mais aberrantes.
Fiquem a saber que o "Instituto de Cirurgia Ocular Inovadora", próximo de Utrecht, na Holanda, inventou uma técnica de fixação de mini-jóias no globo ocular.
Não precisam fazer essa cara... foi mesmo isso que leram!
Jóias aplicadas no olho. Não na pálpebra mas no próprio olho.
A peça é inserida na conjuntiva (a membrana que reveste externamente o globo ocular) através de uma cirurgia especialmente desenvolvida, com duração de 15 minutos.
Tudo pela módica quantia de 500 a 1.000 euros.
E por incrível que pareça... já tem lista de espera.
Por isso, vizinhos, não se atrazem.

Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro.

Foi cozinhado em... legítima defesa!...



Ora vivam.
Pois é, caros vizinhos, leram bem.
A D.Romilda não fez a coisa por menos e além de matar e esquartejar o seu companheiro ainda se deu ao trabalho de o cozinhar.
O Vizinho não tem rigorosamente nada contra as apetências culinárias dos outros cidadãos, mas convenhamos que o Sr. Joel não deve ter achado grande piada á brincadeira.
Claro que a situação se presta a trocadilhos fáceis mas não vou entrar por aí, pois acho este assunto de muito "mau gosto"! (Ooopppsss... escapou-se-me!)
Levanto no entanto uma questão que me parece bastante pertinente: com que se acompanhará um bom naco de Joel ?... Com batatas fritas? Quiçá um spaghetti al dente??... Talvez um arrozinho malandro?...
Ficamos a aguardar esclarecimentos por parte da D.Romilda, até porque a sua absolvição tê-la-á seguramente animado para novas aventuras no mundo da culinária...

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

quarta-feira, abril 28, 2004

Fumar este tabaco mata... de riso!

Visitei hoje este blog e não posso deixar de o recomendar à vizinhança.
O Mike tem um sentido de humor bastante refinado e.. Ok, prontos, o facto de ser sportinguista também ajudou a convencer-me!
Mas para que vejam que esta recomendação não é exclusivamente por ele ser lagarto aqui vos deixo um exemplo do seu bom humor.

Vá... digam lá se não é verdade que o moço merece ser visitado !!?!?!...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Resmas de invenções... IZTÚPIDAS!!!

Ganda maluco!!!…

Esta é apenas uma das largas dezenas de invenções completamente estúpidas que poderão encontrar nesta página.
Na parte de baixo da página indicada está um quadro azul com a lista das invenções. Preparem-se para trocar algum do vosso tempo por... muitas gargalhadas.

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

terça-feira, abril 27, 2004

Estou furibundo!!!

É isso, vizinhos! Estou danado da vida! Capaz de matar um crocodilo à dentada! Eu sei lá...
Aproveitando o tempo (finalmente) primaveril, fui á arrecadação do quintal buscar a piscina que lá tinha arrecadado em Outubro e qual não é o meu espanto quando me aproximo da enorme caixa de cartão e ouço uns barulhos estranhos vindos do seu interior.
"Hummm... mau, mau!", pensei eu, e tinha muita razão. Foi pior do que mau, foi péssimo! Uma tragédia!
Mal levantei a tampa da caixa saltou lá de dentro uma ratazana que tinha ali acampado durante o inverno... e o pior é que, não se contentando com o prato sempre atestado de comida para os gatos, entreteve-se a transformar a minha rica piscina Intex, com paredes triplas reforçadas, capaz de suster 5000 litros de água deliciosamente aquecida ao sol,... num verdadeiro passador!!!!!!!
Meu Deus... ODEIO RATOS!!! ISTO É A GUERRA!!!
Nem a ONU me conseguirá parar...
A mim os raticidas de destruição macissa!!!!!!!!





Estou agora a lembrar-me de uma coisa... não é suposto os gatos caçarem ratos????...
Oh Dona Xaaaaaaaanaaaaaa.... Oh Senhor Xonéééééé...... venham cá que temos que ter uma conversinha!...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, abril 26, 2004

O homem que mordeu o...



Tomem lá outra daquelas notícias que nunca mais poderão esquecer.
Desta feita trata-se de um fulano que foi atacado por um crocodilo e, em desespero de causa, decidiu lutar pela vida usando as mesmas armas que o seu oponente... Os dentes!

Qualquer dia ainda havemos de ouvir a notícia de algum cabeçudo que derrotou um touro à marrada!... eu já não digo nada!
Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro.

Ganda BIMBO !!!

Ora vivam, caros vizinhos.
Vejam-me só esta:
"Empresas mexicanas, encabeçadas pela gigante da indústria panificadora Bimbo, conseguiram hoje quebrar o recorde do livro Guinness da maior sanduíche do mundo, que, com um peso de 3.178 kg, foi feita em Zócalo, a praça principal no centro da capital mexicana.
Os monumentais pães quadrados, de 3,5 metros de lado, foram cozidos num forno fabricado especialmente para a ocasião, e 24 pessoas rechearam o pão com presunto, queijo e maionese. Cerca de 50 mil pessoas estavam presentes para degustar réplicas de dimensões convencionais.
Esta sandocha bateu o recorde obtido em março de 2003, em Birmingham, Inglaterra, de uma outra que media 2,43 metros, por 3.35 metros de altura.
O propósito das empresas patrocinadoras é promover a sanduíche como um alimento prático e nutritivo e uma refeição ideal para o ritmo de vida dos habitantes das grandes cidades."




A questão que me ocorre é saber o tamanho do copo de imperial para acompanhar uma sandocha daquelas...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

domingo, abril 25, 2004

Ainda é Abril !

Porque ainda é Abril, porque ainda é revolução, porque ainda se me altera a pulsação e se me humedecem os olhos ao ver fotos e filmes e ao ouvir comentários, e principalmente porque a revolução não pode ser amordaçada travestindo-a de "evolução"... aqui vos deixo uma pérola.

Poema do amigo Jorge Castro:

ABRIL REVOLUÇÃO

Manhã fresca
Manhã força
Maré alta
Sobressalto de quimeras
E revoltas
É o sangue deste povo
Que se afoita
Que se atreve
A viver de novo a esperança

Alvorada que se faz
De vidas feita
Da coragem de gritar
Bem alto
NÃO!

Madrugada
De partir nessa viagem
De sentir
Sangue a correr
No coração

E vermelho
Só o sangue destes cravos
Que são armas
Empunhadas mão em mão
Pelas ruas
Da cidade libertada
Tais bandeiras
Sem mordaças ou barreiras
Como gritos
Como arados neste chão

Foi Abril como um rio
Foi um mar
De varrer esta canga da cerviz
De vergonha
De miséria
De silêncio
De viver quase sem vida
E sem razão
De espantar para além do horizonte
Tiranetes e caciques
E poltrões
Que sorviam na voragem mais impune
Deste povo o futuro
E as ilusões
Foi um Abril de martelos e bigornas
Um Abril de rompermos as cadeias
Que tolhiam de amargura
As nossas mãos

E foram estas as mãos com que abrimos
De liberdade esse mar
De par em par
E assim se fez Abril uma alvorada
Na manhã de nuvens densas
Dissipadas
E fomos nós
Só por nós
Que o fizemos
Que lançámos esta nau à descoberta
Do destino
Da esperança e da aventura
Velho madeiro
Por entre a tormenta incerta
De inventar um rumo novo
E um futuro

E está viva em nossas mãos esta loucura
A vertigem
De inventar em cada dia
A coragem
A alegria de viver
De fazer renascer o homem novo
Nestas mãos que são minhas
E são tuas
Nestas mãos de carícias
Duras mãos
Enraizadas no mundo
Como povo

E é este o Abril que nós cantamos
Este Abril feito de mar
Feito de pão
Que nos abriu à liberdade
Outro destino
De sonhar
De cantar
De sermos dignos
Este Abril que se faz do verbo amar
De querer sempre a vida por cumprir
De te saber sempre de mim meu irmão
Este Abril
Oh, meus amigos
Meus irmãos
Será sempre um ABRIL REVOLUÇÃO!


Gentilmente cedido pelo vizinho OrCa

Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro.

Ok, ganharam dignamente. Parabéns !



O futebol é assim mesmo. Umas vezes ganha-se e outras perde-se.
O importante é o nosso amor pelo futebol e o prazer que retiramos deste desporto.
Quando não é possível questionar a superioridade do adversário, quando se ganhou com honestidade e se mereceu inequívocamente a vitória, resta-nos cumprimentar o digno vencedor e esperar que numa próxima ocasião a nossa equipa lhes consiga ser superior.
Por isto tudo, e porque o Vizinho sabe reconhecer uma equipa que lutou para derrotar o adversário sem recorrer a interferências externas nem a truques baixos, tenho que respeitosamente cumprimentar e felicitar a melhor equipa em campo.
Parabéns... Barcelona.

Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro.

sábado, abril 24, 2004

A verdade que Bush queria esconder...

O tal país que pretende ensinar ao mundo o que é a democracia e que não hesita em bombardear, matar e invadir... democraticamente, continua a padecer de tiques ditatoriais dignos de uma qualquer república bananeira (que eles tanto apreciam e incentivam).
Desta feita saiu-lhes o tiro pela culatra e viram-se forçados a permitir a divulgação das fotos que tentaram proibir.
Se é necessário vendar os olhos ao povo para ganhar eleições, para perpetuar o poder, para instalar petrolíferas à custa de uma guerra... será que isso é uma democracia?!?!







Até logo, vizinhos.
Volto pra dentro.

Panaché enlatado!

Ora vivam!
Comentei aí pela vizinhança que já tinha provado a nova cerveja Super Bock Green, a tal "com sabor a limão".
É um facto. Provei-a ainda antes de sair para o mercado graças a um amigo que trabalha na produção.
Sinceramente, apesar de se beber bem (é a típica cerveja da qual se diz que "escorrega" muito bem), não compreendo onde é que está a novidade. A não ser que o facto de enlatarem e engarrafarem o já clássico "Panaché" possa ser considerado lançamento de novo produto. A Super Bock Green é, no meu entender, cerveja com refrigerante de limão (vulgo Sprite).
Aliás, a própria marca assume que este produto se dirige maioritáriamente ao público que não aprecia cerveja (!!!), ou seja, gajas e rabilós!
Compreende-se...
A partir de agora as mulheres podem fazer um figuraço ao pedirem, em voz alta, uma CERVEJA, e baixinho, Green, e os rabilós já não precisam de ouvir os risinhos sarcásticos de quando pediam graciosa e levemente um... "panaché, faxavor" !
E, convenhamos, "panaché" soa um bocado a "panasca"... em francês!

"Segundo um estudo da Mediamonitor/Marktest, divulgado pela Unicer, existe em Portugal um grupo estimado de 1,2 milhões de pessoas que bebem cerveja ocasionalmente (ver caixa). Em particular, a Super Bock Green procurará cativar o público feminino - as iniciativas de comunicação reforçam a ideia de uma cerveja "fácil de beber", que não é amarga e não faz engordar."

Enfim, é o progresso. Mas cá o Vizinho continua fiel à linha pura e dura da cerveja... masculina!

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

sexta-feira, abril 23, 2004

Mexe remexe...

Ora vivam.
Nesta nova novela nacional a que deram o nome de "Apito Dourado" eis que surgem, aos poucos, outros nomes de "referenciados".
O Correio da Manhã apresenta hoje os nomes de Pinto da Costa e Sousa Cintra.
Confesso que o Papa (eu gosto mais de lhe chamar "O Padrinho") é um dos nomes que surgem imediatamente no meu imaginário quando penso no tema da corrupção no futebol nacional e não me surpreenderia nada que se descobrissem algumas possíveis falcatruas desse senhor. Quanto a mim o caso "Calheiros (?) vai ao Brasil" tinha muito mais para ser apurado e foi deixado a meio devido à habitual inépcia (ou inércia?) da justiça no nosso país.
De qualquer maneira não posso deixar de referir que a inclusão de Sousa Cintra na mesma notícia, ainda para mais na condição de ex-dirigente leonino é forçada e digna de repúdio, tanto mais que o que lhe é supostamente imputado é uma negociata no domínio das obras públicas que nada tem a ver com o mundo do futebol. Haja discernimento e clareza senhores Baía Reis e Luis Lopes.

Até logo, vizinhos.
Hoje voltou a Primavera, hein! Vou aproveitar para tratar do jardim...

quinta-feira, abril 22, 2004

Uma cunha...

Caros vizinhos, vão a casa do vizinho Dúvidas e votem nos Oscares Duvidosos!
Eu (votem no 11c) não (votem no 11c) sou (votem no 11c) de (votem no 11c) estar a (votem no 11c) influenciar (votem no 11c) ninguém (votem no 11c) por isso (votem no 11c) não (votem no 11c) vos (votem no 11c) peço que... votem no 11c !


Até logo, vizinhos.
Vou (fugir) lá pra dentro.

Salvem-lhe os filhos, vizinhos!

É um drama, uma tragédia.
Uma mãe bastante jovem viu-se subitamente com três filhos para criar e sem condições para os sustentar.
O vigarista que a engravidou desapareceu sem deixar rasto não se preocupando mínimamente com o futuro dos seus legítimos filhos.
É pena que estas coisas ainda aconteçam em pleno século XXI... mas é o mundo que temos!
O que pretendo de vós, caríssimos vizinhos, é que se juntem a mim numa onda de solidariedade. Eu comprometo-me desde já a adoptar um dos filhos da jovem mas ficarão ainda dois para adoptar. Por favor não sejam insensíveis a este drama familiar, sei que a vizinhança tem muito bom coração.
Ah... e não precisam de se preocupar com a escolha pois são todos iguais.
Cinza claro e escuro em padrão tigrado.
Logo que possível colocarei aqui a fotografia da ninhada.
O Vizinho, e a gatinha Xana, agradecem a vossa solidariedade.
Manifestem-se nos comentários.
Sou a Xana... Miau!…
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

24/4/2004, 0:31, até agora continuam todos condenados...

quarta-feira, abril 21, 2004

A ponta do Iceberg...

Não há, até ao momento, quaisquer indicações de que a investigação da PJ vá alargar-se também aos dirigentes e outros agentes desportivos da Primeira Liga.
Ou muito me engano ou quanto maiores os orçamentos e valores movimentados maiores serão também as negociatas e os subornos...
Digam-me cá, vizinhos, não acham que a PJ com as detenções efectuadas está unicamente a ver a ponta do Iceberg??
Vai lá, vai!!!…

Raio de tempo, vizinhos... logo haviamos de voltar novamente ao inverno, hein?
Atão até logo, volto pra dentro.

Worten??...Macro??...



Parece que grande parte da população de Gondomar defende fielmente o Major Valentim Loureiro afirmando que tudo não passará de uma cabala contra ele.
Ora, meus caros vizinhos, isto leva-me a levantar a questão: "Quem será o verdadeiro rei da distribuição de electrodomésticos em Portugal???...
Hã?...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

terça-feira, abril 20, 2004

Este foi assumida e desavergonhadamente... ROUBADO!

Exacto, vizinhos!... É mesmo o que leram, foi roubado ao vizinho NouNeim!
Por isso, para ver se ele não me mete um processo em tribunal e me faz ir ser colega de cela do Bibi (daaaaaassseeeeeeeeeeee!!!!!) agradeço que façam umas visitinhas ao blog dele. Pode ser que dessa forma me perdoe!

Agora experimentem mexer no nariz do gajo da foto. Vão chateando o gajo e verão o que acontece... hehehe! Tá simplesmente GE-NI-AL !!!








Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro.

Ó Bruuuuuunooooooo!!!!! Bruniiiiiiiiiiiiiiiiinhooooooo!!!!....

Alguém viu por aí o Bruninho? Aquele que apita com Paixão.
Ai o que eu me ria se o arrecadassem!!!
Mas claro... é muito difícil arranjar as provas daquilo que é óbvio e evidente.
É pena...




Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

Quatro bestas elegem bela

Ora vivam, vizinhos.
Não sei se já tiveram oportunidade de dar uma espreitadela naquele novo pseudo-programa que dá pelo nome de "Um sonho de mulher - Miss Portugal 2004".


Se não o fizeram... continuem assim. Se já viram então devem ter ficado tão enojados quanto eu.
Lembram-se do jurí dos Idolos e da forma ríspida muitas vezes mal educada e grosseira com que se dirigiam aos concorrentes?
Pois bem... este é muitíssimo pior!!!...
Aquela gentinha, arrogante e pequenina, trata as garotas como farrapos sem qualquer dignidade.
É óbvio que muitas delas, a enorme maioria, não reune as condições necessárias para ser uma Miss, mas isso não lhes dá o direito de as ofender e torturar psicológicamente.
É que é muito diferente dizer a uma jovem que não vai ser apurada porque não obedece aos critérios de seleccção e outra muito diferente dizer-lhe "Como é que tens a lata de vir para aqui?" ou mesmo um "Vocês não têm espelhos em casa???"... e isto revestido de um ar arrogante e agressivo!
Garanto-vos que só vi cerca de cinco minutos daquilo... mas frases como as que citei (e piores) são proferidas com a maior das facilidades.
Onde é que eles form buscar aquela gente?!?! Será que lhes dão aulas de má educação antes de começar o programa??
Para que possam ter uma idéia, o membro do júri que é mais simpático e comedido é o... Manuel Serrão!
Imaginem o resto...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, abril 19, 2004

Gay é gay !

Ora vivam!
Hoje vai de anedota, que o tempo não permite mais!

Um rancheiro rico morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar o rancho, mas sabia muito pouco das actividades do rancho, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado.
Ela pensou muito sériamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho no rancho.
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e o rancho estava muito bem.
Então, um dia, a viúva do rancheiro disse ao empregado:
"Tu fizeste um óptimo trabalho e o rancho está impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado".
O empregado concordou de imediato e foi até à cidade um sábado à noite. No entanto, chegou a uma hora da madrugada e ele não voltava. Duas horas, e empregado, nada!
Finalmente, pelas duas e meia, lá chegou finalmente e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva do rancheiro.
Suavemente, chamou-o para junto dela.
"Desabotoa a minha blusa e tira-a", disse ela.
A tremer, ele fez o que ela disse.
"Agora, tira as minhas botas."
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
"Agora, tira as minhas meias."
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
"Agora, tira a minha saia."
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
"Agora, tira o meu soutien."
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
"Agora", disse ela, "tira as minhas cuecas"
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou-o fixamente e disse-lhe:
"Se tu alguma vez voltas a usar a usar as minhas roupas, despeço-te imediatamente."

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

domingo, abril 18, 2004

Santa Comba Dão não esquece. Nem nós!...

O povo (pelo menos alguns) de Santa Comba Dão não perdoam ao presidente da Câmara por ter mandado fazer uma fonte no local onde antes estava a estátua de Salazar. Sem disfarçar a saudade dos 40 anos de ditadura lá vão alvitrando que o presidente devia ter mandado lá recolocar a estátua que foi decapitada após o 25 de Abril.
Esquecem porem que o seu amado ditador mergulhou o país em 40 anos de trevas e tortura onde qualquer cidadão que ousasse manifestar-se contra (ou pouco a favor) da sua ditadura era imediatamente preso e muitas vezes torturado e morto.
É este ditador assassino que alguma gente de Santa Comba Dão quer ver louvado e imortalizado em frente à Câmara da sua terra.
Isto só acontece porque, felizmente para eles, a revolução de 1974 foi feita com cravos e não com balas.
Mas ainda assim quero aqui deixar-lhes um conselho de amigo: Se tanto amam e tantas saudade sentem do maquiavélico Salazar, talvez devessem mandar esculpir bustos do DITADOR para terem em casa poupando dessa forma a esmagadora maioria da população a ter que encarar diariamente um tão desprezível personagem...
Para essas pessoas, e porque a memória (e a inteligência!) não os ajuda, deixo aqui um link muito simples onde poderão instruir-se e, espero eu, ganhar vergonha na cara.

VIVA A LIBERDADE !

Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro.

Recomendação...

O Vizinho recomenda e aconselha a visita a este blog... melhor dizendo, a este "blig" !


Sete garotas brasileiras lindas e inteligentes...

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

sábado, abril 17, 2004

A última Paixão do... Boavista !



Já começa a meter nojo a falta de vergonha do "senhor" árbitro Bruno Paixão.
Ainda antes de o SCP estar a ganhar já este arrogante imberbe tinha feito ver a sua caseira inclinação através da amostragem de meia dúzia de cartões amarelos sem qualquer justificação já que os jogadores boavisteiros no mesmo tipo de lances passavam impunes, muitas das vezes sem sequer lhes ser assinalada a infracção. Porém depois do golo leonino era necessário tomar medidas mais radicais para impedir o sporting de ganhar o jogo.
A expulsão do jogador Rui Jorge é um roubo do tamanho de uma galáxia... quiçá um universo!
O Vizinho é apologista da paz, da não-violência, mas não seria já altura de alguém arranjar uma boca nova ao senhor Paixão??!!
Dasssse, que é demais!!...

Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro.

Quem é amiguinho, quem é ??!!




"Um casal britânico decidiu mudar de endereço depois de ter tido problemas com o nome da rua em que morava, a Butt Hole Road, em Conisbrough, que em inglês significa nada mais nada menos do que ânus. (Isto numa tradução mais... conservadora)
Paul e Lisa Allott venderam sua casa por 250 mil libras depois de terem vivido 15 meses na cidade do norte da Inglaterra. Eles estavam cansados das brincadeiras e confusões. Taxistas e entregadores de pizza achavam sempre que o casal os estava a gozar quando dava o endereço. Além disso, grupos de jovens costumavam parar ao lado da placa com o nome da rua para tirar fotografias mostrando o traseiro. «Eu gosto de rir, mas isto já não é uma simples piada», disse Lisa ao jornal The Sun."

Para que vejam como a escolha dos nomes das vossas ruas tem sido muito sensata por parte do Vizinho!...
Hehehe... quem é amiguinho, quem é?...

Até logo, vizinhos.
Volto lá pra dentro.

sexta-feira, abril 16, 2004

Imperdível !!!

Caros vizinhos, vocês não podem perder esta!

A versão da Paixão de Cristo que Mel Gibson queria fazer, mas que não teve
coragem...
Cinco estrelas!!! Venham de lá os óscares!...


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Tou que nem posso!...




Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

POESIA - A primeira vez do Vizinho...

A Minha primeira vez foi assim...

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando ao de leve,
O macio das suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre os seus peitos macios.

Eu sentia tanto medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

Tenham um bom dia e... deixem de ter pensamenteos perversos!
:-)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro, ordenhar...

quinta-feira, abril 15, 2004

De Ninja entre os fantasmas

Vivam.
Hoje trago-vos algo diferente do que estão habituados a ver.
Encontrei esta pérola algures na blogosfera e acho que vos vai surpreender tanto como me surpreendeu a mim.
Lembram-se do desastre nuclear de Chernobyl ?
Aqui poderão encontrar fotos actuais da região, ainda envolta em radiação, tiradas por uma motard aventureira cujo passatempo favorito é circular pela... cidade fantasma !













Até amanhã, vizinhos.
Volto pra dentro.

O Homem, esse animal irracional

Contra a barbárie…
Recebi um e-mail de uma amiga que me alertava (uma vez mais) para esta vergonhosa situação.
Se esta temática ainda não vos seduz, se pensam que não vos afecta, se acham que são um bocado indiferentes ao assunto... entrem na página e cliquem nos links "Fotos de Testes" ou "Fotos de Vivissecção"... mas preparem-se para ficar chocados como eu fiquei.
E o que mais custa é tomarmos consciência de que isto só acontece porque NÓS deixamos que aconteça.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro... triste.

Encurralado em 1980 ?

Ora vivam, vizinhos.
Estive cá a pensar numa coisa que me faz confusão.
Certamente vos lembrais dos tempos em que a melhor coisa do mundo era a consola... ZX Spectrum!
Aquilo é que era!!!
Lembram-se dos joguitos? Três ou quatro cores, meia dúzia de linhas e formas geométricas... e pronto, era um jogo. E a malta curtia. Não havia mais nada...
Ao longo dos anos todos assistimos à fantástica evolução da tecnologia. Temos grafismos espectaculares, imagens digitais avassaladoras, enfim, um mundo digital à nossa volta.
E a pergunta que me atormenta é esta: que raio de merda é que se passa com o teletexto ?!?!?!?
Será que há mais de vinte anos que os fulanos da televisão se esqueceram do técnico do teletexto fechado dentro de uma sala e nunca mais de lá o tiraram? Continuará ele a fazer o teletexto num Spectrum?
É que não vejo outra razão para aquilo.
Abrimos, aparece o ecran inicial cheio de corres berrantes e grafismo básico, digitamos o número de uma página, 423, e ficamos ali enquanto ele vai contanto 100... 101... 102... 110... 220... 221...
Please!!!... alguém vá dizer ao gajo que já existem diskettes com mais capacidade que o Spectrum dele, que existem resoluções enormes, milhões de cores...
Mas não lhe falem logo dos portáteis senão pode ter alguma overdose.
Que é isto?!?!?…
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

quarta-feira, abril 14, 2004

Solução milagrosa




Dizia um amigo meu: nada como começar o dia seguinte exactamente como se acabou o anterior.
Experimentei.
Comecei a manhã com whisky para ver se a cabeça parava de latejar.
Não resultou.
Fiz um esforço de memória e... passei para a vodka com laranja.
Melhorou um pouco.
Esforcei-me mais por recordar e... enfiei umas quantas cervejolas.
A coisa melhorava a olhos vistos.
Já não precisei de me esforçar para me lembrar dos penaltys de tintol que tinham adornado o jantar.
Pimba. Afinfei-lhe os mesmos quatro.
Agora sim. Tinha voltado a ficar exactamente igual ao final da noite anterior. Igualmente entornado, quer-se dizer.
O pior é que a parte seguinte, mesmo tendo feito o percurso em sentido inverso, era a do gregório.
E pensei: Bah... amanhã vou tentar por outra ordem!... pode ser que resulte.


Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

O cabra queria conxambrar com ella... Tá mal!!!

Olá vizinhos,
aqui vos apresento esta verdadeira obra de arte.
Trata-se de um documento autêntico de sentença proferida pelo Juiz Manoel Fernandes dos Santos, em Vila de Porto da Folha, Sergipe, em 15 de outubro de 1833.
Leiam com atenção que vale bem a pena!!!
:-)

SENTENÇA JUDICIAL
O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato , sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimônio porque ella gritou e veio em assucare della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.
CONSIDERO que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana; que o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambrâncias com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; que Manoel Duda é um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO o cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.
Nomeio carrasco o carcereiro.
Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
Manoel Fernandes dos Santos - Juiz de Direito
Vila de Porto da Folha (Sergipe) 15 de outubro de 1833


Vai lá, vai!!!!
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro verificar a mercadoria...

terça-feira, abril 13, 2004

Será que também fazem apostas??...

Ora vivam.


Aquele ex-libris da informação que dá pelo nome de "Jornal Nacional" da TVI noticiou acerca de laboratórios que fazem corridas de... preparem-se... corridas de... espermatozóides, e chamam-lhes pomposamente "testes de migração"! (não, não é brincadeira! Ou pelo menos não é brincadeira minha!)

Ora bem... tendo como pano de fundo a tal corrida aproveito para vos dar um conselho:
Sempre que se sintam mal, psicológicamente em baixo, lembrem-se de que pelo menos uma vez na vossa vida já foram o espermatozóide mais rápido !!!...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro... dos lençóis.

Podia ter sido pior...

A Visão On Line considera que a operação páscoa 2004 nas estradas nacionais verificou um balanço muito negro por causa do elevado número de acidentes.
É de facto uma situação lamentável mas... pensem lá bem... poderia ter sido bem pior se os nossos ministros não estivessem de férias nesta altura sem precisarem de fazer deslocações oficiais...

Até logo, vizinhos.
Volto lá pra dentro.

Filme promocional... grande idéia!

Nunca tive dúvidas de que o vizinho Dúvidas tinha grandes idéias mas desta feita surpreendeu-me com umas boas gargalhadas.
E claro... como não podia deixar de ser aproveitei a sabedoria dele para criar este filmezito promocional do Vizinho.
Vejam lá se gostam.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro papar.

Pensamento do dia



Ora vivam, vizinhos.
Li algures que segundo as estatísticas 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.

Filhos da p*** ... esses gajos que bebem água!!!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, abril 12, 2004

Definição visual de "Sacana" !!!







Até logo, vizinhos.
Agora vou pra dentro... lanchar.

Já percebi!...

A páscoa foi tão boa, tão boa, tão boa... que ninguém consegue sequer pensar em dar umas voltas pela internet. Afinal hoje (ainda) não nos chateia suficientemente o trabalho obrigando-nos a fazer um net-break a cada 10 minutos.
Ok... I can live with that!...
Vou continuar a escrever baboseiras e esperar que a vizinhança vá, aos poucos, voltando a pousar os pés no chão e, quem sabe, rabiscar uns comentários que me façam sorrir.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro fazer renda...

A dieta...

Comecei uma dieta: cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas perdi 14 dias !

Até já, vizinhos.
Volto pra dentro.

domingo, abril 11, 2004

Mééééééééé.......

Méééééé


A vizinha Sara, das Ovelhinhas Azuis Cobalto pediu-me para publicitar a iniciativa que está a decorrer no seu blog.
Obviamente O Vizinho está sempre disposto a ajudar a vizinhança, ainda para mais sendo altura de Páscoa e sabendo eu o sofrimento que padecem os cabritos e borregos nesta época!
Fica então o alerta para que vão lá espreitar e pintem a manta, perdão, a ovelha!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Oh my e-God !!!!!



"A Igreja anglicana inglesa começou a procurar um vigário virtual que se ocupe dos "cibercrentes" da sua primeira paróquia na Internet.
A diocese de Oxford, no centro da Inglaterra, pôs um anúncio para encontrar um pastor da web que fique à frente da sua próxima igreja on-line, criada para aqueles que querem fazer parte de uma congregação mas que não podem ou não querem unir-se a uma paróquia de tipo tradicional.
"Estamos procurando um cristão, laico ou ordenado, dinâmico e seguro, capaz de construir esta nova comunidade, que lidere os seus membros e que esteja disponível para os visitantes da página", diz o anúncio da diocese.
A igreja virtual ou a "e-church" diz que oferecerá cultos diários on-line, uma leitura para cada dia e orações."

E esta, vizinhos?
Já imaginaram poderem confessar-se por e-mail ou mesmo on-line ?
A confissão deve ser do género:

1- Pecados carnais
2- pecados espirituais
3- pecados de palavra
4- pequenos pecados (apenas disponivel para crianças)
5- outros
Clique no pecado mais indicado á sua situação, preencha o formulário, inserindo o seu e-mail e fazendo breve descrição do pecado em causa... a sua penitência será enviada em breve para a sua mailbox...
Que Deus o acompanhe e o livre de vírus. Amen.

Até logo, vizinhos.
Vou pra fora aproveitar o sol.

sexta-feira, abril 09, 2004

Alemã processa vizinho por sexo barulhento !!!

Uma alemã decidiu levar o vizinho aos tribunais por poluição sonora, depois de passar noites em claro com as barulhentas sessões de sexo de pelo menos quatro horas promovidas pelo jovem de 25 anos, disse um porta-voz do tribunal na sexta-feira. "Quatro horas de sexo barulhento. O que querem que eu pense? Eram gemidos e barulhos a noite toda", disse a mulher ao juiz, segundo o jornal Bild.
A mulher, de 26 anos, disse no tribunal de Berlim que seu vizinho Andreas G. estava perturbando sua paz ao obrigá-la a ficar acordada.
Andreas afirmou que sua vizinha já tinha reclamado ligando para ele às 5 da manhã, mas ele não se sentiu na obrigação de responder. "Eu posso fazer sexo quantas vezes e na altura que quiser", disse ele. O juiz suspendeu o caso ao descobrir que o homem recentemente se mudou de apartamento.

Pois é, meus caros vizinhos... já não há liberdade de expressão!... Um vizinho abusa um bocadinho das batatas com queijo e há logo alguém que vai bufar-se à polícia!...
Este mundo está perdido
!
:-)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro almoçar.

Tão perto e tão longe...

Este blog foi uma verdadeira surpresa.
De facto constato que a blogosfera é uma pequena aldeia.
Coincidência ou não é precisamente na altura do ano em que mais me recordo de Ouguela, muito por causa da festa da Nª Sª da Enxara, que me surge no mail o link para este blog.
Agrada-me saber que Ouguela não morreu. Mais ainda, agrada-me bastante ver que continua a lutar contra o abandono, o esquecimento e a desertificação que vai alastrando pelo meu alentejo.
Mas há uma dúvida que me atormenta... será que Degolados tem um Blog?... Haverá alguém de lá que tenha um?...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quarta-feira, abril 07, 2004

Rapidinha pascal

Os vizinhos sabem como se faz uma omolete de chocolate???
Faz-se com ovos da páscoa!
:-)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro fazer a omolete...

Tomem nota, vizinhos!

Um jovem de 25 anos foi submetido a uma cirurgia, na República Dominicana, na qual teve os corpos cavernosos do pénis lavados.
Ele estava com o membro erecto há seis dias.
Ignacio Cabrera, de Villa González, ao norte de Santo Domingo, poderia ficar impotente se não fosse logo atendido.
Segundo o director do Hospital José María Cabral e Báez, Daniel Rivera, a "anemia falciforme", uma doença muito comum em África e que pode causar a erecção prolongada do pénis, acontece com frequência naquele país.
De acordo com o médico, Cabrera nega que tenha ingerido estimulantes sexuais e contou que só comeu batatas e queijo...

Humm.... nota mental: não esquecer comprar... batatas e queijo...

;-)


Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

Na corda bamba...




Tive conhecimento de uma notícia muito interessante, vizinhos.
Um acrobata chinês quer entrar para o livro dos recordes, o Guiness, ficando sobre uma corda bamba durante quase um mês. E pelos vistos sem rede de protecção.
Aisikaier, de 32 anos, equilibra-se sobre uma corda todo o santo dia em Deyang, na província chinesa de Sichuan, enquanto que a população local torce para que ele não caia antes dos 27 dias pretendidos.

O vizinho não quer ser mauzinho mas este chinês... coitado... está a perder o seu precioso tempo.
Mal pensa ele que existe um cherne no nosso país que mantém dez milhões de portugueses na corda bamba... há mais de dois anos!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

terça-feira, abril 06, 2004

Maravilhosa Medecina ou A Arte de Enganar a Si Mesmo

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada "luta" e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exactamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

... enfim, uma maneirra de se enganar a si prróprio, aos outros, ao tempo e à sociedade!

Até já, vizinhos.
O patrrão já está sentado à mesa à esperra do almoço! Galinha estufada, de aviário...inda ontem erra pinto!

PRIMEIRO GRANDE PRÉMIO "O VIZINHO"

Vivam, vizinhos.
Desta feita O Vizinho decidiu atribuir prémios a frases que ficaram históricas pela comprovada falta de visão de quem as proferiu.
Cá vai disto:

"Viagens de combóio em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823 - PRÉMIO "TGV"

"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no quotidiano."
* Ladies Home Journal, Dezembro 1990 – PRÉMIO "QUE CAIXA"

*O Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas. - PRÉMIO McDONALDS

"Todos os casais serão felizes em 1990."
* John Haberton, 1893 - PRÉMIO UTOPIA

"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966 - PRÉMIO ANDORINHA

"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936 - PRÉMIO BAGÃO FÉLIX

"Os raios-X são uma fraude"
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900 - PRÉMIO Nobel Conrad Rontgen

"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos"
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1935. - PRÉMIO ENOLA GAY

"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984 - PRÉMIO DOLLY

"Não teremos artrite em 2000."
* Dr. William Clark, 1966 - PRÉMIO CANADIANAS DA MINHA AVÓ

"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
* R. Buckminster Fuller, 1966 - PRÉMIO FERRO RODRIGUES

"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872 - PRÉMIO UCAL

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
* Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949 - PRÉMIO PORTÁTIL

"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943 - PRÉMIO MICROSOFT

"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
* O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957 - PRÉMIO GIGABYTES DELES

"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977 - PRÉMIO INTERNET

"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
* memorando interno da Western Union, 1876. – PRÉMIO TELECOM

"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20. – PRÉMIO ANTENA 3

"Quem se interessaria em ouvir os actores falar?"
* H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927. – PRÉMIO MARYLIN

"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895. - PRÉMIO JUMBO

"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
* Spencer Silver, a respeito de seu projecto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M. - PRÉMIO FITA COLA

"O professor Goddard não conhece a relação entre acção e reacção e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes. - PRÉMIO MARTE

"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859. - PRÉMIO GALP

"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris. - PRÉMIO F-15
"640 Kb de Memória é mais do que suficiente para qualquer um"
* Bill Gates, 1981 – PRÉMIO MEIA-DISKETTE

"Tudo que podia ser inventado já o foi"
* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes. – PRÉMIO "CALA-TE ESTÚPIDO!"


Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, abril 05, 2004

Um Baptismo ... curioso!

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se esta a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Ó irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Ó irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... vis-te Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Você tem a certeza de que Ele caíu aqui?!!!

Sem querrer ofenderr ninguém, cerrto? Ceerto!Bem, e agorra vou começar os prreparativos parra a Páscoa! Vou à capoeirra buscar ovos pró folarr...

Os senhores estejam convosco... Tatiana!

Vivam, vizinhos.
Conta-nos o Correio da Manhã a história da Tatiana, prostituta brasileira das que geraram polémica em Bragança, que pretende fazer jejum sexual no período pascal.
O Vizinho não tem nada contra as pretenções religiosas da devota moça e até acha que o governo devia ter este bom exemplo em conta. É que fazer jejum de trabalho é coisa que os portugueses muito apreciam e fariam de boa vontade!


Por outro lado, num comentário à parte, a Tatiana afirma que quando voltar ao Brasil vai "montar um negócio". Ora com a experiência em "montar negócios" que a moça já adquiriu no nosso país, aposto que vai ter imenso sucesso também no Brasil...

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

sábado, abril 03, 2004

YEEEESSSSSSSSSS !!!!

Que me desculpem os vizinhos portistas mas.... YEEESSSSSSSSSSSSSSSS!!!!
Nem é pelo FCP... é mais pelo arrogante Mouro Pequenino!

CALADO!!!!!!!
Caladinho!!!



Até amanhã, vizinhos.
Vou pra dentro.

sexta-feira, abril 02, 2004

Ok, ok... nós já sabiamos, mas...

Vizinhos, entrem no google , digitem a palavra estúpido, e vejam qual é o site que aparece em primeiro lugar!

Agora confessem lá: isso surpreendeu-vos???...
hehehehe

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro que tá frio.

Ai, ai... coitadito deste bloguito...

Bem sei que tenho andado muito desleixado com esta minha casa.
Nota-se bem esse desleixo na ausência dos vizinhos.
Mas podem ficar descansados que a partir de hoje O Vizinho voltará a ser o blog do costume... (parvo!)

É que o raio da Blogopédia deu uma trabalheira danada... uffffff!!!!... até fiquei com os olhos em bico!



Até logo, vizinhos.
Vou pra fora apanhar ar.

ATITUDE!... (obrigatoriamente submissa...)



O Correio da Manhã reporta-nos hoje a alteração ao sistema de avaliação dos Funcionários Públicos.
Na minha opinião, embora ainda sem dados concretos para comparar, o novo sistema enferma de um mal gravíssimo: é propenso a dotar as chefias de uma violenta arma de arremesso contra os seus subalternos sem assegurar um controlo externo que evite situações de evidente injustiça.
Concordo em absoluto com a avaliação objectiva do desempenho mas essa objectividade também estava ao alcance do anterior sistema. Desenganem-se os que pensam que a avaliação era feita unicamente na globalidade pois os itens em observação eram bastantes mais que os que actualmente se apregoam como novidade.
Mas se era assim, então o que é que falhava?
Falhava o mesmo que poderá continuar a falhar: o não cumprimento da objectividade da avaliação e a falta de seriedade e profissionalismo dos avaliadores.
Nesse aspecto nada mudou. Os lambe-botas continuarão na fasquia do Muito Bom, podendo agora inclusivamente subir para "excelente" e dessa forma obter benefícios de progressão e promoção na carreira.
Por outro lado a fixação de objectivos a nível individual deixa ao critério das chefias facilitar ou dificultar a vida a este ou aquele trabalhador. Tudo depende das metas traçadas para cada um, e dessa forma perde-se, logo ao princípio, a igualdade de oportunidades.

O mais caricato é isto "O novo sistema de avaliação abrange apenas 150 mil dos 760 mil trabalhadores do Estado, uma vez que as carreiras e corpos especiais não estão abrangidos pela nova lei. Ou seja, professores, médicos, enfermeiros, investigadores, militares, polícias, bombeiros, funcionários das alfândegas e do registo e notariado, inspectores e informáticos não são sujeitos a avaliação".
Que é como quem diz "há funcionários e... Funcionários!" sendo que estes últimos são todos excelentes e não precisam de ser avaliados.
Enfim...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quinta-feira, abril 01, 2004

Euro 2004

Ontem, depois do jogo da selecção fiquei muito feliz.
Lembrei-me de que, felizmente, não tivemos que fazer apuramento para estar no Euro 2004, senão...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Já abriu !



Até amanhã, vizinhos.
Vou dormir... satisfeito!