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segunda-feira, maio 31, 2004

Soltura de preso...

Vejam só esta, ó vizinhos.
Um preso evadiu-se do Tribunal de Santarém depois de ter pedido aos guardas que o acompanhavam que o deixassem ir à retrete.
Segundo consta o detido nem sequer chegou a usar a dita tendo preferido usar a janela para se pôr a milhas.
O Vizinho não sabe mas aposta que o esperto meliante ficou mesmo muito... aliviado!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

I'm back!

Ora vivam, caros vizinhos!

Pois é! Voltei!
Desde sexta à tardinha que andei numa correria por causa dos preparativos para a prova de Motocross. Mas valeu a pena.
Ontem o clima também ajudou, e de que maneira, a que tudo corresse pelo melhor. Muito sol, muita gente, uma pista com excelentes condições e os melhores pilotos nacionais.
Fiquei com um bronze à trolha, daqueles que quando estamos nús parece que temos uma t-shirt branca vestida (LOL), e tenho a zona do pescoço um bocado queimada... mas enfim o espectáculo compensou.
Amanhã (ou ainda hoje à noite, colocarei aqui algumas fotos.

Mas fica para já um desafio: SABEM QUEM GANHOU AS DUAS MANGAS DAS 125cm3 ???

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

sexta-feira, maio 28, 2004

Motocross - 30 de Maio às 14 horas - Moçarria (Santarém)

Vizinhos, se querem ver uma alucinante prova de MOTOCROSS, não percam esta oportunidade.
Esta segunda prova do Campeonato Nacional de Motocross de Sub 21 é organizada pelo Moçarria Aventura Club, na freguesia de Moçarria que fica a cerca de 10 kms de Santarém (a meia hora de Lisboa), e nela poderá apreciar a evolução dos pilotos numa pista com um traçado espectacular recheada de saltos fantásticos e descidas e subidas com inclinações incríveis.

Não posso deixar de referir que o actual campeão nacional de 125cc, Luis Correia (na foto grande) nasceu e reside nesta freguesia pelo que a prova se reveste ainda de maior emoção.
Os treinos oficiais iniciam-se às 10 horas e as provas a contar para o campeonato nacional terão início às 14.

Eu não vou faltar! FORÇA LUIS !



























Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Next, please!

Caros vizinhos.


É mais uma vez uma honra para este blog comunicar-vos que em breve poderei contar com a visita de outro prestigiado orador da nossa Aldeia.

Senhoras e carvalhelhos, o próximo convidado é: João Tiago!

Ficamos ansiosamente à espera.
Mantenham-se atentos.
:-)

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

A (des)Ordem dos médicos...

Vivam.

Li no Jornal de Notícias este artigo,e fiquei estupefacto.
Quer-me parecer que a Ordem dos Médicos devia passar a chamar-se Sindicato dos Médicos, Segurança dos Médicos, ou mesmo Defensores dos Médicos.
Todos os dias, cada vez mais, tomamos conhecimento de novos casos de negligência médica no nosso país. E, ao contrário do que muitas vezes se quer fazer crer, isto não se deve unicamente ao facto de os meios de comunicação estarem mais atentos, mas também a que as pessoas estão a perder o medo de falar e de reclamarem os seus direitos.
No fundo a população está a tomar consciência de que os médicos não são infalíveis, muitas vezes não são sequer competentes e já é hora de deixarem de ser intocáveis!
Tal como qualquer outro profissional um médico tem que responder e pagar pelos seus erros, tanto mais que no caso dos clínicos o que está em causa não são meros danos patrimoniais mas sim A VIDA de seres humanos.
Seria bom que a própria Ordem dos Médicos estivesse na linha da frente combatendo a incompetência, a negligência e a falta de ética dos profissionais que representa, em vez de continuar a meter no mesmo saco o trigo e o joio da classe médica.


Até logo, vizinhos.
Volto pra dentro.

quinta-feira, maio 27, 2004

A visita do Incomensurável

Pois bem, fiquei incomensuravelmente honrado com o convite d´O Vizinho para escrever aqui algumas palavras. Aceitei de imediato, embora eu lhe tivesse feito apenas uma "exigência" como contrapartida: fora com os "ADIAFA"!!!

O tópico deste post será a Masturbação.
Quem se masturba ponha a mão no ar (eu disse no ar, não é aí).
Ninguém? Hum....
Bom, consultei os dados oficiais e aqui estão os números: 64% das mulheres e uns míseros 92% dos homens. Números bastante reduzidos, se pensarmos como a masturbação é fácil, agradável e relaxante, para além de barata e baixa em calorias.
A propósito da masturbação, Thomas Szasz referiu:
"É a actividade sexual primária da espécie humana. No século XIX era uma doença, actualmente é uma cura".
Certamente que também se recordam da célebre frase de Woody Allen:
"Não digam mal da masturbação: é sexo com alguém que realmente se ama".
Portanto, não há absolutamente nada de errado em gozarmos os prazeres do nosso próprio corpo!
Bom, errado não há, mas convém não exagerar...





Eye of the tiger

Pensamento 2... dedicado à Manela!


Na Índia a vaca é sagrada, na Inglaterra é louca, e em Portugal... é Ministra.



E uma anedotazita:


Deitada no seu leito de morte, Manuela Ferreira Leite chama a sua filha mais velha.
Com dificuldade, tira um antigo relógio de bolso,e diz:
- Filha... estás a ver este relógio?
- Sim, mãe. - Responde a filha, com lágrimas nos olhos.
- Ele era da minha bisavó! - Continuou a mãe
- Depois, ele foi passado para a minha avó...depois para a minha mãe...e depois para mim...
Agora, chegou a tua vez... queres comprá-lo?

Até logo, vizinhos.
Vou regar o jardim, que hoje já fez calor!

Pensamento (profundo) do dia...

Os vizinhos sabem porque é que as vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo??
Porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!...

:-)
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

And now, ladies and gentlemen....

Vivam, caros vizinhos.

Depois de ler o excelente post do vizinho Bidé, tenho que me congratular pela idéia de trazer a vizinhança cá a casa para botar faladura!
No fundo o esquema é antigo... é copiado daquelas tascas manhosas em que a malta bebe uns copos e tem direito a cantar um faduxo, hehehe.

E depois do "fado" do Bidé, ainda ecoando os aplausos, venho aqui apresentar-vos o próximo convidado do Vizinho:

Uma salva de palmas para o incomensurável.......Eye of the tiger!


Mantenham-se atentos pois em breve terão aqui um post que vai seguramente condimentar com bastante picante os petiscos do Vizinho.

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

quarta-feira, maio 26, 2004

A VISITA DO BIDÉ

Ora viva! O Vizinho dando mais uma prova da sua hospitalidade e (acima de tudo) grande coragem, abriu-me as portas de sua casa e convidou-me a entrar.
Como agradecimento, pensei apresentar ao mundo e em primeira mão, aqui em sua casa, um novo conceito em que já ando a matutar há algum tempo e que concebi especialmente para a internet: A SIT DOWN COMEDY. Ora bem, a SIT DOWN COMEDY, é uma ideia pioneira e como o próprio nome indica pode definir-se assim: temos um tipo com um óptimo e estonteante sentido de humor (ou neste caso eu) sentado a um computador, a escrever umas piadas para pessoas (ou neste caso vocês), também elas sentadas, a olhar para um ecran de computador.

Portanto, se está de pé, deitado ou a fazer o pino, enquanto lê este post, é chegada a hora de mudar de posição. Sente-se e ria:

CASAMENTOS

Vou falar-vos de casamentos. O casamento é a melhor coisa do mundo. Especialmente se estivermos a falar do casamento dos outros. Mas a questão é: Porque é que as pessoas se casam? Eu tenho a resposta! As pessoas casam-se, quando se fartam de serem felizes. Isto é a verdade dolorosa. A felicidade também cansa.
Reparem, os homens casam-se quando se fartam de sair com os amigos para os copos à sexta-feira à noite. Casam-se também quando se fartam de ter sexo frenético, inconsequente e sem compromisso. Ou alguém tem dúvidas que poder dormir com todas as mulheres que nos apetecer é muito cansativo?

Já as mulheres casam porque precisam de partilhar a sua vida com alguém que salpique constantemente com urina a tampa da sanita, que deixe a banheira cheia de pelos, que não lhes permita ver a novela por causa do futebol e acima de tudo, casam porque é sempre bom estar ligada a alguém cujo principal passatempo é arrotar em frente das amigas. (pausa para rirem à vontade)

Mas mesmo assim eu gosto muito de casamentos. Gosto tanto de casamentos, que quando era mais novo, todos os fins-de-semana ia a um. Qualquer um pode ir a um casamento ou mais por fim-de-semana. A única coisa realmente necessária para ir a um casamento é.. vestir um fato e uma gravata. Mais nada! Esqueçam os convites, esqueçam o facto de não conhecerem os noivos, porque se tiverem um fato, estão oficialmente preparados para ir a qualquer boda! E a hipótese de serem apanhados é mínima.

Querem que eu vos explique como é fácil entrar de penetra num casamento? Então aquilo funciona assim: os convidados do noivo olham para nós, não nos conhecem, pensam que vimos da parte da noiva. Os convidados da noiva também não nos conhecem de lado nenhum, por isso pensam que vimos da parte do noivo. Até os noivos se deixam enganar! Primeiro porque no dia de casamento andam mais preocupados com o dinheirinho das visitas e com a música que vão ter que cantar (assassinar) no Karaoke, e depois mesmo que tenhamos um encontro imediato com eles, partem logo do principio que somos acompanhantes duma prima afastada que veio do Canadá ou da França. (dêem uma bela gargalhada)

O que ninguém jamais pensará é que estamos ali só para comer e beber. Aliás, eu gosto de pensar que ia lá para ajudar. No fundo… é um favor que nós estamos a fazer. Já repararam na quantidade de comida que sobra nos casamentos? É um desperdício! Quase um sacrilégio, estragarem tanto camarão, tanta sapateira, tantas carnes. E o que fica das sobremesas? Um penetra que se preze até tupper-wears leva! (pausa para rirem às bandeiras despregadas)

A única norma de segurança que eu recomendo a quem se quiser especializar em casamentos, é manterem-se afastados do bolo-de-noiva: há que evitar os aglomerados de pessoas enfurecidas. Não sei porquê, mas nos casamentos toda a gente se atropela por um bocado de bolo-de-noiva. E além disso, há o risco de nos casamentos mais pequenos, as fatias poderem estar contadas.

O sítio mais seguro nos casamentos é sem dúvida, junto ao bar. Aliás, bebe-se tanto nos casamentos que eu nem sei porque é que chamam copo-de-água àquilo. (riam, riam muito) O bar é um sítio maravilhoso, porque normalmente quem o frequenta tem como preocupação maior manter o equilíbrio. E o copo cheio. E o mais certo é estar também a tentar passar despercebido. Ou seja, cria-se logo uma empatia! (imaginem-me agora a imitar um bêbado), «ó amigo, se a minha mulher perguntar por mim, você não me viu aqui! Ou melhor, você não me conhece de lado nenhum!», e eu claro (já com a minha voz normal), «pode estar descansado, se alguém perguntar, eu não o conheço de lado nenhum! Olhe, mais um brinde ao pai da noiva!» (novamente eu a fazer de bêbado), «Boa, um brinde ao pai da noiva! (faço uma pausa) Espera aí! O pai da noiva sou eu! (uma última pausa) É pá, você é bom nisto! Quase que até me enganava a mim!» (Bom, Se calhar é melhor tirarem o resto do dia para rir)

Até sempre, vizinhos.
Agora vou para dentro ver se me pagam um copo.

Powered by Bidé

Viva a tecnologia!

Caros vizinhos... estou emocionado!
Fui conhecer a minha filha antes ainda de ela nascer.
A tecnologia tem destas coisas. É claro que uma ecografia não é uma fotografia mas tendo em conta o local em que ela se encontra até acho que se vêem bastante bem as feições, embora tenha parte do rosto tapado por um dos braços. Afastem-se um pouco do monitor e conseguirão ver melhor.
Cá está ela, a Laura.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

terça-feira, maio 25, 2004

3 em 1

Este post não é um post, são três posts, vizinhos.

1º Não sei se já ouviram com atenção a musica que o vizinho tem no gira-discos: Marcela (Adiafa).
Se é o caso, aconselho a audição atenta da letra, especialmente na parte poética que diz:
há três dias que não janto
há quatro que não almoço
tenho uma espinha no cú
quero cagar e não posso

Meu Deus, nem Camões conseguia criar algo tão belo!... hehehe

2º Querem ver que os Lampiões ainda perdem o segundo lugar e a taça de Portugal por causa da marosca no contrato do Ricardo Rocha?!?!?!?.... Eu sinceramente acho que só deviam perder o segundo lugar. A taça antes no benfica que no Mourinho!

3º O vizinho Bidé já aceitou o desafio. Lá para quarta-feira deve haver fumo branco na chaminé do Vizinho e eu anunciarei à varanda: Habemus Postum !!

LOL

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, maio 24, 2004

O artista convidado do Vizinho

Estimados vizinhos,


A partir de hoje, e em princípio uma vez por semana, este blog dará à vizinhança a hipótese de botar faladura na casa do Vizinho.
Sempre na vanguarda da inovação, o Vizinho convidará via e-mail o eleito da semana e este terá ao seu dispôr um post inteirinho para expandir a sua prosa.
Esta semana convidei: O BIDÉ !

Serviço público, meus amigos, serviço público!!!...

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

Coisa feia, a inveja!...

Vizinhos,
tenho constatado que há blogs cujas visitas resultam muitas vezes de pesquisas feitas por palavras que nada têm a ver com o conteúdo do blog.
Por exemplo: gaijas bouas, gajas boas, gaijos bons, gajos bons, sexo grátis, free sex in Portugal, swing, anal, oral, teenagers, pre-teens, aberrações, sexo bizarro, roteiro homossexual, encontro bissexual, lésbicas, enormes seios, prostituição, putas, pornografia, chupa e cala-te, modelos nuas, modelos nús, famosas nuas, famosos nús, mp3 grátis, mp3 free, dvd free, pirataria, downloads, banners, free games, euro 2004, fotos de jogadores, futebol, andebol, basquet, luta, sangue, guerra, iraque, tortura, assassinos famosos, bombas, como fazer bombas, dores de cabeça, tosse, caganeira, diarréia, vómitos, indigestão, claustrofobia, sida, aids, tunning, oficinas, mecânicos, farmácias de serviço, restaurantes abertos, informações sobre as praias, náufragos, primeiros socorros, 115, ambulâncias, repartições, assaltos, roubos, pedofilia, juventude, bibi... uffff...

Pois eu só quero informar, apesar de ir perder algumas visitas, que aqui na casa do Vizinho jamais houve esse tipo de informações. Isto é uma casa séria!
Para que conste!
:-)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

domingo, maio 23, 2004

Teste de Visão

Ora vivam, vizinhos.
Na sequência de outras iniciativas em que prestei serviço público à comunidade blogosférica, e sabendo que a vizinhança abusa das horas passadas diante do monitor, venho desta vez interessar-me pela saúde dos vossos olhos.

Aqui fica o teste: Tentem descobrir 3 pessoas nesta foto!



Até logo, vizinhos.
Volto pra dentro.

sábado, maio 22, 2004

Pensamento das 23 horas...

Vivam.

Depois da seca que foi ter que aturar os nosso canais de televisão a bombardearem-nos com o casamento do Felipe e da Letizia, estava aqui a pensar que não passam de uma cambada de burros.
Se queriam mesmo um boom de audiências deviam estar (agora sim) a transmitir uma real queca...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

sexta-feira, maio 21, 2004

Não se faz!!!...

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
- Bom dia! Polícia de Segurança Pública e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz? Faça favor de encostar, já!

Dassseeee...
Até logo, vizinhos.
Volto pra dentro.

Genial !

Vizinhos, aqui vos deixo o discurso do Cherne antes das eleições:

No nosso partido político cumprimos o que prometemos!
Só os tolos podem acreditar que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque se há algo certo para nós é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar os nossos ideais.
Demonstraremos que é uma grande estupidez achar que
o futebol continuará a influenciar o governo como noutros tempos.
Asseguramos sem sombra de dúvida que
a justiça social será o principal objectivo das nossas acções.
Apesar disso, ainda existem idiotas que fantasiam que
se possa continuar a governar com as artimanhas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos o impossível para que
se acabem os privilégios e as negociatas.
Não permitiremos de modo nenhum que
continuem as listas de espera nos hospitais e
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos objectivos mesmo que
os recursos económicos se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a 'nova política'."


Ficaram satisfeitos com as propostas?
Pois então, leiam o texto de baixo para cima, e verão qual era o verdadeiro discurso.

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

Então???

Há novidades, vizinhos?


Não ???????


Então... vou pra dentro.

quinta-feira, maio 20, 2004

Futebol americano...

Vivam, vizinhos.
Enquanto aguardamos o regresso do Incomensuravel, tenho que manifestar o meu desagrado perante a incomensuravelmente aflitiva situação que o Sporting está a atravessar na sua incomensuravel digressão pelos states.
Não sei se repararam (se não, ainda bem!) mas depois de perder tudo o que havia para perder cá na incomensuravel Europa os leões mantiveram intacta a sua vontade de alcançar ainda mais umas quantas incomensuráveis derrotas nas américas.
É certo que este último jogo foi uma incomensurável vergonha em termos de arbitragem, é certo que o ânimo, a entrega, a força de vontade e a frescura física já não são incomensuráveis, mas eu tenho uma teoria que justifica incomensuravelmente o desaire estadounidense.
Cá pra mim os americanos, incomensuravelmente armados em parvos, como sempre, continuam a confundir o nosso verdadeiro futebol (foot-ball, pé na bola!) com o seu (deles) American Football, que como todos já vimos alguma vez, ao invés de bola, camisola e calção, se joga com o um melão de Almeirim e o incomensuravel equipamento das forças policiais de intervenção (polícia de choque).
Alguém devia explicar aos americanos que os portugueses não são islâmicos... mas compreendo que isso seja uma tarefa incomensuravelmente difícil.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro... à espera do Eye.

PETIÇÃO INCOMENSURÁVEL

Estimados vizinhos,
Acho que é do conhecimento geral que foi encerrado subitamente um dos blogues mais simpáticos e carismáticos da aldeia.
Em meu nome pessoal, mas convicto de que represento uma imensa vaga de insatisfeitos com esta situação, venho aqui PEDIR (EXIGIR!) O REGRESSO DO INCOMENSURÁVEL!

Solicito a todos os vizinhos que usem os comentários para subscreverem esta petição que posteriormente será enviada por e-mail ao responsável pelo extinto blog, Eye of the Tiger.
Obrigado a todos.
Vou pra dentro á espera.

quarta-feira, maio 19, 2004

NÃO, NÃO.... NÃÃÃÃOOOOOOO!!!!!!!

Estou triste. Muito triste.
Vi na casa de um vizinho que muito estimo um placard que dizia "trespassa-se blog" !
Achei engraçada a idéia. Ri-me enquanto pensava "este sacana tem cada coisa que não lembra ao Diabo!"
Na altura não consegui deixar comentário nesse post por causa das maluqueiras do haloscan, mas hoje quando voltei lá para o fazer fiquei estupefacto...
Por favor, vizinhos, digam-me que é só uma brincadeira do maluco do Eye!...
Digam-me que o Incomensurável não acabou... por favor...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro... triste.

Curiosidades da aldeia...

Andei a dar umas voltas pela aldeia e descobri algumas coisas interessantes que quero compartilhar convosco.

Arqueologia: Encontrei um mamute com muito azar!
Despedidas: Até no adeus há quem tenha muita pinta!
Monarquia: Príncipes, Princesas... e haverá também dragões?
Gordura Feminina: Bom humor mas só para quem compreende o castellano.

O MELHOR QUE ENCONTREI: Se eu vos disser que uma miúda de 14 anos tem um blog vão achar que é só bonequinhos. Se eu vos disser que é extremamente interessante e bem escrito, que tem um humor subtil e um estilo cativante... não me vão acreditar. Por isso o melhor é visitarem mesmo este blog e depois me darão razão!... Fico à espera!


Sim, eu sei, este post é no estilo... Gotinha! :-)
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

Tudo o que vocês queriam saber sobre o... SEXO !!!!

Bom dia vizinhos.

Hoje o Dr.Vizinho vai dar uma palestra sobre SEXO! (não se riam, seus malandrecos!)
Leiam com atenção para depois passarem à practica...
Ora então cá vai:

Tamanho Médio dos Testículos:
5cm de comprimento, 2cm de altura e 3cm de diâmetro.

Tamanho Médio da Vagina:
7,6cm ao longo da parede posterior com 2cm de diâmetro. Em excitação,
aumenta para 10cm e 6cm, respectivamente.

Tamanho Médio do Clitóris:
2,5cm. No entanto, a parte que se vê, a glândula clitoral, mede 0,5cm.

Acidez Média da Vagina:
Entre 4 e 5 na escala do pH, ou seja, razoavelmente ácida.

Espessura Média do Hímen:
Entre 0.125 e 0.25 cm

Tamanho Médio dos Ovários:
3,75cm de comprimento, 2cm de altura e 2,5cm de espessura.

Tamanho Médio dos Seios:
O tamanho médio dos seios das mulheres Americanas é de 91,2cm. O soutien
mais usado é o 34B. Em relação ao número do soutien, ficam assim
distribuidos: A-15%, B-44%, C-28%, D-10%, os outros 3% são: AA, AAA, DD e
por aí fora.

Tamanho Médio dos Mamilos:
0,55cm nos homens e 0,68cm nas mulheres.

Ângulo Médio de Erecção:
15 graus acima da horizontal.

Tempo Médio para ter uma Erecção:
3 a 8 segundos.

Velocidade Média da Ejaculação:
O esperma é projectado para fora do pénis a 45 Km/h. Quando entra na
vagina, demora 5 minutos para atravessar os 15cm de território até ao
cervix (1,8 m/h).

Volume Médio da Ejaculação:
4cm3, mas com uma variação enorme de indivíduo para indivíduo.

Conteúdo Calórico Médio da Ejaculação:
Entre 2 e 5 calorias.

Alcalinidade Média do Sémen:
7.0 a 8.0 na escala do pH.

Viscosidade Média do Sémen:
0.00935 Pa. s. (como comparação, a água tem uma viscosidade de 0.001 Pa.s.)

Esperança Média de Vida do Sémen:
O esperma geralmente sobrevive 48 horas dentro do corpo da mulher.

Duração Média da Fertilidade do Óvulo:
O óvulo permanecerá fértil entre 24 a 48 horas.

Número Médio de Óvulos:
400.000. Ao contrário dos homens, que têm uma capacidade ilimitada de
produção de esperma, as mulheres têm uma quantidade de óvulos que é
determinada logo à nascença. Apenas 400 são efectivamente largados durante
toda a vida da mulher, e a sua qualidade deteriora-se com o tempo.

Idade Média da Menarca:
12,5 anos de idade. Interessantemente, cada década que passa diminui a
idade da menarca em 4 meses.

Duração Média do Ciclo Menstrual:
28 dias.

Duração Média do Período:
5 dias.

Idade Média da Menopausa:
48 - 49 anos de idade.

Tempo Médio para ter um Orgasmo:
75% dos homens têm o orgasmo 2 minutos após a penetração. As mulheres
demoram pouco menos de 4 minutos a atingir o orgasmo durante a masturbação
e entre 10 e 20 minutos durante a penetração.

Duração Média do Orgasmo:
3 a 5 segundos nos homens e 5 a 8 segundos nas mulheres.


Gostaram, vizinhos?
Até já. Vou cortar a relva.

terça-feira, maio 18, 2004

O teste das cores...

Vivam, vizinhos!
Aqui vos deixo este teste para que façam e descubram coisas interessantes acerca de vós mesmos.






O meu resultado foi este:
You have little interest in your financial investments. You are not driven by material wealth and prefer to see where destiny takes you.
Preferring a more casual appearance, you are more comfortable in jeans and a t-shirt than in a suit. You don't like over dressing for any occasion, although you never look scruffy.
Variety is the spice of life! You are comfortable in any crowd or situation, and always come away with new friends.
You value highly what is important to you. Some people may find your possessions a little out of fashion, but you don't mind as they appeal to your taste.
You are very sociable! You are the center of attention and have great stories to tell. But this often prevents from establishing deep relationships.
You are a no-nonsense, practical person. You make sure that you are there when your friends need you, and like to solve their problems for them.

Completamente certo!...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, maio 17, 2004

Haloscan o caraças!

Ó vizinhos, será só dos meus computadores ou o Haloscan anda armado em parvo???
É que em muitos dos vossos blogs tenho tentado comentar os posts e dá um erro estúpido "Can't connect with the database".
Acontece-vos o mesmo???
O pior é que ás vezes consigo abrir a janela de comentários, escrevo que me farto, e depois dá erro e perco tudo!
DAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

Até logo, vizinhos.
Volto pra dentro antes que ferre alguma biqueirada ao computador!...

PS: Já tá!... Afinfei-lhe outro servidor de comentários. Agora quando a porra do Haloscan falhar já não fico sem vos ouvir!... YEEESS!

Bushitler...

Ora vivam.
Aqui podem os vizinhos visualizar este e outros filmes acerca da política do Bush.
Se quiserem podem também visitar o site do cineasta Michael Moore que tem sido uma das vozes mais activas contra a era bushiana.
Divirtam-se... ou chorem!










Até logo, vizinhos.
Volto para o jardim.

A farsa...

Bom dia, vizinhos!

Ora bem, cá estou eu uma vez mais a falar do Zé.
O Zé, como todos sabeis, é o meu odiozinho de estimação, o meu amuleto do azar, em suma o gajo mais palhaço que conheço.
O Zé é tótó, arrogante e convencido.
O Zé afoga em vaidade as poucas qualidades que lhe restam.
O Zé não sabe estar bem nem sabe estar mal. Simplesmente não sabe estar.
O Zé não sabe perder nem sabe ganhar. Simplesmente não sabe jogar nem respeita o jogo.
O Zé... bem, o Zé disse ontem que o "o árbitro foi uma farsa", quando deveria ter dito "o adversário foi melhor".
O Zé é parvo.

Parabéns aos lampiões. Ontem torci por vós (e fui recompensado com um pifo à vossa pala). Só fiquei chateado convosco porque hoje não se pode andar na rua com o cheirete a naftalina...
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

sábado, maio 15, 2004

Quatro meses depois...

Pois é, vizinhos.
Já se passaram quatro meses desde que este vosso Vizinho decidiu vir morar para a aldeia blogosférica. E parece que foi ontem...
Vindo de paragens cibernéticas mais movimentadas, os foruns do Sapo, confesso que não acreditava na funcionalidade mas acima de tudo na intercomunicabilidade (ganda palavrão, carago!) dos blogs.
Agradeço a todos e cada um dos visitantes que tocaram mais de 8300 vezes à campainha do vizinho para o virem visitar e que colocaram o link do Vizinho nos seus blogs, mas não posso deixar de agradecer de maneira especial ao António, por me ter incentivado tanto (foi uma dura luta até me convencer!), ao Dúvidas que desde o início é o meu salva-vidas e professor, e a todos os assíduos que são já mais família do que meros vizinhos.
Estais todos no meu coração.

Até logo, vizinhos.
Volto pra dentro.

O homem que mordeu (mesmo) o cão!...

Vivam vizinhos.
Não sei se o Nuno Markl terá alguma coisa a ver com esta notícia mas tudo me leva a crer que sim embora não perceba como é que o programa da Best Rock chega até aos EUA...
De facto, este americano (tinha que ser, não é?) depois de ter levado uns sopapos e ter sido corrido de um bar onde provocara desacatos, decidiu atirar-se à dentada a um cão polícia como se não houvesse amanhã, e acabou por levar uma enorme tareia e ir bater com os ossos a uma cela prisional.
Ora leiam aqui se não acreditam.

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

sexta-feira, maio 14, 2004

Sensibilidade masculina...

Para nos preparamos psicologicamente para o fim de semana nada como uma anedotazita, não acham vizinhos?
Cá vai.

A mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
- Não sei... acho que ela se engasgou !!!...

LOL !

Até logo, vizinhos.
Vou apanhar sol.

BookCrossing é fixe!

Vivam, vizinhos. Já ouviram falar de BookCrossing?

Não, não é coisa de loucos nem de intelectuais sem nada que fazer. É mesmo o novo passatempo internacional e uma das maiores brincadeiras que a Internet veio permitir. A coisa é muito simples: porquê guardar aquele livro que se leu uma vez e em que nunca mais se pegou, quando o podíamos "esquecer" na mesa do café ou "soltá-lo" no banco do jardim? Porquê? Para que alguém, depois, pegue nele, o leve para casa, o leia e, por sua vez, o "liberte" também, na mesa do café. A isso se chama "bookcrossing".

No fundo trata-se de um clube de leitura internacional, universal, sem fronteiras geográficas nem linguísticas. E toda a gente pode entrar. Basta inscreverem-se ou, melhor ainda, encontrarem um livro com a etiqueta do "BookCrossing". Depois bem, o melhor é começarem por ler o site. Estão lá as regras, as instruções, os truques e as enormes listas de "bookcrossers" de todo o mundo e dos livros disponíveis. E quanto mais não seja, sempre é uma forma inteligente de fazer amigos.
Texto publicado em www.Antena3.pt

BookCrossing: http://www.bookcrossing.com

Pronto, agora enquanto os vizinhos vão lá dar uma espreitadela eu...
Vou pra dentro!
:-)

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

quinta-feira, maio 13, 2004

Cidade de Deus

Ora vivam.
Fiquei impressionado com o filme Cidade de Deus de Fernando Meirelles que passa cactualmente nos canais Lusomundo da TV Cabo.
O relato, baseado em factos reais, da evolução das favelas e da crescente violência que aos poucos inundou aqueles lugares e as suas gentes.
A história centra-se num personagem, que funciona quase como um outsider visto não se enquadrar na atitude de conflito e agressividade que o rodeiam, e vai aos poucos tecendo a teia das interligações com os restantes personagens. No fundo ajuda-nos a compreender o Brasil actual.
É um filme que aconselho vivamente.

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

Pagar promessas com o... rato ?!?!

Ora vivam....
Foi com alguma surpresa que descobri este site e fiquei a saber que a entrada no paraíso pode estar, afinal, à distância de um clic !

Aguardo com expectativa a criação do "confessionário on line" para me redimir desta minha condição de pecador

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

quarta-feira, maio 12, 2004

Sem hipocrisia: Está muito bonito!

Vivam.
Mesmo não sendo eu crente nem praticante de nenhuma religião tenho que reconhecer que esta animação tem uma mensagem que dá que pensar, além de que está muitíssimo bem feita.
Vejam e digam-me o que acham.

CLIQUEM AQUI PARA VER

Até logo, vizinhos.
Vou comer qualquer coisinha...

PS: Editei o post deixando só o link para tornar mais rápida a abertura do blog.

O omnipresente AFT...

O homem do pontapé...!!!…
Um tal de Avelino Ferreira Torres fez uma birra, esbracejou, pontapeou e vociferou contra o mundo e contra o árbitro por causa de um penalty em Marco de Canavezes.
Por momentos pensei que a birra tinha ocorrido na sede da Associação Recreativa de Tuías, na Avenida Avelino Ferreira Torres em Tuías, ou nas instalações do Grupo Desportivo da Penhalonga, situadas na Avenida Avelino Ferreira Torres na Penhalonga. Mas não.
Telefonei para um conhecido, um amigo que trabalha num agente TMN no Marco, a TLCI, na Avenida Avelino Ferreira Torres e ele esclareceu-me que a peixeirada de Avelino Ferreira Torres ocorreu no Estádio Avelino Ferreira Torres.
Foi uma situação muito complicada para o árbitro. O adepto em fúria, Avelino Ferreira Torres, queria agredi-lo mas por sorte estava lá o Presidente da Câmara, o senhor Avelino Ferreira Torres que o protegeu do energúmeno Avelino Ferreira Torres e o ajudou a sair do Estádio Avelino Ferreira Torres.
Eu cá se fosse ao árbitro dava uma palavrinha ao antigo Vice-Presidente do Conselho de Arbitragem, o senhor Avelino Ferreira Torres. Concerteza que ele influenciará os antigos colegas para pôrem na ordem o tal Avelino Ferreira Torres.
Consta que o director do Marco, Avelino Ferreira Torres ficou muito irritado com o comportamento irascível do adepto Avelino Ferreira Torres e já terá contactado um Conselheiro da Associação de Futebol do Porto, um tal de Avelino Ferreira Torres que por sua vez terá dado pedido a um membro do Conselho de Disciplina, Fernando Ferreira Torres, filho do dirigente local do PP Avelino Ferreira Torres para ter mão pesada sobre o adepto Avelino Ferreira Torres.
O candidato à Presidência da Câmara de Amarante, Avelino Ferreira Torres, ainda não se pronunciou. Por uma questão de protocolo só fala depois de Deus.

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

Eu sabia!!!... Eu sabia!!!...



Vivam ,vizinhos!
Há anos que venho opinando negativamente acerca do acéfalo belicista George W. Bush.
Confesso que detesto o homem tanto pela sua falta de bom senso como pela sua aparência (reveladora da sua idiotez).
Por muito que os seus acólitos tenham tentado convencer-me a mudar de opinião, sempre resisti a todas as campanhas publicitárias e jamais encontrei em Bush nada que não fossem defeitos.
Finalmente, por mérito próprio, consegui provar a mim mesmo que toda a gente (até mesmo o Bush) tem algo de bom.
No caso dele chama-se Lauren e é... a sobrinha!

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

terça-feira, maio 11, 2004

Quem me havia de dizer ?!?!?...

Graças a um post da vizinha Robina descobri o valor do Vizinho.
Não tá mal, não senhor!
Um dia destes ainda faço um aumento de capital!
Alguém está interessado em comprar acções??
:-)

Até amanhã, vizinhos.
Vou xonar.

Isto tá animado hoje...

ZzzZZZzzzZZZZ!!!…

ACORDEM PORRA!...

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

Anedota pré-histórica!

Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno, e começa a fazer um ditado.
- O rei...
Pléc, pléc, pléc - todos gravam uma coroa
- ...é forte...
Pléc, pléc, pléc - todos gravam um leão.
- ...e viril...
Pléc, pléc... - todos os alunos param e ficam pensativos
De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:
- Professora, viril escreve-se com um ou com dois testículos?

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Tomem lá esta receita e experimentem! É deliciosa!

Ingredientes:
* 04 olhos
* 04 pernas
* 04 braços
* 02 pacotes de leite
* 02 ovos
* 01 tigela
* 01 banana
Instruções:
1- olhe profundamente os olhos;
2- com os braços abrir as pernas;
3- aperte e massaje os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar a massajar os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a humedecer. Preferencialmente não deixar pernoitar.
O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Obs: numa cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
Muito importante: caso o bolo cresça...... fuja!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, maio 10, 2004

Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!

Um especialista foi chamado para solucionar um problema num computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 6.000 Euros.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fendas do bolso e deu volta e meia a um minúsculo parafuso.
Então ligou de novo o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente. O presidente da empresa mostrou-se surpreendido e quis pagar a conta imediatamente.
- Quanto lhe devo? -perguntou.
- São 500 Euros, por favor.
- Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que o computador vale 6.000 Euros, mas quinhentos Euros é um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifiquem tal valor.
O especialista concordou e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, sorriu e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar.
A factura dizia:
Serviços prestados:
Apertar um parafuso ........................... 1 Euro
Saber qual parafuso a apertar ...............499 Euros

Até depois, vizinhos.
Vou pra dentro.

Site útil !

Tudo bem, vizinhos?

Vou aqui deixar-vos este link de um site com milhares de mapas onde poderão encontrar uma qualquer rua de Lisboa... ou até de Bagdad!
Experimentem que o site está espectacular.


Até já, vizinhos.
Volto lá pra dentro.

Coisas que a mãe nos ensinou...

Vivam vizinhos, hoje vou falar de Pedagogia Materna .

Tudo o que sempre necessitei saber aprendi com a minha mãe, querem ver?

1. A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊS SE QUEREM MATAR Á PORRADA, VÃO LÁ PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR ISTO AQUI DENTRO!!"

2. A minha mãe ensinou-me religião:
"É MELHOR COMEÇARES A REZAR PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE"

3. A minha mãe ensinou-me lógica:
"PORQUE EU ESTOU MANDAR, E PONTO FINAL!"

4. A minha mãe ensinou-me ironia:
"CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU-TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORARES MAIS!"

5. A minha mãe ensinou-me o que é a osmose:
"FECHA A BOCA E COME!"

6. A minha mãe ensinou-me o que é força de vontade:
"VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES TUDO"

7. A minha mãe ensinou-me odontologia:
"VOLTA A RESPONDER-ME ASSIM E VAIS PRECISAR DE USAR DENTADURA!"

8. A minha mãe ensinou-me rectidão:
"EU VOU-TE ENDIREITAR NEM QUE SEJA À PORRADA!!!"

(E isto não é nada pessoal contra a minha querida mamã, que eu adoro, mas...)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

sábado, maio 08, 2004

ATENÇÃO ( Blogopédia )

Olá vizinhos.

Agradece-se a vossa atenção para este post colocado na Blogopédia.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Bute fazer uma vaquinha ???

Ora vivam.

Foi notícia-choque durante o dia de ontem a intenção de Roman Abramovich, o magnata russo dono do Chelsea, levar para Inglaterra o treinador José Mourinho bem como alguns dos jogadores mais importantes do FCP, Deco, Maniche (hics!), Paulo Ferreira e Derlei.
Ora eu, que como bem sabeis não engraço muito com certas pessoas, proponho que se faça uma vaquinha nacional para ajudar o senhor Abramovich a levar também o Pinto da Costa, o Major Valentim e o Gilberto Madaíl...
E ou muito me engano ou vamos conseguir angariar dinheiro suficiente para que ele leve a totalidade dos dirigentes, árbitros... e já agora... a selecção completa com Scolari incluído!

Bute?!!!

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

sexta-feira, maio 07, 2004

Sexta-Feira, 17 horas!

Caros vizinhos, vou fazer como os operários das fábricas de loiça das Caldas.
Quando chegarem as 17 horas vou-me embora e digo:
"Hoje não faço nem mais um caralho!"



(PS: desculpem o palavrão)
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Ah gandas tugas...!

Ninguém bate a "lábia" dum Tuga....!

No aeroporto da Portela, um alemão e um francês apanham um táxi. Ao sair do aeroporto, o alemão querendo mostrar-se o bom diz ao francês:

- Na Alemanha construimos um aeroporto destes em 30 dias".
Silêncio geral.
Ao passarem pela 2ª Circular, diz o francês:
- Na França, construimos uma avenida destas em 15 dias".
Silêncio geral.
Ao passarem pelo Estádio da Luz, o alemão e o francês entreolham- se e perguntam ao motorista:
- Que construção é esta?"
Diz o motorista:
- Não faço a mínima ideia! Passei aqui hoje de manhã e não estava aqui nada..."

Prronto, vim tomar o meu café a bagaceirrazinha...ó faça favor, patrrão!
Bom fim de semana!

ATENÇÃO VIZINHOS

A vizinha Gotinha deixou este apelo no blog e eu solidarizo-me com esta causa:

Pedido do Zoomarine
Se:
1.- tiverem tempo livre (de uma forma contínua - 3 ou mais dias...)
2.- tiverem motivação;
3.- tiverem transporte próprio;
4.- tiverem alojamento nas imediações de Albufeira;
5.- quiserem ajudar a salvar uma cria de golfinho-de-risso que luta desesperadamente pela vida, então poderão oferecer-se como voluntários no Porto d'Abrigo, o centro de reabilitação onde se encontra a dita cria, em "cuidados intensivos" 24 horas por dia, 7 dias da semana.
Os interessados/disponíveis poderão e deverão contactar o biólogo Marco Bragança, através do telefone 289 560 311 ou o e-mail educacional@zoomarine.pt.
O Pedro Pereira chamou-me a atenção para este pedido que está no Pano do Pó.



Se puderem vão ajudar, vizinhos. Aquele golfinho bébé precisa de ajuda.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Provérbios modernos!

Vivam!
Hoje trago-vos a versão actualizada de alguns provérbios populares:

A.. Quem ri por último, é atrasadinho ou loura.
B.. Os últimos são sempre.... os piores!
C.. Quem o feio ama, é porque precisa de óculos!
D.. Deitar cedo e cedo erguer, dá... um sono do caraças!
E.. Quem não arrisca... não se lixa.
F.. Filho de peixe... é tão feio como o pai!
G.. O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão.
H.. Quem dá aos pobres... fica com menos.
I.. Há males que vêm... para piorar.
J.. Gato escaldado... morre, naturalmente!
K.. Antes só do que... com 2 violadores numa cela.
L.. Mais vale tarde do que... muito cedo e ficar à espera.
M.. Cada macaco... com a sua macaca a fazer macaquinhos.
N.. Quem tem boca... deve ir ao dentista, quem não tem morre de fome!
O.. Águas passadas... já passaram.
P.. Depois da tempestade... vem a porra da gripe!
Q.. Mais vale um pássaro na mão... que uma cagadela na cabeça.
R.. Devagar... causa filas de transito.
S.. Enquanto o pau vai e vem... convém usar vaselina.
T.. Gaivotas em terra... cagam a praia toda!
U.. Quem vai à guerra... tá lixado!
V.. A galinha da vizinha... dava uma bela canja.
X.. Ladrão que rouba ladrão... o mais certo é levar uma bala nos cornos.
Z.. Os homens não se medem aos palmos... é a desculpa dos anões.

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

quinta-feira, maio 06, 2004

Adeus João...




Pois é... parece que sim!
Segundo o Record o jogador provavelmente regressará ao Benfica na próxima época.
Não tenho nada contra este excelente jogador, muito pelo contrário tenho que lhe agradecer uma importante quota parte do título alcançado pelo meu clube em 2001/2002, mas registo sem grande surpresa a importância dos empresários de jogadores nestas transferências estranhas.
Parece que o SCP pretende renovar com o jogador mas por valores mais baixos daqueles que tem vindo a auferir, e JVP não está de acordo.
No entanto recordo-me de ter lido, aquando da sua ida para o SCP, que o vencimento do jogador tinha sido bastante inflacionado pelo facto de o clube não ter que pagar qualquer valor ao SLB, uma vez que o jogador fora dispensado.
Ora, tendo em conta que a política dos clubes tem sido tendencialmente de redução de ordenados, resta agora saber até que ponto o benfica estará disposto a pagar a JVP o que não paga certamente à enorme maioria do seu actual plantel... e quais as consequências que isso poderá ter no balneário da Luz.
Por outro lado, é com um sorriso irónico que assisto a esta nova novela lampiónica, pois também é certo e sabido o interesse do clube no Rui Costa, e eu começo a interrogar-me: estará o benfica a pensar inscrever a sua equipa no campeonato nacional de velhas glórias?...

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

quarta-feira, maio 05, 2004

SAPO ou LESMA ??

Acabei agora de instalar o meu novíssimo acesso ADSL do SAPO/PT.
Eu tinha um modesto modem de 56k e como tal estava convencido de que ao ligar-me através do "speed touch" (modem que parece um rato grandinho) ia ficar doido com a rapidez.
O tanas!!!...
Deus me livre... ou está alguma coisa errada ou isto é mais lento que o outro. A sério... que desilusão!
Amanhã vou ligar para lá e pedir explicações, até porque me tinham falado em quinhentos e tal "k" e não em 256, mas mesmo assim devia notar-se a mudança para quase o quintuplo da velocidade, não acham?
Para abrir este meu blog esteve mais de um minuto a puxar as imagens.
Hummm... vá lá que isto é à experiência e tenho um mês para decidir se fica. Mas se continuar assim... VAI !

Até amanhã, vizinhos.
Volto pra dentro com vontade de esganar o rato prateado!

Ele há cada mistério!!!...

Oh vizinhos, ainda não repararam certamente numa coisa curiosa.
No meu post sobre o Blair Witch, de 30/4/2004 (quatro posts mais abaixo) olhem atentamente para a foto do meio.
Desculpem lá... é dos meus olhos ou aquele fulano é o... Marco Horácio ?????

;-)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Falta de paciência ou paciência de chinês?

Ora vivam.
Sempre na vanguarda da informação. Sempre em prol da comunidade. O Vizinho orgulha-se de trazer até vós o último grito, a tecnologia de ponta, na difícil tarefa de conseguirem que as vossas crianças comam a papa toda sem a costumeira guerra de nervos que nos estraga as refeições e nos transforma em clientes habituais do Kompensam.
Cheguei à conclusão de que é preferível perdermos algum tempo antes de ir para a mesa do que perdê-lo enquanto tentamos comer.
Aqui vos deixo três soluções, das muitas possíveis, para que os vossos filhotes anseiem sempre a chegada da próxima refeição.
Papinha!!!


Mais


Outra


Agora toca a puxar pela imaginação... e pela paciência!

Até logo, vizinhos.
Volto pra dentro. Vou tentar um destes!

terça-feira, maio 04, 2004

Car wash?... Tss..tsss...



Ora vivam, vizinhos!
Hoje vou falar-vos de algo que me atormenta: Lavar automóveis!
Nunca repararam que a peregrinação às lavagens de automóveis está muito mais em moda que as típicas peregrinações religiosas?
Imagino a quantidade destes peregrinos que andam toda a semana a sonhar com o fim-de-semana... mas não é por causa do descanso, muito pelo contrário, é para se levantarem cedo e conseguirem um bom lugar na fila da lavagem. Estou mesmo a ver a cena, saltam da cama, enfiam-se no fato de treino, pegam no balde, nos panos, no spray limpa estofos, no spray abrilhantador de tablier com cheiro a limão, no limpa vidros, no limpa jantes, no removedor de alcatrão... e lá vão eles felizes e radiantes direitinhos à estação de serviço.
Meu Deus... como isto me faz impressão!
Se eu um dia limpasse assim o meu carro nunca mais deixava ninguém lá entrar... aliás, nem eu lá entrava para não o sujar.
Mas não julguem que eu não limpo o meu carro! Fiquem sabendo que o lavo e aspiro praticamente todos os... anos.
Normalmente nem sequer preciso de gastar dinheiro para o limpar. O meu carro é que paga a sua própria limpeza e muitas vezes ainda ganho uns trocos para beber umas bejecas. É que quando o limpo encontro sempre montes de moedas debaixo dos tapetes e dos bancos.
Lembro-me que da ultima vez que o aspirei, há coisa de oito meses, encontrei 17 moedas!... Ok, eram moedas de escudos, mas...
Eu quando é para limpar, é para limpar!... Uma vez até avariei um aspirador. Daí para a frente nunca mais aspirei
os tapetes. Substituo-os!
Mas olhem que nem tudo são rosas. Este tipo de calendarização das limpezas também tem inconvenientes. Eu, por exemplo, não posso fazer travagens bruscas senão o lixo vem todo parar cá á frente e deixo de ver a estrada! Mas pronto, quando isto acontece basta fazer um arranque à Schumaker e volta tudo aos seu lugar!
Outra coisa muito má que já me aconteceu por não ser picuinhas com a limpeza do veículo foi perder uma namorada.
E não pensem que a perdi por causa do lixo no meu carro... perdi-a NO lixo do meu carro!...
Mas ainda tenho esperanças de um dia a encontrar... a não ser que a tenha aspirado na ultima limpeza.

E não façam essa cara! O Vizinho é um grande ambientalista! E está provado que lavar o carro é prejudicial para o ambiente!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, maio 03, 2004

Quem??? Eu?!?!?!?!?!

Ora vivam, vizinhos.
Lamento não ter estado por aqui ontem mas não me foi possível.
Bem sei que a aldeia blogosférica não é a mesma coisa sem mim mas... Prontos. I'm back in business!
E aproveito para deixar um esclarecimento geral:
O Vizinho não quer um novo antívirus, não pretende assinar uma parafernália de revistas em formato digital, não pretende ganhar muito dinheiro "sem sair de casa", não sofre de depressão, não está gordo, não tem celulite e, mais importante que tudo o resto, nunca se queixou de falta de apetite e muito menos das dimensões do seu orgão sexual (por sinal bem avantajado! ;-) ), por isso os senhores e senhoras que me inundam a porra da mail box com esse tipo de mensagens... vão-se... vão-se... isso!
Dâaaaa-seeeeeeeeeeee!!!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

sábado, maio 01, 2004

Brrrrrrrrrrrrrrr....

Pois é, vizinhos, há gente muito maluca!
Vejam só o que este brasileiro decidiu fazer...

De todas a que mais me choca é aquela em que o fulano permaneceu sentado num cavalo por 55 horas.
Coitado do cavalo!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.