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sexta-feira, março 30, 2007

Produtividade ?!?!

Desde que este (des)governo xuxalista tomou posse que somos bombardeados todos os dias com a necessidade de aumentarmos a nossa produtividade enquanto trabalhadores.
Pois bem, a verdade é que essa desculpa serve fundamentalmente para nos retirar direitos adquiridos e nos manter com salários miseráveis comparativamente aos nossos parceiros europeus.
Eu sempre achei isso, sempre disse isso, mas agora alguém apresentou provas de que a produtividade se aumenta COM os trabalhadores, envolvendo-os nos processos de produção e dando-lhes boas condições de trabalho.
Mais incrível ainda é que esse exemplo vem precisamente do reino do capitalismo... os EUA.

Ora vejam, aprendam, e não se deixem "socratizar" sem vaselina!


Povo de merda ou merda de povo ?!

Fico na dúvida. Será que somos uma merda de povo ou um povo de merda?
Sim, esncandalizai-vos, falo mesmo de Portugal, o meu país, a pátria que servi de arma na mão, a pátria que amo... e que não merece estas gentes que a pisam.
Sim estou revoltado, enojado, amargurado, desgostoso, e outras coisas mais que nem me apetece enumerar.
E tenho razão para tal. Pelo simples motivo de que um povo que elege como seu expoente máximo o maior ditador da sua história, o homem que o silenciou e espezinhou, que o atrasou e manteve na escuridão, que o levou para a guerra, que o espoliou do seu orgulho e da sua identidade... é sem dúvida uma merda de povo.
Ou um povo de merda. Escolham vocês...

Gosto !

Apesar de comunicar convosco diariamente há mais de três anos, há muitas coisas que nunca vos revelei.
Por exemplo, vocês sabiam que eu adoro uma partidinha de Damas ?
Mas é verdade, adoro!
Ah pois é!..

Sinfonia SAAB



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quinta-feira, março 29, 2007

Será verdade ???

Dizem as más linguas que dia 17 de Março de 2007 este autocarro da CARRIS saiu de ALVALADE cerca das 20:30, hora de inicio do jogo PORTO-SPORTING, estava parado na AJUDA ao minuto 71 quando Rodrigo Tello marcou de livre o golo da vitória (0-1) e chegou a BENFICA logo a seguir ao árbrito Pedro Henriques ter apitado para o fim do encontro ....
Imagem tirada daqui
Acreditam que isto possa ser verdade ???
Postado por: Carlos C
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quarta-feira, março 28, 2007

Servia-nos uma vitória ....


Postado por : Carlos C

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Lindo papagaio

... E para provar ás mulheres que gosto muito, mas muito de moda e que estou atento às ultimas novidades, aqui mostro em primeirissima mão a ultima novidade em calções femininos da marca 'Doce na Cabana', repare-se na suavidade e textura do tecido e o pormenor do belissimo estampado de um papagaio... uiii que lindo papagaio!


Posted by marcox: www.kachiba.blogspot.com

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Excelente...

Acham que é montagem ou real?

segunda-feira, março 26, 2007

Árbrito 100% correcto

Agora que o campeonato está mais equilibrado é importantíssimo que as decisões dos árbritos sejam o mais transparentes possíveis e respeitem todas as regras das leis do futebol.
E o importante é o correcto desenrolar do jogo, nem que para isso as equipas tenham de repetir 50 vezes a marcação de uma falta.

O apito do árbrito deste pequeno filme deve ser completamente transparente (e não dourado, azul, verde ou encarnado) e por isso faço o seguinte apelo....
Comissão de Arbritagem, contratem o homem .... urgentemente !!!

O futebol Português precisa deste tipo de árbritos, o mais rápido possível .



Postado por: Carlos C

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Pronto, convenceram-me !

É daquelas coisas que me faz um bocado de confusão, tipo tomar banho vestido, mas quando não há outra hipótese... pelo menos que seja simples!

Pronto... 1
Pronto... 2

Publicidade Genial


domingo, março 25, 2007

Eu estou aqui !...

Obtenha toda a informação clicando na foto.

Vá lá perceber-se isto...

Assim funcionam as coisas, e não há nada a fazer.
As organizações deste tipo de provas fazem esforços incalculáveis para as conseguirem divulgar nos meios de comunicação, e ainda assim só algumas revistas da especialidade e um ou outro jornal regional é que colocam essa divulgação nas suas páginas.
Mas eis que, sem qualquer intenção que não a de receber o respectivo patrocínio, um clube organizador de uma prova de motocross coloca nos seus cartazes plásticos a publicidade a uma agência funerária... e de repente torna-se NOTÍCIA APETECÍVEL tanto a nível regional como até em jornais nacionais como o "24 Horas".

O cartaz da polémica ...

sábado, março 24, 2007

PORTUGAL

Vamos apoiar a selecção e honrar a bandeira ....


(imagem roubada aqui )

Postado por: Carlos C


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

sexta-feira, março 23, 2007

Anda cá não fujas!!!

Atenção: O video que se segue não é aconselhavel a sócios da 'união zoofila'
Preparem-se para o horror, o drama, para uma bem possivel caganeira ou ataque de escarlatina! Esta luta ate à morte só poderá ter um vencedor, pois a cruel natureza tem destas coisas... e ainda mais de outras! Este video não é aconselhado ao pessoal que não gosta de ver sofrer os animaizinhos, tendo havido até pessoas que depois da visualização deste filme nunca mais conseguiram comer 'coelho à caçador'! O pessoal ta avisado.

Posted by marcox: www.kachiba.blogspot.com

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Como enlouquecer o Google !

Aqui está a fórmula secreta para deixar o Google completamente louco!

Vá ao Google.com

Remova tudo da barra de endereço e depois copie e cole o código abaixo:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0);


Pressione "Enter"... E divirta-se!

Como aviar 3 GAJAS numa noite

Para conseguir aviar numa só noite 3 boas GAJAS novas e de formas bem arredondadas, e assim fazer um figurão junto dos amigos quando lhes contar o sucedido, aconselha-se o seguinte:

1º - Comer alguma coisa antes de começar a aviar cada GAJA;
(Atenção: Nunca se deve aviar uma GAJA tendo o estômago vazio)

2ª - Limpe bem as bordas e o próprio orifício da GAJA, para retirar qualquer sujidade;

3º - Colocar uma toalha por baixo da GAJA para evitar pingar o local;

4º - Agarre delicadamente a GAJA tendo o cuidado de não a abanar, e comece a servir-se dela;
(Atenção: Nunca se deve abanar uma GAJA)

5º - Se estiver a aviar a GAJA muito rapidamente, pode sentir a cabeça a andar à roda, isso é normal, abrande o ritmo e coma qualquer coisa, mas pouco;

6º - Quando sentir que a GAJA acabou "de dar o litro", retire-a delicadamente do sitio e substitua-a pela próxima, tendo o cuidado de mudar a toalha.

7º - Descanse um pouco, coma uma gemada para tirar o gosto da GAJA anterior e ganhar forças ;
8º - Repita os pontos anteriores até aviar a ultima.


Se respeitar estas simples regras, verá que não é difícil aviar 3 GAJAS numa só noite.

Para treino sugere-se que procure as 3 GAJAS da foto.






Postado por: Carlos C


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quinta-feira, março 22, 2007

Pensamento do dia

Os problemas do nosso país são essencialmente agricolas:
Excesso de nabos ...
Falta de tomates ...
E muito grelo abandonado.

(recebido por email)

Postado por : Carlos C


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Nova estrela do BeatBox

Ele é simplesmente irreal!

Email da Carolina para uma amiga

Vizinhos, o texto parece longo mas não é.
E acreditem que vale a pena gastar três minutos para o ler.
Eu ri que parecia um maluquinho em frente ao computador.


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Amiga,
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador, quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada.
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra!
Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o
biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né?
Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"...Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada!
Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no fin al de semana.
Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela! ).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada.
Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou..
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis andares pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.
Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido.
Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas?
Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba.
Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..."
Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo,
enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:
"Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá? Sua amiga,
Carolina
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(recebido por email, autor desconhecido)

quarta-feira, março 21, 2007

Sócrates e o bêbado

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de casar?

O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Eu casaria com a Diana Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
- Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!

O bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o PM José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país !!!

O bêbado, mais eufórico que nunca, gritou lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar ... !!!


Postado por: Carlos C

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Mocada no pinguim

Bem, muitos de vocês já devem de conhecer este jogo, mas este é um jogo que nunca é demais jogar a ele. O objectivo é simples, so é preciso ajudar um pinguim a voar, dando-lhe umas belas mocadas e ver até quantos metros o man vai no ar e ver quantos litros de sangue ele jorra no dito voo! Para jogar basta carregar e largar o botão esquerdo do vosso rato! Boas mocadas!


(http://fun.sdinet.de/flash/games/yeti_gorez.swf)


Aviso: Nenhum pinguim foi maltratado ou insultado na realização deste jogo.

Posted by marcox: www.kachiba.blogspot.com

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

terça-feira, março 20, 2007

VIVA O DESCANÇO


Caros vizinhos

Por agora até para o mês que vem. Vou de férias.


Godzilla

Vou pra dentro.

Conselho do Vizinho

Quando fores a uma festa com poucas mulheres nunca deixes os teus amigos escolher os engates antes de ti...

domingo, março 18, 2007

Baú das Velharias - I


Encontrei esta imagem e o respectivo texto no "baú das velharias" e acho que merece um post pela actualidade que ainda têm.

Filosofia Garfield
- Se mexer, pertence à Biologia;
- Se cheirar mal, pertence à Quimica;
- Se não funcionar, pertence à Física;
- Se ninguém entende, é Matemática;
- Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia;
- Se não mexer, não cheirar mal, não funcionar, ninguém entende e não faz sentido ...
... Então é de certeza Informática.


Postado por: Carlos C

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

sábado, março 17, 2007

Férias de Verão 2007

Por causa do PM Sócrates e do seu (des)governo, este ano o dinheiro ainda é mais curto para alugar casa de férias ou para fazer viagens de avião para férias no estrangeiro.
Como as crianças precisam de praia e para não ficar mais uma vez na barraca decidi comprar um autocarro velho e com o pouco dinheirito que me restou, fiz-lhe meia dúzia de transformações, coisa pouca, como podem ver:
- Atirei uns colchões lá para dentro;
- Arranjei uma mesa de plástico e cadeiras de campismo;
- Instalei uma caixa para colocar gelo;
- Aparafusei ao chão um velho fogão a gás e fiz um buraco no tecto para sair o fumo.
- Pendurei um rádio de pilhas;
- Coloquei um balde e uma sanita na parte de trás, separado por uma cortina;
- E fiz uma prateleira para transportar um pequeno veiculo utilitário para as pequenas deslocações e assim poupar algum gasóleo.

O que a crise me obriga a fazer, mas férias são férias e as crianças não têm culpa disso !!!!

Podem copiar a ideia à vontade, com os Vizinhos eu sou incapaz de fazer negócio com esta minha habilidade para improvisar.




Postado por: Carlos C

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

sexta-feira, março 16, 2007

SÓ PARA NECESSITADOS

Como não devemos ser invejosos nem tão pouco querer os beneficios só para alguns aqui deixo uma sugestão para os necessitados. Este governo não precisa disto, pois com a que têm já nos lixam a torto e a direito.
A morada ando à procura dela. Se houver quem o saiba agradecemos a informação.

Godzilla


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

ISTO NÃO É PUBLICIDADE



Vejam o que eu encontrei à venda!!!!!!!!!!

Uma coisa vos garanto.Não queima o chouriço e se este for comido com uma broa alentejana e um bom tinto da região é de chorar por mais.









Godzilla

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Segredos do Cérebro

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com facilidade.

"Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta."

Postado por : Carlos C

Até logo, vizinhos.
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Prebizõis du Mestr'Albes, carago!

No futebol, basicamente o "selça", clube treinado por Mourinho, que anda "apetroado", está a "dimenuir", e isso é bom para o "mancherunaite"...
Agora o que me preocupou mesmo foi a rebelassoum de que a nossa "encosta marítima bai perder 2 a 3 cm" e também sobre o "furacoum" que bai acontecer entre "maiame" e "floure" que matará milhares de pessoas...

Monumentos


Vocês já viram bem os belos monumentos que se encontram por ai espalhados ( não tou a falar de pesquedo ). Às vezes ponho-me a pensar como é que à mais de 500 anos por exemplo a malta fazia pontes, mosteiros, torres, tudo com andaimes de pau, sem capacetes, sem luvas, sem coletes, e sem as vacinas em dia... e faziam! Se formos a ver bem, nós portugueses, tivemos uma sorte do caraças em ter a Torre de Belém, o 'aqueduto das águas livres' entre tantos outros monumentos. É que se na altura existe-se já a 'inspecção de segurança no trabalho' tinhamos era cabanas de pau, só com rés do chão e uma cruz por cima... não afiada! Já tou a imaginar se por acaso ja tivessemos na altura a dita 'inspecção de trabalho', os inspectores pós trabalhadores em cima da Mosteiro da Batalha -' Oh faxavor... você ai em cima descalço que está a buber vinho pendurado na gargula... chame já o seu chefe... temos aqui merda da grossa!'
posted by marcox: www.kachiba.blogspot.com

Até logo, vizinhos.
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quinta-feira, março 15, 2007

Tunning



Postado por: Carlos C


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

O que vão pedir a seguir?

Estádio do Restelo - Belenenses Vs Académica



Luciano Rodrigues
Blog do Belenenses

Até logo, vizinhos.
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Cry...

Há quem chore de tristeza, quem chore de alegria, quem chore de dôr... mas isto eu nunca tinha sequer imaginado que fosse possível!

Quase mijei de tanto rir...

Clique na foto para ampliar

Homenagem à mulher !

Vizinhos, bem sei que o Dia Internacional da mulher" já passou, e reconheço que me esqueci.
Mas hoje, embora atrasado, aqui lhes deixo a minha singela homenagem a esse ser maravilhoso que é a mulher, e que é de extrema utilidade em muitas ocasiões...
Por exemplo... hummm.. como contrapeso.

quarta-feira, março 14, 2007

Sócrates a governar para o povo...



Por acaso não foi Sócrates
Mas o seu colega Heródes
Que disse a célebre frase
"Ou te cagas ou te fodes"

Um talento incrível !

100 vozes em menos de 5 minutos...

terça-feira, março 13, 2007

Colchão Ortopédico




Post de : Carlos C


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

AVALIAÇÃO DOS ALUNOS - NOVAS TENDÊNCIAS PEDAGÓGICAS

QUESTÃO PROPOSTA: 6 + 7 = ?

RESULTADO APRESENTADO PELO ALUNO: 6 + 7 = 18

ANÁLISE E AVALIAÇÃO DO PROFESSOR

ANÁLISE:
A grafia do número 6 está absolutamente correcta; O mesmo se pode concluir quanto ao número 7 ;
O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;
Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito e corresponde de facto ao primeiro algarismo da soma pedida.
O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!
Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos. A sua intenção era, portanto, boa.

AVALIAÇÃO:
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:
A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!
Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.
Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...
Em consequência, podemos atribuir-lhe um "EXCELENTE" e afirmar que o aluno "PROGRIDE ADEQUADAMENTE".
GODZILLA

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.