Rescaldo do Euro 2004

Para além da festa propriamente dita os momentos altos que se seguiram às vitórias da selecção assumiram a forma de entrevistas maravilhosas aos adeptos da equipa das quinas.
Aqui vos deixo algumas pérolas da nossa cultura futebolística que nos deixam na dúvida entre qual será mais estúpida.


Para si, quem foi o melhor jogador em Campo?
O Ronald Cristian, claro está!

Na final, preferia que Portugal jogasse contra que selecção?
Vamos jogar contra o Brasil! E vamos ganhar!!!!! Viva Portugal!

Diga-me uma coisa, como é que viu o jogo?
De pé!

Acha que Portugal jogou bem?
Acho! Viva Portugal! Os irlandeses já podem ir para casa!!!! Viva, viva!!!!

Quem é que acha que vai marcar o golo de Portugal?
O Derlei!

O que é que achou do facto de Scolari ter renovado por mais dois anos?
A minha avó é uma grande senhora! Beijinhos, avó, és linda!

Gostou do jogo?
Fod***! Car****! Fod****! Não me interessa o jogo. Quero é gajas!!!!! Gajas!!!!

O que é sentiu no final do jogo?
Portugal ganhou?

O que é acha deste momento histórico?
Desejo muita sorte ao Durão Barroso e à minha prima Luísa!

O que é que achou dos golos marcados à Holanda?
Foi um grande pénalti marcado por aquele loirinho! Viva!


Acha que vamos ser campeões europeus?
Não!... Viva Portugal!


(sem comentários adicionais.... txxxiiiiii...)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Venham de lá os valentes!

A coisa é simples, vocês apanharam uma valente tosga (para quem não conhece o termo é uma cardina, uma broa, um pifo, uma carga, uma torcida... enfim, uma bebedeira) e agora querem voltar para casa sem bater com os costados no chão.
O equilibrio é conseguido com a movimentação do rato.
E olhem que, tal como na vida real, não é fácil... xiiiça!

AH... e quero saber os vossos resultados! Sempre quero ver se conseguem bater o meu record...

Cliquem AQUI !

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Brio profissional !

Ora vivam.
Reparem bem nesta penhora feita numa sex shop.
Eu nem quero imaginar a cara do fulano enquanto avaliava o material e escrevia o auto.



Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Incrível

Vejam-me só isto, vizinhos.

O programa The Swan, da TV americana, promove uma espécie de concurso de beleza fabricada.
Dezasseis mulheres já participaram nele e, ao todo, submeteram-se a
151 procedimentos cirúrgicos.
Das nove finalistas, 100% fizeram plástica de seios e lipoaspiração e puseram capas nos dentes.
A vencedora, Rachel Love-Fraser, 27 anos, passou por nove tratamentos.



(se alguém souber a morada para onde se mandam os cupões... eu inscrevo já a minha patroa!)


Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Azar...

Eu avisei, ó lampiões, eu avisei!

(Um homem não é de ferro... e os espanhóis até estavam a jogar de verde e branco!... Hehehehe... )

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Mona(ainda mais)lisa !

Já imaginaram seria a Monalisa se o Leonardo DaVinci vivesse na actualidade?
É que hoje em dia os avanços na cirurgia estética podiam ter melhorado bastante a dama do sorriso enigmático...

Querem experimentar??? Força!
Garanto-vos que vão ficar surpreendidos...



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Abusar da sorte...

Olá Vizinhos.

Ouvi nas notícias que o Benfica se prepara para contratar um jogador que se chama Azar Karadas.
Depois queixem-se dele!...

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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HOJE : Sessão de Cinema Grátis !

Dirty Sanchez - The movie

Apaguem as luzes, levantem o som, recostem-se no sofá... e divirtam-se!



Hasta luego, vizinhos.
Vou pra dentro fazer pipocas.

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Resignação

Vivam.

Ouvi hoje de manhã a notícia de que vamos receber ajuda no combate aos incêndios por parte de vários países, de entre os quais a Grécia.
Eu acho bem.
Ninguém melhor que os gregos sabe apagar as nossas chamas...


Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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MDI - O futuro?

Hoje quero trazer à vizinhança uma novidade que talvez ainda poucos conheçam.
Sabiam que está a ser desenvolvido um carro que funciona simplesmente a... ar ?!?!?

Não, não bebi demais, é mesmo verdade.
Ora cliquem aqui e confirmem o que vos digo.


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Poesia actual de um país à deriva

A NAU CATRINETA



Lá vem a Nau Catrineta

Que tem muito que contar

São Paulo Portas à proa

Santanás a comandar

Ouvi agora senhores

Uma história de pasmar

D. Bagão conta o pilim

D. Morais trata das velas

D. Guedes limpa com VIM

Tachos, pratos e panelas

D. Pereira na enfermaria

Conta pensos e emplastros

E o D. António Mexia

Põe vaselina nos mastros

D. Durão deu à soleta

Enjoou de andar à vela

E Santa Manuela Forreta

Largou-os sem lhes dar trela

Aflito El-Rei Sampaio

Com estas novas tão más

Disse aos bobos de soslaio

Chamai lá o Santanás

Aqui estou meu Senhor

Vós mandasteis-me chamar?

Soube agora desse horror

D. Durão vai desertar?

Cala-te lá meu charmoso

Não me lixes mais a vida

Troco um cherne mal-cheiroso

Por um carapau de corrida?

Pobre da Nau Catrineta

Já lamento a tua sorte

Esta marinhagem da treta

Nem sabe onde fica o Norte

Parece que já estou vendo

Em vez de descobrir mundo

Ao primeiro pé de vento

Espetam com o barco no fundo

Ou então este matraque

Com pinta de Valentino

Gasta-me a massa do saque

Nas boîtes do caminho

Não se aflija meu Rei

Que agora vou assentar

Pois depois do que passei

Cheguei onde quis chegar

E por aquilo que passei

Aqui ninguém nos escuta

Eu quero mesmo é ser Rei

E vamos embora à fruta

(autor desconhecido, recebido por e-mail)


Até logo, vizinhos.
Vou navegar lá pra dentro.

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Nós... as putas cubanas!

O nosso chulo, habituado a viver à rico com aquilo que nos rouba, veio berrar-nos aos ouvidos exigindo mais dinheiro.
E disse, no seu discurso de chulo baboso e arrogante, que lhe devemos ainda 26 milhões de contos!

Nós, as putas cubanas, só queremos saber porque cargas d'água temos que andar a trabalhar para chulos destes... mas ninguém nos diz.

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Vendi-me !...

Gamei este teste à vizinha Gotinha que por sua vez o surripiou a outro que também o sacara a um terceiro que o roubara a... enfim, vocês sabem como é, hehehe!
E pronto, fiquei a saber que só restam 62,5% de mim para entregar ao Blogspot.

37.5 %

My weblog owns 37.5 % of me.
Does your weblog own you?

Alguém me sabe dizer se eles pagam ao quilo ou ao metro ???

Até logo, vizinhos.
Vou já pra dentro.

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Secção: Maiores de 18

Vivam, vizinhos.

Tenho o imenso prazer (ui... aaaaahhhhhhh... ui câ bom!) de inaugurar hoje a nova secção: "Maiores de 18".

Agora vejam lá se não abusam, ok?
Ah... e mantenham as mãos em cima da secretária, sff !

(A vizinhança menor de idade abstenha-se de clicar AQUI! )


Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Vai uma jogatana ?

Bom jogo!


Cliquem AQUI:



Até já, vizinhos. Divirtam-se.
Vou pra dentro.

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Defensor dos animais...

Sim, vizinhos, hoje decidi definitivamente assumir-me como defensor dos animais.
Vou dedicar-me especialmente a lutar por melhorias na forma como os animais são tratados nos matadouros.

Por exemplo, é incrível que não se tapem os olhos às vacas antes de as abater.
Por causa disso ainda hoje me serviram um bife intragável, notava-se perfeitamente que aquele animal estava cheio de nervos quando morreu.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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É tempo de praia!

Apostando uma vez mais no serviço público, o Vizinho apresenta-vos aqui algumas regras a ter em conta nas praias (nudistas e não só).
Ora... aprendam.




Até logo, vizinhos.
Vou lá pra dentro.

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Novas viaturas da BT ( RELOADED )

Ora vivam.
A maioria de vós deve ter recebido já por mail alguma daquelas mensagens que nos indicam as viaturas da polícia, cores, matriculas, enfim... a localização dos radares nas autoestradas, etc...
Hoje recebi esta versão "reloaded" que é de partir a moca.
Ora leiam.


"Caros amigos,

Isto é confidencial... Estes dados foram-me fornecidos pelo primo de um amigo meu, cujo pai trabalha com a irmã da cunhada mais nova de um agente, que mora ao lado de um coronel reformado. A filha deste pensionista namora com o filho mais velho do sapateiro que engraxa as botas dos militares.

A Brigada de Trânsito acabou de adquirir 34 novas viaturas de intercepção e controlo. São meia-dúzia de Fiat 127... a debitar cerca de 185 cv, costumam andar na A1 entre Condeixa e a recta de Pegões.
Atenção! Estes carros são conduzidos por mulheres austríacas, vestidas à vianense e levam a bordo 3 crianças. Para detectar os infractores estão equipadas com um radar rotativo no tejadilho. Como disfarce levam um autocolante da Milupa onde se pode ler "Bebé a bordo".

Fazem também parte da frota 24 Talbot Samba 1.1 (com 215 cv!) que circulam em fila indiana pelo IP5. Estes carros são conduzidos por antigos maquinistas da CP.
A sirene está escondida por baixo de um mocho de plástico rosa no tejadilho.

Na Nacional 125, desde o final do mês passado, circulam dois Renault 12 beges, com condutores octogenários vestidos à sevilhana. Estes carros levam montada uma câmara de estúdio no tejadilho e sempre que alguém ultrapassa os limites o condutor dá indicações ao operador de câmara para começar a filmar. Em simultâneo é feita uma ligação via telemóvel para o segundo carro que prontamente acompanha o transgressor. Assim que estiverem lado a lado, o condutor do segundo carro liga de volta para o carro com a câmara dando-lhe a leitura exacta da velocidade. Convém salientar que debaixo do capô deste Renault 12 estão mais de 245 cv... a centralina destas máquinas foi reprogramada em Luanda!

As restantes duas viaturas são Toyota Dyna 2.5D, de caixa aberta, e usam como disfarce 1500 kg de sacos de cimento. Na cabina vão três lutadores de sumo, dois dos quais comandam um sofisticado radar. A câmara é comandada pelo condutor que também está encarregue de todas as comunicações com a central.
Estas Toyotas estão equipadas com um kit TTE e já foram vistas na serra da Estrela, a subir de Sabugueiro para a Torre, atrás de um 2CV a 196 km/h.

PS: Tomem muito cuidado porque um vizinho do meu primo teve que vender o Punto GT para pagar a multa... Eles não perdoam!"


Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Desilusão

Santana Lopes enganou o povo.
Especialmente a mim que acreditei que iamos ter finalmente um governo digno de orgulho... recheado de ministras boazonas.

Falhou-me, o desgraçado!



Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Vamos lá animar isto!

Aqui vos deixo uma gaja... bouuuuaaa!!!!!
Sigam as instruções para verem um par de mamas fora do comum...


CLICAI, VIZINHOS, CLICAI À VONTADE!

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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O quê !?!?!?!?!

Vivam.

Já alguma vez se questionaram acerca dos factos(?) relevantes que marcaram a história da humanidade???
Pois bem, no site que aqui vos aconselho encontrarão argumentações vastas, consistentes e bem fundamentadas que colocam em causa coisas tão insuspeitas como... a ida do homem à lua.
Espreitem, nem que seja para se surpreenderem um pouco.

http://www.afraudedoseculo.com.br/




Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Destressante laboral

Vivam.
Aqui vos deixo um excelente modo de se livrarem do stress laboral causado pelos vossos chefes (claro!).
Usem as opções da direita para construirem o boneco de forma a parecer-se com o chato que vos azucrina o sentido e depois cliquem no play (lado esquerdo em cima).

Usem e abusem... vão ver que é excelente para os nervos!





Até logo, vizinhos.
Volto pra dentro.

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Pensamento do dia...

O homem solteiro é um animal incompleto.
O homem casado é um completo animal. 
 
 

( Dedicado à minha cara metade!!!... A esposa que chateia o marido logo de manhã merece este post! )

 

:-)

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Alguns desabafos... preguiçosos!

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando  200 contos por mes.
 
A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60 anos. Agora tem 97 anos e não fazemos a menor ideia onde é que ela está. 

A única razão por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiração ofegante. 
 
Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Não perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
 
Gosto de longos passeios, especialmente quando são dados por pessoas que me chateiam.
 
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
 
A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
 
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Vizinhança solidária: Associação Abraço

Caros vizinhos,
a associação "Abraço" recebeu 30 meninos com HIV.
Estão a necessitar de roupa para rapariga (qualquer idade) e para rapaz dos 6 aos 14 anos. 
 
Se quiserem colaborar contactem por favor:
Maria José Magalhães -Telef.: 213 974 298 (Associação "Abraço").
 
Se não puderem ajudar pelo menos passem esta informação aos vossos contactos, por favor, não custa nada e pode fazer a diferença.
 
Obrigado e bem hajam.
 

 
Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Vida 3 - Vizinho 0

Ora vivam, caros vizinhos.
 
Saúdo especialmente os "resistentes" que continuaram a visitar esta humilde casa mesmo durante a minha prolongada ausência e também todos os que tiveram a amabilidade de me endereçar cumprimentos e felicitações pelo nascimento do meu novo rebento.
 
O título deste post poderá parecer-vos estranho mas é apenas a síntese dos acontecimentos recentes.
Primeiro, ainda antes do nascimento, o meu computador resolveu tirar umas férias e levar consigo toda a informação que estava no disco rígido. Felizmente ainda consegui salvar parte dos documentos mais importantes.
Depois nasceu a minha filha e, como é fácil de imaginar, estive muito ocupado, além de que não tinha computador e tive que recorrer a um vizinho para escrever o post anterior.
Finalmente, quando tudo parecia recompor-se, o computador estava reparado e a criança já começava a deixar-me dormir um bocadinho mais, recebi a triste notícia de que a minha mãe está gravemente doente e será operada nos próximos dias.
 
Enfim, vizinhos,  como podem imaginar a situação não está fácil, tanto mais que como bem sabeis este blog pretende semear a boa disposição, o bom humor, a amizade, a descontração, mas neste momento é-me bastante difícil sorrir... quanto mais fazer sorrir os outros.
 
Em suma, tenho uns quantos posts em "draft" que passarei a ir publicando mas espero que não me levem a mal e me perdoem a falta de visitas aos vossos blogs.
Durante mais algum tempo isto vai estar bastante complicado mas logo que esta má onda desapareça conto estar de novo a 100% animando a vizinhança.
 
Até logo, vizinhos.
Vou voltar pra dentro.

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Um bom motivo para a minha ausência...

Direi mesmo, o MELHOR dos motivos, vizinhos!

;-)




I'll be back soon!



Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Conversinha de almofada...

A propósito do tema constante no título, e que foi hoje trazido à aldeia pelo Eye, aqui vos deixo este delicioso texto...


No após.

Ele: - Gostaste?
Ela: - Tonto. Claro que gostei.
Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...
Ela: - Mal se notou.
Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...
Ela: - Deixa-te de parvoíces.
Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...
Ele: - Desculpa, foi a excitação.
Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.
Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.
Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?
Ela: - Ah, esquece essas merdas...
Ele: - Nem isso?
Ela: - (suspirando)
Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...
Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela: - Claro que gostei.
Ele: - Nisso sou bom.
Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua. Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?
Ele: - Merda, também não gostaste...
Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok? Ela: - Irra! Não é nada disso!
Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.
Ela: - Grrrrr...
Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.
Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.
Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.
Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira.
Porra, nem um linguado sabes dar!
Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?
Ela: - Que tivesse acabado! Foda-se, que além de não ter jeitinho nenhum é chato!


Até logo, vizinhos.
Volto pra dentro.

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Foi uma noite de paixão...

Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de te apertar nas minhas mãos numa sede de vingança incontrolável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava na minha cama quando, sorrateiramente, tu te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu sem o mínimo pudor e percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos, até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste no meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós, ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero-te agarrar com avidez e força.
Quero-te apertar com todas a força das minhas mãos.
Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passem.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo. Só assim, me livrarei da tua memória para sempre. Melga filha da puta!!!

Até logo, vizinhos. Agora cliquem aqui para me ajudarem na vingança.
Vou pra dentro pôr mais Fenistil nas picadas!

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Obrigado TMN... hehehe!!!

Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Biomecânica, alguém ouviu falar?

Experimentem as várias opções deste simulador e verão como é excelente e fascinante.
Dá para fazer alterações graduadas das variantes: sexo, peso, estado nervoso e até o estado de espírito!





Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Não gostei que vice !

Já comecei este post uma dúzia de vezes e acabo sempre por apagar tudo depois de duas ou três frases.

Sei lá... não consigo agregar as idéias.

Sinto-me mal, estou vazio. Claro que o facto de ontem à noite depois de muito beber ter ido chamar o gregório também tem influência mas... definitivamente hoje não estou em dia sim.

Ainda mal começou o dia e já me chateei com uma colega.
Por culpa dela, é verdade. Além de se chamar Helena ainda teve o desplante de me saudar com a despropositada e provocatória frase "então, hoje viste-te grego para cá chegares?!".

Quase lhe fui aos fagotes!...

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Vamos lá treinar isso...

Mais serviço público no blog do Vizinho!

Desta feita apresento-vos um sistema de treinamento (treinadura?? treinação??) para aprenderem a estacionar correcta e rapidamente.
Já sei que os "gajos" estão a pensar que isto é para as "gajas", mas não falem muito antes de experimentar porque depois podem ficar mal vistos! É que isto parece fácil mas não é!
Para começar cliquem no "Play" !




Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro antes de vocês começarem a esmagar para-choques!!! (hehehe)

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Consultório sexual do Vizinho

Vivam.
Hoje o Vizinho responde a algumas questões sexuais da vizinhança recebidas por e-mail.

1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que acha, vizinho?
R: A minha primeira vez também foi com uma namorada fixa. Amarrei-a à cama.

2) O que devo fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite, vizinho?
R: Apareça com uma amiga.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que devo fazer, vizinho ?
R: Compre vaselina. Muita.

4) Vizinho, como faço para seduzir o rapaz que amo?
R: Tire a roupa e deite-se ou, mais fácil ainda, simplesmente ajoelhe-se e reze (ou não)!

5) Terminei com o meu namorado porque ele é muito chato e agora tenho outro, mas ainda gosto do anterior e às vezes ainda curto com ele! O que acha disto, vizinho?
R: Já vi quem era mesmo chato nessa história...

6) Vizinho, quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre-lhe umas fotos da Marisa Cruz.

7) Como devo fazer para deixar o meu marido louco na casa de banho, vizinho?
R: Vá metendo os pensos higiénicos na sanita até entupir! Nunca falha.

8) Vizinho, como conquisto um homem que já tem namorada?
R: Fique com os dois. Gente complicada...

9) Saí com um gato e foi óptimo. Quero convidá-lo a vir viver comigo. Será que devo, vizinho?
R: Depende. O gato sabe fazer as necessidades na caixa de areia?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com as bonecas da minha irmã pequenina. Também entro na net e não me canso de ver cenas de sexo, vizinho. O que devo fazer?
R: Vá a sex shop, compre um boneco insuflável Big Dick, e junte o útil ao agradável.

11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim, vizinho?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

12) Vizinho, o rapaz com quem namoro é impecavel, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Quando estiverem a fazer sexo, não o deixe conduzir.

13) Eu não tenho uma cara propriamente bonita, apesar de ser normal e não ser feia.. O que devo fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nessa idade tens é que comer Nestum, percebes?

14) Vizinho, tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Se não é gorda nem feia não perca mais tempo, vizinha. Venha ter comigo. Agora.

15) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. Mas não tenha medo, porque em vez de parir a criança vai vomitá-la!

16) A primeira vez dói? Qual é a melhor posição para a mulher na primeira relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de me doer e não aguentar.
R: Não se preocupe, vizinha, depois daquele vibrador Black Horse XXXL que usa desde os 15 anos, nada mais a vai conseguir aleijar!


Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Ga julie hond een bad geven !

Decidi escrever no título uma dedicatória para os leitores holandeses...


Tradução em Português:
VÃO DAR BANHO AO CÃO!




Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

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Posta de Robina

O Vizinho convidou!
Eu como mulher de coragem que não vira nunca a cara a desafios aceitei, e cá estou eu em casa alheia a meter o meu nojo.

Podia acabar aqui a posta mas já que o Vizinho me endereçou este gentil convite tenho de me esforçar e ajavardar, perdão, enriquecer esta mui nobre casa.

O pior é que não sei o que vos diga e muito menos não sei o que vos conte...

Talvez uma confidência. Que me dizem? Ok, cá vai, espero que o Vizinho não se importe que eu ponha aqui a nú a verdadeira razão para a existência de música nesta casa.

Certo dia, eu e o Vizinho zangámo-nos a sério. A zanga foi tal que acabamos numa esquadra.
O policia, atónito com tanta violência, vira-se para mim e pergunta:
- A senhora sabe tocar bateria?
- Eu não, Sr. Guarda - Respondi
- Então porque é que roubou a bateria ao seu Vizinho? - Pergunta o policia.
- Porque ele também não sabe!
O resto vocês já sabem, desapareceu a bateria, entrou a Canção do Mar.

Que seca, não me estou a sair lá muito bem.
Tenho de arranjar alguma coisa com mais substrato, mais sumarenta (tudo menos laranjas).

Podia fazer aqui um espectáculo de streap-tease,

Nops, é melhor não...
Esta é a casa de um pai de família e não quero confusões cá para os meus lados, nem para os dele.

Mas então vou fazer o quê? Já tenho a garganta seca de tanto falar e sinto que vocês estão quase a dormir.

É isso, vou adormecer-vos, melhor, vou hipnotizar-vos.
Olhem lá para aqui...

Pronto já está

Começou o grande espectáculo da Robina!



Até já, vizinhos.
Vou pra dentro.

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