Grupos Vizinho no Yahoo

Clique e subscreva

Grupos Vizinho M18

Só para adultos!

O Vizinho está também no Google +

Adicione O Vizinho aos seus amigos

Já deu LIKE ao Vizinho no Facebook?

Clique, visite e goste

quinta-feira, março 31, 2005

Rubrica: Tosco mais tosco não há !

Caros vizinhos, hoje dou início á rubrica Tosco mais tosco não há.
Aqui deixarei semanalmente algumas dicas acerca deste tema que atormenta Portugal.
Cá vai disto:

"Se você aguarda ansiosamente o Domingo para poder vestir o seu fato de treino e ir passear para o centro comercial.... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"

"Se você acredita mesmo que as garotas ficam malucas por si quando lhes manda bocas do género «ó jóia, anda cá ao ourives».... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"

"Se você gosta tanto de se ver com os novos óculos de sol que não os tira nem quando está dentro de um edifício.... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"

"Se você investe grande parte do seu dinheiro em carradas de tunnig para o seu Fiat Uno.... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"

"Se você começa sempre as suas frases com «Então é assim...», e usa muitas vezes expressões como «tipo» e «tázaver».... CUIDADO, VOCÊ É TOSCO!"


... e mais conselhos haverá... digam-me os vossos!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Hilariante...ante...ante....ante...

Porra, vizinhos, eu já tinha visto gajas gordas e já tinha visto gajas gagas, mas esta Ruth Lemos é uma Gorda com Eco !
Vale a pena verem isto quando o chefe não estiver por perto... porque não vai dar para disfarçar as gargalhadas!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

terça-feira, março 29, 2005

Opinai, vizinhos, opinai...

Vivam.
Tendo entrado em vigor no passado fim de semana as alterações ao código da estrada, quero saber a vossa opinião a este respeito.
Eu acho, aliás como sempre achei, que não se trata verdadeiramente de alterações ao código mas sim alterações às coimas, ou seja, uma espécie de aumento dessa tributação encapotada.
A meu ver não serão jamais estas pseudo-medidas que reduzirão a sinistralidade nas nossas estradas, isso é inegável, basta verificar a eficiência de anteriores idênticas alterações: o aumento das multas alguma vez baixou a sinistralidade? NUNCA!
Então é relativamente fácil concluir que estes aumentos, disfarçados de preocupação com a morte nas nossas estradas, mais não são para o estado do que uma boa, e acima de tudo incontestada, fonte de receitas.
No fundo, penso também que a situação é similar à das penalizações criminais, ou seja, se as unicas medidas de luta contra o crime forem o aumento das penas e não se investir em educação, prevenção e fiscalização, então não se espere que a criminalidade desça, muito pelo contrário.

E que pensam vocês disto, caros vizinhos?

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, março 28, 2005

O Vizinho apresenta-vos... o "TWEEL"

Clique para ampliar - www.ImageShack.us
A Michelin apresentou no Detroit Auto Show um potencial futuro para a industria automovel, uma combinação integrada de pneu e roda sem um ingrediente vital para a performance de um pneu tradicional - ar. Clique para ampliar - www.ImageShack.us
A companhia revelou as primeiras aplicações para este revolucionário sistema chamado "Tweel"- que funciona inteiramente sem ar devido a simples raios de borracha. Clique para ampliar - www.ImageShack.us
Os raios flexíveis são parte da roda que se deforma para absorver impactos e depois recupera a sua forma com enorme facilidade.
Sem precisar do ar o Tweel ainda supera a performance dos pneus convencionais, tanto em capacidade de carga, como também em conforto e agilidade nas curvas. Clique para ampliar - www.ImageShack.us
Para a Michelin, o Tweel é uma visão a longo prazo que representa a próximo passo no longo caminho das mudanças inovadoras desta indústria.
Conferir a pressão dos pneus, ter furos ou rebentamentos em breve serão apenas uma má recordação de tempos passados.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

domingo, março 27, 2005

Domingo de Páscoa = TROFÉU !

Tal como ocorrera em 20 de Janeiro, este humilde blog teve hoje a honra de repetir a conquista do troféu e o respectivo destaque na


Vesti o meu melhor smoking (fácil escolher, só tenho um) e subi ao palco para agradecer à audiência no estilo Holywood:
"Estou muito emocionado, quero dedicar este prémio à minha família que fica horas esperando que eu largue o computador para ir jantar, e a toda a vizinhança que apesar de saberem que eu sou maluco continuam a visitar-me".



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

sábado, março 26, 2005

Não se esqueçam !

sexta-feira, março 25, 2005

Uma boca (foleira)

Os vizinhos já devem saber que nesta nova fornada de cromos que entraram para a Quinta das Nulidades está um rapaz, quer dizer, uma rapariga, bem... não é bem isso... é ... uma gaja que já foi gajo, pronto.
Ora bem, eu li algures que a (agora) moça, apesar de ter nascido menino sempre teve comportamento e aspecto femininos e que ao atingir os 18 anos decidiu mudar o corpo para ficar de acordo com a mente, ou seja para ser uma mulher completa.
Eu acho muito bem que tenha tido a coragem de assumir o seu lado feminino, senão andaria uma vida inteira a martirizar-se fingindo ser o que na realidade não era.
Ás tantas ainda acabava por casar com uma mulher e ter filhos mas nunca seria completamente feliz.
Olhem, assim ao calhas ocorrem-me já dois exemplos, o Claudio Ramos e... o Néné!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quinta-feira, março 24, 2005

Sempre a cultivar-vos!

Aqui vos deixo algumas informações deveras importantes para o vosso dia a dia (ou talvez não, mas isso agora não interessa nada!)

Como é que nasce um galo?
Desenganem-se os que já estavam a imaginar a galinha na maternidade, de perna aberta a fazer imensa força para sair o bébé-galito!
Este galo a que me refiro é o que vos aparece na mona quando a vossa patroa vos bate com o rolo da massa depois de uma noitada...
Aqui está a explicadura:
Quando se leva uma pancada na cabeça, alguns dos vasos sanguíneos que irrigam a região rompem-se, deixando vazar o plasma, parte líquida do sangue composta principalmente de água. Como logo abaixo deles está o crânio, esse líquido não tem por onde sair, e forma uma saliência.
Simples...
Agora não se esqueçam de pôr gelo!

Outra muito importante. Fiquem a saber porque se usa a célebre frase "tenho a barriga a dar horas".
Porque é que a barriga faz barulho quando temos fome?
O estômago faz barulho quando se está a preparar para receber os alimentos. Este processo acontece nos horários em que a pessoa está habituada a comer. O estômago contrai-se e as paredes do abdómen funcionam como uma espécie de amplificador. Por isso, parece que temos um monstro dentro da barriga.

Depois não digam que não se aprende nada com o Vizinho.
Até já, vizinhos.
Volto pra dentro.

quarta-feira, março 23, 2005

Leitura (muito) aconselhada

Caros vizinhos, hoje aconselho-vos um blog que descobri através de um comentário simples que o autor deixou por aqui.
Visitei-o sem imaginar que de uma assentada lhe leria todos os escritos. Valeu a pena.
Abram a alma, libertem-se de preconceitos gramaticais, mergulhem de cabeça e deixem-se flutuar nestes escritos salpicados de vida...

Ao autor deixo este poema em jeito de homenagem, solidariedade e compreensão.

Sonho de uma vida

Acordei um dia a sonhar acordado.
O sol mal luzia,
Despertei a lembrar,
o que houvera sonhado.
Quis guardar na memória , ocasião tao rara.
Aquela cara altura em que a vida para
e há tempo para sonhar.
Difícil de encontrar,
esta pausa merecida...
Mas pronto, a vida é assim
e a vida é a vida.
Diz quem sabe,
que todos os dias sonhamos.
Estranho... eu não.
Eu sei, eu sei,
a gente sonha mas não nos lembramos, dizem...
Estranha ciência essa.
Que sabe o que a gente sonha,
sem que nós...
sim nós que nos julgamos
donos de nós mesmos,
sem que nós nos aprecebamos.
Mas este sonho era diferente.
era alegre, colorido...
nada do ruído dessa gente indiferente,
que anda apressada,
de um lado para o outro e deste para o mesmo,
á procura de um dia ser gente.
Não...
Neste sonho não havia gentes.
Era um daqueles sonhos,
em que nós não estamos lá,
Mas o nosso EU está sempre presente.
Era como uma janela para a vida de alguém.
Uma vida como uma qualquer outra,
daquelas que para trás já foi vivida
e para a frente, ao abrir de uma porta,
ninguém...
Ninguém que nos indique o caminho.
A escolha é de quem souber escolher.
A vida era afinal a minha,
e agora só a falta viver.

(Manuel Figueiredo de Macedo - 1997)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Curiosidade

Como é que funciona a luz de um pirilampo?
A luz desse insecto, chamada de bioluminescência, serve para aproximar o macho e a fêmea. A luz acende-se no abdómen. A sua produção depende de uma substância, a luciferina. Em contacto com o ar e com uma enzima (luciferase), essa substância produz uma luz amarelo-esverdeada.

Em suma, o pirilampo usa aquela merda para sacar umas garinas mas nós, que somos toscos e insensíveis, achamos muita piada à coisa e toca de pegar no bicho e andar a brincar com ele!
Agora imaginem a quantidade de nomes giros que o gajo nos há-de chamar quando isso acontece:
"Larga-me, ó paneleiro! Foda-se, tou eu a fazer-me a uma boazona de uma pirilampa e só me saem mariconços destes! Compra uma lanterna, ó palhaço! Xôoooo!!!"

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

terça-feira, março 22, 2005

Terapia Pais/Filhos

Espero que sirva para vocês.
Para mim tem dado excelentes resultados.
Muito se fala da importância que é disciplinar nossos filhos.
Os portugueses são muito apegados "aos direitos das crianças " e que "eles ficam traumatizados" se lhes chamamos a atenção ou aplicamos algum castigo.
Temos debatido a metodologia a seguir em nossa casa.
Eu não sei como vocês fazem, mas nós chegamos à conclusão que a melhor solução quando algum dos meus filhos se porta mal, é colocá-lo no carro e levá-lo a dar uma volta.
Nunca falha!...depois de um breve passeio, eles regressam sempre calmos e dispostos a ouvir-nos.

Aqui lhes mando uma foto ilustrando uma das minhas sessões, para o caso de quererem utilizar a minha técnica.




Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Pikena anedota

O GATO ASSASSINO

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!!
- Mandar alguém aí só por causa de um gato???...
- Sim um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está a caminhar na minha direcção!!!
- Um gato? Você quer dizer um ladrão???
- Não foda-se! estou a falar de um gato mesmo, desses que fazem miau!!!!
- Mas qual é o problema de um gato ir na sua direcção?
- Ele vai-me matar, puta que vos pariu!!! E vocês serão os culpados!!!
- Ouça lá, mas afinal quem está a falar!!!????
- O papagaio, caralho!!!!!!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Que sooooooooono!...

Pela parte que me toca confirmo que esta notícia é verdadeira!



E para complementar o post fiquem-se com esta, que é grátis:
Os vizinhos sabem porque é que bocejamos?
O vizinho explica: Quando estamos cansados ou entediados o metabolismo fica mais lento e o nível de dióxido de carbono no sangue tende a aumentar. Durante o bocejo a pessoa inspira mais ar e o organismo equilibra-se. Isto porque a quantidade de oxigénio na corrente sanguínea aumenta.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, março 21, 2005

Spoooooooorting!


Post feito ao intervalo... claro!
Ao meu clube só a vitória interessa, um empate equivale a uma derrota para cada clube e a quase certa conquista do campeonato pela banalíssima equipa lampiónica, por isso antes prefiro a derrota a um empate.
Não é nada pessoal, vizinhos lamps...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

ALELUIA !!!

IT'S RAINING... WATER!



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

O Vizinho já tem uma TIXÉRT OFICIAL !

Pois é, caros vizinhos, apesar de não ter estado por cá este fim de semana verifiquei agora mesmo que a vizinha Xilla (uma mecinha muito linda e prendada) me ofereceu esta linda prenda.

Preparem-se vizinhos porque a tixért oficial do Vizinho vai ser a loucura desta Primavera/Verão !

(aceitamos encomendas e fazemos descontos para grandes quantidades! hehehe)

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro experimentá-la.

sexta-feira, março 18, 2005

Não leiam... fujam!

Exactamente, vizinhos! Se não quiserem usar cinco minutos do vosso precioso tempo para lerem o texto que se segue... não o façam!
Limitem-se a sair daqui, a ignorar, a assobiar para o lado, a fingir que não sabem, a continuar a pensar que a responsabilidade é dos outros, que a situação não é assim tão grave e que se o fôr aparecerá um dia um messias que por artes mágicas resolverá o nosso problema, ou problema dos nossos filhos... Ah... claro, isso no caso de haver um problema, mas não haverá, pois não?
Vocês decidem!

Ano 2070, acabo de completar os 50, mas a minha aparência é de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água. Creio que me resta pouco tempo. Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente. Havia muitas árvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de uma hora.
Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele. Antes todas as mulheres mostravam a sua formosa cabeleira. Agora devemos rapar a cabeça para a manter limpa sem água. Antes o meu pai lavava o carro com a água que saía de uma mangueira.
Hoje os meninos não acreditam que a água se utilizava dessa forma. Recordo que havia muitos anúncios que diziam CUIDA DA ÁGUA, só que ninguém lhes ligava; pensávamos que a água jamais podia terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos acuíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados. Antes a quantidade de água indicada como ideal para beber era oito copos por dia por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo.
A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar os poços sépticos (fossas) como no século passado porque as redes de esgotos não se usam por falta de água.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não têm a capa de ozono que os filtrava na atmosfera, imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados. As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as principais causas de morte.
A indústria está paralizada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te com água potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de agua são comuns nas ruas desertas. A comida é 80% sintética. Pela ressequidade da pele, uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40. Os cientistas investigam, mas não há solução possível. Não se pode fabricar água, o oxigénio também está degradado por falta de árvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterou-se a morfologia dos espermatozóides de muitos indivíduos, como consequência há muitos meninos com insuficiências, mutações e deformações.
O governo até nos cobra pelo ar que respiramos. 137 m3 por dia por habitante e adulto. A gente que não pode pagar é retirada das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam com energia solar, não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a perspectiva média de vida é de 35 anos.
Em alguns países ficaram manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exército, a água tornou-se um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes. Aqui, não há árvores porque quase nunca chove e quando chega a registar-se uma precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano têm sido severamente transformadas pelos testes atómicos e indústria contaminante do século XX.
Advertia-se que havia que cuidar do meio ambiente e ninguém fez caso. Quando a minha filha me pede que lhe fale de quando era jovem, descrevo quão bonitos eram os bosques, falo-lhe da chuva, das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a água que quisesse.
Ela pergunta-me: Papá! Porque se acabou a água? Então sinto um nó na garganta, não posso deixar de sentir-me culpado, porque pertenço à geração que destruíu o meio ambiente ou simplesmente não tomámos em conta tantos avisos. Agora os nossos filhos pagam um preço alto e, sinceramente, creio que a vida na terra já não será possível dentro em pouco, porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Como gostaria de voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendesse isto quando ainda podíamos fazer algo para salvar o nosso planeta terra!


(Documento extraído da revista biográfica "Crónicas de los Tiempos" de Abril
de 2002)


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Que seca!!!

Infelizmente não é apenas uma expressão linguística mas sim uma questão bastante preocupante, caros vizinhos.
Reparem nas diferenças das fotos de satélite: A da esquerda é de há um ano atrás, a outra é actual.
Acho que todos nós devemos começar a tomar medidas no que toca a economizar água.
Estamos em Março... imaginem o que será isto em Agosto!



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro... preocupado.

quinta-feira, março 17, 2005

Reclamação!


Estou deveras aborrecido com uma situação doméstica.
A minha mulher disse-me ontem com o ar mais feliz do mundo que com a dieta que anda a fazer já pesa menos 5 quilos.
Ora bem, isso até pode ser motivo de felicidade para ela mas... então e eu???
Reparem bem, eu perdi 5 quilos de mulher, cerca de 8% do que tinha, e isto tudo sem qualquer contrapartida.
Se ela tivesse ido ao talho, mandado tirar uns bocados de chicha e os tivesse trazido para casa, ainda se aproveitavam para fazer um empadão ou mesmo uns croquetes, mas assim não.
Simplesmente evaporou parte do meu património e ainda delapidou o erário familiar em algumas dezenas de euros gastos em medicamentos.
Tá mal ! Eu não merecia isto!
Ela devia era seguir os bons exemplos como o meu que desde há 11 anos para cá já incrementei o nosso volume familiar em cerca de 20 quilos.
Se isto continuar assim acho que lhe vou pedir uma indemnização por danos e prejuízos.
Fosga-se, tudo aumenta tudo aumenta e logo ela é que tinha que diminuir ?!...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

É bélha mas é boua!

Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado de bêbado, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e...ZÁS!!!...corta os tomates do marido bem rentes e atira-os pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela, naturais do Porto e adeptos do FCP.
Às duas por três.......SPLACH!!!... levam com o que faltava ao recém capado, em cheio no pára-brisas.
E diz o Quim:
FOOODA-SE, NELA!!! Tu biste-me benhe os colhões daquele mosquito?!!!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quarta-feira, março 16, 2005

Pela melhor de todas as causas !

Encontrei aqui este apelo que faço questão de divulgar bem como solicito a todos os leitores que façam o mesmo, porque a internet e especialmente a blogosfera podem e devem assumir um papel importante na sociedade.

Na Rádio Oásis, ouvi hoje o apelo da Mãe da Beatriz para irmos, no dia 19 de Março, ao Amial (Torres Vedras) fazer testes para doação de medúla óssea. A pequena Beatriz tem 4 anos e tem leucemia e pode vir a precisar da tua ajuda.
Dessa colheita pode, também, sair um doador para alguém que ames.
Dia 19 é o Dia do Pai, um lindo dia para salvar uma vida.

P.S. Requisitos básicos para ser doador de medúla óssea:
- Ter mais de 18 anos e menos de 45.
- Pesar mais de 50 Kg
- Não sofrer de doenças crónicas
Estará presente um médico para esclarecer quaisquer dúvidas.
Para mais informações podem consultar também
este site.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Café da manhã do Vizinho!

Vivam, vizinhos.
Aceitam tomar um cafézinho comigo?
Para os que não estão muito entusiamados com a ideia aconselho que cliquem na imagem e vejam esta maravilhosa forma de transformar um café com natas numa obra de arte!

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

terça-feira, março 15, 2005

Não é costume mas...

Achei este interessante teste no cantinho do Kalvin e decidi escarrapachá-lo aqui para vocês fazerem também.




You Are a Life Blogger!



Your blog is the story of your life - a living diary.
If it happens, you blog it. And make it as entertaining as possible.


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Dia Internacional do Homem, JÁ !

Caros vizinhos, está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem. Por que é que só às mulheres foi dedicado um Dia Internacional? Nós, homens, merecemos o mesmo ou até mais reconhecimento do que elas!

Razões do postulante:

1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!

2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?
- O humilde homem!

3 - Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!

4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!

5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!

6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!

7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!

8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
- O terno homem!

9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!

10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!

11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!

12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
- O incompreendido homem!

13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem (e ás vezes as sogras também)!

14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O agil homem!

15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!

16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Dos Namorados, da Mulher, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!

17 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!

18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!

19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!

20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!

(via e-mail)
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Estes estão a dar-nos música!

E esta, vizinhos?

"Software adivinha sucessos musicais
Hit Song Science é o nome de um programa informático que está a mudar a indústria discográfica. Desenvolvido pela espanhola Polyphonic HMI, este software consegue prever se uma canção vai ser um sucesso ou não em pouco mais de um clique."


Sim senhor! Era só o que nos faltava. Agora digam-me cá uma coisa, se o programa é tão bom a identificar exitos porque cargas d'água não o ligam directamente a um sintetizador e já não precisamos de músicos para nada ?!?!...
Ai ai... moderníces!


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, março 14, 2005

Daaaaahhhh !


Uma loura ia a andar pela rua quando chega um fulano se aproxima dela e diz:
"Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo que tu demoras a apanhá-los eu despacho o serviço por trás. Não custa nada..."
A loura pensou um bocadinho e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:
"Ouve, quando ele deixar cair a nota de certeza que a consegues apanhar antes que ele consiga fazer alguma coisa... Aceita e depois liga-me e conta-me o que se passou..."
Uma hora depois a loura liga-lhe e a amiga pergunta: "Então? Que se passou?"
"O cabrão tinha 100 euros... em moedas de 10 cêntimos..."

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Há dias assim...

1-2-0-2-2-3-4-1-0-0-2-1-0-4-5-1-0-2-0-0-3-3-2-1-2-1-3-2-1-4-3-2--5-4-2-1-2-2-2-1-1-0-2-0-1-0-3-1-2-2-1-2-3-0-0-0-1-0-2-0-2-1-1-2-1-2-3-2-3-0-0-2-0-1-1-1-1-2-0-2-0-1-0-2 ...

Eu desde que vi uma bicicleta a andar de porco já não me admiro de nada...
Damn !...


PS: adenda nacional

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

domingo, março 13, 2005

Tadito do Miguel!

Pois é, vizinhos. São notícias como esta que me deixam com a lagrima no canto do olho!
Ora se o moço está assim tão mal de finanças não seria uma boa idéia fazer um peditório aqui na vizinhança para o ajudar??...
Temos que ser solidários, e por pouco que se consiga angariar sempre há-de chegar para uma camisa...
De forças!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

sexta-feira, março 11, 2005

Helloooooooooooo-ooooooooo!

Vou contar-vos uma anedota: este gajo é o homem mais poderoso do planeta!



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Ora porra !!!

Não é justo, vizinhos, NÃO É JUSTO!
Andei eu tanto tempo a tricotar uma coisa igual a estas para, agora de repente, o frio intenso dar lugar a uma primavera solarenga!
Será que vou ter que esperar pelo próximo inverno???

Free Image Hosting at www.ImageShack.usclique e ela cresce

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

É só tarados!

Vivam, vizinhos!
Fiquei muito preocupado com esta notícia.
É que eu já sabia que há por aí muita gente danada prá bincadeira mas... porra, também não precisam exagerar!
Cambada de tarados...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quinta-feira, março 10, 2005

Oh não.... não...


Uma das minhas maiores musas da adolescência foi sem dúvida Cybill Shepherd. Todos se lembrarão certamente de Modelo e Detective onde contracenava com Bruce Willis (actualmente a série está a passar na SIC Comédia).
Pois bem, passados tantos anos, numa das minhas divagações cibernéticas descobri que a Cybill também canta... ou melhor, tenta sem conseguir.

Pronto, Cybill, conseguiste destruir o lindo sentimento que por ti nutria este fã.
Shit, loira!...Porque raios não guardaste as tuas cantorias para o duche???...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quarta-feira, março 09, 2005

O dia seguinte

Passado apenas um dia sobre a comemoração do Dia Internacional da Mulher, só lamento que este tipo de enxovalho ainda continue a ser cometido no nosso País.

Basta de hipocrisias.
Libertem verdadeiramente as mulheres, porra!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

De pequenino é que se... levam puxões de orelhas!

Vivam.
A minha filhota fez este desenho há uns tempos.
Eu queria te-lo postado no dia 14 de Fevereiro mas não tive oportunidade por isso aqui o deixo hoje à vossa consideração.
Reparem bem na qualidade da "artista" com apenas 5 anos...
Quando lhe perguntei o que era ela explicou-me "sou eu e mais o meu namorado a passear de mão dada e o sol e uma nuvem e muitos passarinhos e eu tenho um vestido de princesa e o meu namorado tem um fato de princípe"...

Dasse.... já começamos?? E eu que estava a pensar só comprar a caçadeira quando ela fizesse 13 anos!! Ai a minha vida a andar pra trás!

Free Image Hosting at www.ImageShack.usCliquem para ampliar
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro, encher uns cartuxos.

terça-feira, março 08, 2005

Exercício deste quero eu muito!

Aos vizinhos (gajos e eventualmente algumas vizinhas que também apreciem esta fruta) aqui vos apresento um novo espaço para manutenção da forma física e mental... que certamente vos agradará!
Ah... e fica em Lisboa, boa notícia para muitos de vós, certo?


Informação complementar ao post anterior: Afinal a barra do Google não é tão eficaz como parecia. Já hoje enviei meia dúzia de "formulários-popup" devidamente preenchidos para a ESINE ! Cambada de palhaços é o que eles são...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Declarei-lhes GUERRA!

A propósito do que já vos relatei acerca dos Popups, decidi enveredar por uma nova estratégia. A partir de agora todo e qualquer popup que viole a minha privacidade e me apareça diante dos olhos sem eu o ter pedido, leva troco!
Desafio todos os internautas que sofrem deste problema a fazerem isto:


Vamos preencher os campos todos e atafulhar-lhes a base de dados com protestos bem explícitos! Talvez assim percebam finalmente que usar popups é contraproducente para a sua imagem!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

segunda-feira, março 07, 2005

Governo novo, vida nova?

Parece que sim, vizinhos, parece que sim.
Estive a dar uma vista de olhos na composição do novo governo e houve logo uma coisa que me chamou a atenção.
O PS, ao contrário do anterior governo, optou por colocar um homem na pasta da Defesa.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

ESTOU FARTO !!!!

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
Alguém conhece alguma solução para bloquear as novas versões de janelas pop-up ???
É que os programas de bloqueio que eu conheço, e tenho instalados, já estão ultrapassados e parecem um cesto roto...
Free Image Hosting at www.ImageShack.us
Estou com uma raiva destes gajos que até me dá vontade de dar cabeçadas no monitor.
De uma coisa podem eles ter a certeza, todas as marcas que usarem estes popups invasores ficam imediatamente na minha lista negra de empresas a quem JAMAIS comprarei seja o que fôr! Se todos fizessemos o mesmo aposto que eles pensavam duas vezes antes de nos chatear. DASSEEEE !

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

O fim do mau génio ao volante?

Vivam, vizinhos!

Está a ser desenvolvido um sistema que poderá, no futuro, impedir 99% dos portugueses de se sentarem ao volante.
Sim, isso é o que acontecerá certamente, pois não acredito que os condutores portugueses consigam conduzir sem a adrenalina causada pelos berros do género "Sai da frente, ó camelo!"...

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

domingo, março 06, 2005

Já cá faltava o Bill Gaitas...


Aí vem a microsoft a toda a velocidade guiada pelo cheiro do sucesso que os blogs representam.
Ladies and gentlemen, eis que chegam os blogs do Bill !

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

sábado, março 05, 2005

Apoio Mural !



Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

sexta-feira, março 04, 2005

Tomem precauções, vizinhos!

Eles andem aí !

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Made in Estrangeiro

O Joaquim, depois de dormir numa almofada de algodão (MADE IN EGIPT) começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (MADE IN JAPAN) às 6 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (MADE IN FRANCE) e enquanto o café (IMPORTADO DA COLOMBIA) estava a fazer na máquina (MADE IN CHECH REPUBLIC), barbeou-se com a máquina eléctrica (MADE IN CHINA).
Vestiu uma camisa (MADE IN SRI LANKA), jeans de marca (MADE IN SINGAPORE), uns ténis (MADE IN VIETNAM) e um relógio de bolso (MADE IN SWISS).
Depois de preparar as torradas de trigo (PRODUCED IN USA) na sua torradeira (MADE IN GERMANY) e enquanto tomava o café numa chávena (MADE IN SPAIN),
pegou na máquina de calcular (MADE IN KOREA) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia.
Depois de acertar o relógio (MADE IN TAIWAN) pelo rádio (MADE IN INDIA),
ainda bebeu um sumo de laranja (PRODUCED IN ISRAEL), entrou no carro (MADE IN SWEDEN) e continuou a sua busca por um emprego bem pago em PORTUGAL... Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (MADE IN FINLAND), Joaquim decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (MADE IN BRAZIL), sentou-se num sofá (MADE IN ITALY), serviu-se de um copo de vinho (MADE IN CHILE), ligou a TV (MADE IN INDONESIA)e pôs-se a pensar por que não conseguia encontrar um emprego bem pago em PORTUGAL...


( via email )
Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Penetras!

O dono da festa já estava irritado com o número imenso de penetras.
Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial.
- Peço aos convidados do noivo que se coloquem á minha direita....
Um monte de gente ainda mastigando gambas, pastéis e empadinhas dirigiu-se á direita.
- E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam á minha esquerda.
Mais uma multidão movimentou-se com seus copos e salgadinhos para a esquerda.
Feito isto o dono da festa anunciou:
- Agora peço aos convidados á minha direita e á minha esquerda que se ponham daqui para fora, porque isto aqui é um baptizado!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quinta-feira, março 03, 2005

Bocas avulsas


Bons dias, vizinhos.

1º Blogs: Como já devem ter reparado eu não sou muito destas coisas das votações entre blogs mas... se gostam deste blog e se se quiserem dar ao trabalho ir ao Belascos botar o voto no Vizinho, é só clicar aqui e depois no botãozinho da votação.

2º Futebol: No meu SCP haveria umas medidas a tomar para melhorar a qualidade do plantel. Se eu mandasse, metia o Pinnilla em cima da Mota e mostrava-lhes o caminho para o Belenenses a troco do Lourenço. Mas isto sou eu que sou tonto.
O Niculae não quer abdicar de parte do seu salário, compreendo-o, mas a verdade é que nestes 4 anos de contrato passou mais de metade "de baixa". Será que vai fazer como o João Pinto, esticar a corda até partir, para depois ir ganhar ainda menos noutro clubezeco?... Cuidado Niculae!

3º Política: A minha frase preferida "A vida é uma soda" (Focrates)

4º Sociedade: Li algumas críticas violentas acerca da actuação da PJ que supostamente terá "aviado" forte e feio na mãe da Joana. Fiquei revoltado, caramba! Só hematomas... nada partido, bah, principiantes!

5º Sexo: Uma maravilhosa invenção para homens casados!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

El Socrates !

Isto foi publicado no jornal Canadiano "La Presse" (Montreal).
Reparem na legenda e... tentem não rir muito alto!

Para ampliar a imagem cliquem nela.
Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

quarta-feira, março 02, 2005

O Vizinho também webcedariza !

Confesso que estou babadíssimo e inchado por ter tido a honra de ver publicadas no Webcedário algumas das minhas idéias.

Ora digam lá se não sou um verdadeiro ideiota:






Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Site dos Barrigudos

No site dos Barrigudos não há problemas com as gordurinhas a mais nem com o excesso de calorias. Aliás, por lá só se exibem carnes fartas!!! E não são só as barrigas de cerveja dos homens... também se podem encontrar barrigas de grávidas, barrigas de mulheres e até a barriga de alguns desenhos animados. Estou a pensar enviar para lá uma foto da minha... E o vizinho também tem barriguinha de cerveja ou nem por isso??!

P.S.-> Apesar de andar muito ocupada tanto a nível profissional como a nível Blogueiro (o meu BLOGotinha com a atarefada organização do CUBEMBOM e a participação nooutros Blogs) não consegui recusar o convite deste amável vizinho! Confesso que não fiz nenhum post especial para aqui. Este post estava preparado para ser publicado amanhã e assim será! A única diferença é que também o será aqui. Com muito gosto!!!!


Gotinha

Gostam de jogos na net???

O Vizinho é amigo!
Aqui vos deixo este fantástico jogo de ténis on line.
Experimentem e não deixem de dar a vossa opinião sobre o jogo.







PS: tal como anunciei no post anterior, a próxima postadura será da autoria da vizinha: GOOOOTIIIINHAAAAAA!!!!!!!!!!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

terça-feira, março 01, 2005

Já é tempo !

Bem, caros vizinhos, acho que é uma excelente altura para este blog retomar uma prática original e que muito se orgulha de ter sido o "inventor".
Esta semana voltaremos a ter um convidado que botará faladura na casa do Vizinho!
Lembro-vos que já participaram nesta iniciativa os vizinhos Bidé, Eye, Alguidar, Didas, Finurias, Japinho e Robina !

Estejam atentos à vossa caixa de correio, nunca se sabe se não serão o próximo convidado(a).


Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Mail - A melhor forma de vender banha da cobra

Caros vizinhos, já recebi imensas vezes por mail o texto que a seguir reproduzo parcialmente:

O que fazemos aos óleos alimentares que usamos nas nossas fritadeiras (batatas, pastéis, etc)?
...blablabla... após algumas utilizações, deitamos o óleo no lava-loiças ou mesmo na casa de banho, certo?
Pois eu também fazia isso, até ontem, quando descobri que este era dos maiores erros que podíamos cometer. .. blablabla... o melhor que tem a fazer é colocar os óleos utilizados numa daquelas garrafas de plástico (por exemplo as garrafas das águas minerais), fecharem-nas e colocarem no vosso lixo normal (ou seja, o orgânico). Todo o lixo orgânico que colocamos nos sacos vai para um local onde são abertos e triados; assim, as nossas garrafinhas são abertas e vazadas no local adequado...blablabla...
Esta informação foi transmitida por uma engenheira do ambiente!!

Grande tanga!
Vocês nunca viram um camião a recolher lixo dos contentores???
Tem uma prensa, percebem??
Aquela merda vai toda comprimida e triturada, directamente para o aterro sanitário e aí é comprimida por um buldozzer e enterrada, seus grandes tótós!
Tá-se mesmo a ver: um exército de gajos vestidos com macacos verdes, luvas e botas de borracha, máscaras, toucas e óculos, a vasculhar o lixo (ainda para mais lixo orgânico (BBLLLHHAAAAAAC!) para encontrar hipotéticas garrafinhas de óleo, não é?? Pois...

Olhem lá, já vi que são pessoas com muita visão! Tenho aí um negócio que pode interessar-vos, mas fica só aqui entre nós, é segredo, ok?... Vendo a Ponte Vasco da Gama por um preço muito acessível e o feliz comprador fica o resto da vida a receber as portagens...
Vá, não briguem, vamos fazer isto por leilão... tá em 5000 Euros, quem dá mais?

DAAA-AAAAAAAA !!!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.