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sexta-feira, junho 30, 2006

Mau gosto

Eu já vi muitas capas de disco que são verdadeiros exemplos de mau gosto mas houve alguém que se dedicou a coleccioná-las e agora as exibe na sua página.

A colecção já conta com 200 das piores capas jamais inventadas, algumas verdadeiramente incríveis.

Vale a pena a visita, nem que seja pelas gargalhadas... e os arrepios!

Rubrica: O mundo tá perdido...

Caros vizinhos, se eu vos pedisse que me enviassem uma foto vossa com o indicador enfiado no nariz, acham que me enviavam ???

Bom... eu também já desconfiava que não.
Mas há um chinês com muita sorte, bastou ele pedir e as pessoas começaram logo a fazer
esta idiotíce!

quinta-feira, junho 29, 2006

Rubrica: Invenções mais ou menos idiotas

Para quem não quer largar o seu iPod nunca, lançaram um dock que é também um porta papel higiénico. O iCarta possui dois woofers e dois tweeters de alta performance e à prova de humidade que devem proporcionar uma verdadeira "toilet party" para aqueles que acham a visita ao wc monótona demais. O iCarta funciona a eletricidade e o iPod, como ocorre noutros docks, é recarregado enquanto pousa por lá. Como o suporte para o rolo de papel é dobrável, o dock pode ser pendurado em pontos da casa 'além' wc. Ainda sem preço no mercado...vamos ver quantos €€€ vai custar essa mordomia, hehehe...

(Enviado por Sonia S.)

Vencedor do concurso "Idiotas Infantis"

<---- click para ler a notícia

Rubrica: GRANDES BESTAS

Devia achar que era uma boa fuga ao trânsito... e nem estranhou não haver qualquer outro carro!

Para quem não conhece: Este carro VAI NA LINHA DO METRO, direcção V. N.
GAIA - PORTO, cujo ÚNICO CAMINHO É ENTRAR NO TÚNEL DO METRO!


quarta-feira, junho 28, 2006

Uma pena... uma verdadeira pena... snifff..

Rubrica: Hiper Idiotas

Estes dois gémeos são completamente idênticos, especialmente no que toca à sua imensa estupidez.
Depois de se fartarem dos tradicionais piercings e tatuagens decidiram ir mais longe e começaram a trocar "peças" de um para o outro.
Até agora um dos irmão já recebeu do outro o implante de um dedo e um braço mas parece que a "brincadeira" não vai parar por aqui.
O Vizinho sugere que façam algo ainda mais extravagante mas também mais útil: substituam ambos os cérebros por outros que funcionem! Boa?!

Acidente no "Puarto", carago !



"Eu ... Na altura do acidente encontrabame na oficina quando oubi o barolho
vin ber o que se pasaba i vi que ne tinhão batido no meu carro depois foi
ter qom a senhora do "Reno Clio" que foi a que me bateu na minha viatora i
açomio a responçabelidade. U acidente deu-se porque a senora bateu primeiro
non R-5 tendo fozido para a direita indo metendo-se a frente de uma
"Mitesobiche" que sircolaba na faicha da direita sendo embatida por esta no
canto direito trazeiro que a projetou contra o meu carro que estava
estacionado do lado direito"

Mundial de Futebol 2006


Agora que estamos em pleno Mundial, é a hora certa para jogar este joguinho. Excelente qualidade gráfica.
Cheira a futebol...

Concurso da T-Shirt Molhada

Cliquem no link e esperem...
Vale a pena esperar, acreditem!

http://morningwoodrocks.com/wettshirt/index.htm#

Enviado por Cumixoso

terça-feira, junho 27, 2006

A propósito deste post da Cruzeiro devo dizer que também me fazem muita confusão determinados itens da lei sobre o respeito à bandeira nacional, no entanto ainda me chateia muito mais vê-la ser maltratada, desrespeitada e alterada para fins comerciais.
Ainda ontem vinha no meu carro quando reparei que o veículo que seguia à minha frente ostentava "orgulhosamente" (?!?!) a bandeira nacional. Pois, é muito patriótico, mas sabem em que local aquele imbecil colocou a bandeira?
Era uma bandeira pequena, daquelas com cerca de 40 cm, então o animal decidiu atá-la no ganjo de reboque por baixo do párachoques. É óbvio que adesgraçada da bandeira estava num estado lastimável, meio rasgada, suja de lama e óleo, enfim UM CRIME!
Chocou-me. Estive tentado a anotar a matrícula e apresentar queixa na GNR... mas tive pena do desgraçado.

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Dê um título a esta foto


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Melhores títulos da foto anterior:

Caros telespectadores, a vista aqui de cima do Mundial 2006 é fantástica, consigo ver o estádio cheio de pessoas, os jogadores, até consigo ver... VVVRRRRRRRRRRR CRAAACKKK VVUUUSSSSHHH SSLLUUUPPPTTTT VVVVRRRRRRRRRR... - James Bond

Cabrão nunca aprendeu qual era a porta do porão...... - Bypassone
Detesto estas cenas! Já vou ter de mandar lavar o avião outra vez...leunamiur Homepage
fodasse falhei as torres gémeas... - Anónimo
E hoje, srs. passageiros, a ementa da 1ª classe tem como entrada patê de paraquedista. - Ala dos Namorados Homepage
Oh não, outra vez empadão.è por estas e por outras que eu detesto comida de avião. - Luigi
upsss...Francis Homepage
Manel atira-me a pá para raspar que temos mais um para o jantar! - Sara
Há ar e ar, há ir e voltar! Não salte acima dos 4000m nem em zonas de tráfego aéreo! - LFM Homepage
Estes mosquitos estão cada vez maiores.. e agora fazem sky - divingrui páscoa
O avião tinha prioridade... - Hugo Lopes Homepage

Aviso para as mulheres

Este aviso deve ser afixado em todos os lares em local bem visível às mulheres (na tampa do fogão, por cima do lava-loiça, em cima do aspirador, pendurado do estendal... sejam imaginativos!)

* LISTA DE REGRAS PARA O MUNDIAL 2006*

1. *Entre 9 de Junho e 9 de Julho de 2006*, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada.
NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.

2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).

3. Se tiveres de passar em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.

4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar... não o vou fazer.

5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas "palavras de encorajamento", só levarão a uma separação ou divórcio.

7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.

9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque:

a) Eu não vou,
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.

11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto... porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver?", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".

12. E finalmente, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc... etc...


Obrigado pela tua cooperação.
Cumprimentos,
Macho latino

(Enviado por: Zé Milhas)

Vizinho do Vizinho

Do outro lado do Atlântico existe um site homónimo onde encontrei estas imagens engraçadas.

Amiguinhos



Com amigos destes quem precisa de inimigos?

segunda-feira, junho 26, 2006

Bom Humor

Tradução: "Brad & Angelina vão ter um bébé e eu preciso de dinheiro para a prenda"

Sem palavras

Click nas fotos
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Notas soltas no Diário de Bordo

"Quintal do Tuga" - Um blog de fácil digestão, leve, muito bem humorado, irónico q.b., e que nos apresenta a sua visão muito própria dos temas da actualidade.
Vale a pena visitar o Tuga.
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Ideias Maradas - Um interessante blog recheado de informações, links, gadgets, truques, invenções, etc... Visitem e aprendam!

domingo, junho 25, 2006

Post não aconselhavel a citrinos..










FORÇA PORTUGAL

sábado, junho 24, 2006

FORÇA PORTUGAL !

A mais bela bandeira !
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sexta-feira, junho 23, 2006

Eles votam !

Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco por meio de uma corrente. Minha amiga disse "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância independentemente de para que lado a pessoa vira a cabeça. Ela achou isso engraçado.
Minha amiga TAMBÉM vota!

Quase fui despedido...

Alguém me explica porque é que a língua portuguesa é tão traiçoeira??
Ontem elogiei um aspecto físico do meu chefe. Nada de especial, saiu-me naturalmente, e não percebo porque é que ele se irritou tanto.
Será que se eu lhe tivesse dito "você tem os olhos castanhos" ou "você tem as orelhas bicudas" ele se chateava comigo??? Então porque é que ficou furioso quando eu lhe disse, depois de uma pequena divergência de opiniões, "chefe... você é loiro!" ?!?
Dasse... mau feitio!

Até logo, vizinhos.
Vou pra dentro.

Assunto sério

Este blog é assumidamente humorístico mas não pode deixar de abordar assuntos importantes noutras áreas da sociedade.
Por exemplo, participei recentemente num grupo de trabalho que investigou as causas que conduzem ao forte aumento do número de lésbicas.

As conclusões, extraordinárias e revolucionárias , foram resumidas num relatório com 9 itens que pode ser consultado aqui.

Fica assim provado que o lesbianismo acontece por causas externas e não por factores genéticos.

Quando os extremos se tocam...

<---click

quinta-feira, junho 22, 2006

Promessas, promessas...

Um verdadeiro incentivo à pirataria.
Heheheh... de facto estes rapazolas convenceram-me!
Vou sacar noite e dia...

Publicidade...

Quem terá sido o jumento que inventou este logotipo ???

Clique na foto para ver melhor a estupidez do jumento!

quarta-feira, junho 21, 2006

Ó Sócrates, vai pró car...!

E é neste país que o governo quer implementar a obrigação de adquirir o Selo do Imposto de Circulação através da internet...

A mim parece-me que é uma forma encapotada de nos chular mais um pouco cobrando, além do aumento habitual, mais um euro extra pela emissão do selo, coisa que antes não acontecia. Parece pouco, não é? Então façam as contas... um euro por cada veículo que circula em Portugal.
Isto não é um governo, é uma sanguessuga!!!

APOIO TOTAL À SELECÇÃO !

Se não acredita clique na foto...

Já ouviram falar em "Wheelman" ?

Engraçado este brinquedo. Gostava de experimentar!



Mais aqui e aqui !

Horóscopo sem meias palavras


CARANGUEJO - 21/06 a 21/07

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do caranguejo: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório.

terça-feira, junho 20, 2006

Dê um título a esta foto


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Melhores títulos da foto anterior:

Mouse: Passas dessa linha, e ficas a saber o k é uma rato chateado.... - squeezy Homepage

O rato"No primeiro encontro é só beijos, amanhã é que comes..."lasanha Homepage

(rato para o gato) vá lá vira-te que agora é a minha vez..... vou arrebentar contigo. - rui páscoa

(O rato para o Gato) Como é pá? Sais da frente ou tenho que te partir o focinho?Ala dos Namorados Homepage

Rato.Concentra-te...Agora imagina que eu sou um pássaro...Lembra-te da gripe das aves... - JacPac Homepage

rato:-Qual é mano, nunca viste esta nova raça de cão ? te cuida heim... - carlos


Rato: "Espera só que o Vizinho acabe de fazer a foto e já te dou no focinho - "Bypassone
Diz a rata: "Qual beijinho, qual quê?!!... já não bastava o cheiro a sardinha e ainda por cima foste lavar os tomates à tua maneira porca... vai mas é dar beijinhos ao cão... badalhoco do caraças!" - bjecas Homepage
Tô muito magrinho, te levo até minha casa e comerás meu pai e mnha mãe que são grandões. - BNÊ
Rato - Se fujo o bicho pega, se paro o bicho come. - sentinelabja 06.11.06 - 11:01 pm #
(o rato para o gato)-É verdade pá, os gajos do PSD querem criar o dia do cão, já viste a descriminação?!Cruzeiro do Tejo Homepage
RATO: Eu queria entrar no Cats (bar), pode ser? GATO: Hoje não podes, que é noite das ratas. - James Bond
Queres à bruta ou devagarinho?? - B Homepage
Opá ! Tu não és aquele gato abichanado do outro post.Bem me parecia em vez de fazres MIAU !! fazes apena iao - Luigi
-uma pesquisa recente comprovou que sou péssimo para a dieta alimentar de um gato!-acho que vou correr o risco!! - GLIFERSON Homepage
Rato:-Calma lá com esta proposta...esta era uma outra história: a do elefante e da formiga! - Amers[marcas]em Cabochard... Homepage
- "ouve lá, contaram-me que andas atrás da minha gata!"- "eheheh pára de me fazeres cócegas com o bigode ou eu parto-me a rir. quem é que a quer?!" - pois.claro Homepage

A genética ao serviço do homem !

Finalmente a ciência conseguiu criar a mulher ideal...

Eu sei que é um bocadinho machista mas... hehehe... tem piada... não?!?!

PPS'Zinhos

1 - Hilariante diário de uma condutora loira

2 - Humor inteligente para pessoas inteligentes

Apartamento com TV plasma ou...

... com dono engenhoso ?


segunda-feira, junho 19, 2006

Eles votam !

Eu não conseguia achar minha bagagem na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à empregada que minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Apenas me informe," perguntou-me, "o seu avião já chegou?"
Ela TAMBÉM vota!

WALKING ON WATER (??!!!)

Ok, ok... parece que Jesus também praticava este desporto.
Mas, porra, ele FAZIA MILAGRES!